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【信じたいけど】×1ホンキ恋愛【過去のトラウマ】

1 :1:04/02/15 16:38
離婚していい出会いがありました。
彼も偶然バツイチでした。
お互い過去の相手との悲しい傷がありそういった意味でも人生勉強や経験をいかしてうまくつきあえる鴨と
信じたいのですが、やはり最初の頃は誰でも相手がよく見えてしまうもの。
彼は本当にやさしくて男性というより人間できてるように思えます。
そう思いながら過去の裏切りなどの男性不信から正直信用しきれていません。
とても彼に申し訳ないけど、彼もそんな私の思いを受け止めてくれています。
もちろん相手だけの問題でなく自分自身もまだ自信が持てません。
大好きで仕方ないのに、より慎重にと思うと複雑な気持ちです。
バツイチさんの恋愛のエピソード(失恋・再婚・・)など聞かせてください。

2 :離婚さんいらっしゃい:04/02/15 18:37
「過去のトラウマ」
すごく分かります。

ってことで2

3 :離婚さんいらっしゃい:04/02/15 18:57
えっと もう恋愛するつもりないのでないです
結婚するときに この人を最後にしようと決めて 離婚しちゃったので。

ってことで3

4 :離婚さんいらっしゃい:04/02/15 19:13
1
まずは体から付き合うべし。
長く付き合わなければ心はわからないから。

5 :1:04/02/15 19:51
>3
>結婚するときに この人を最後にしようと決めて 離婚しちゃったので。

それなんですよね・・・
前ダンの時、不倫サレてあっさり離婚。
あんなに信じてたのに、この人とずっと一緒にやっていく覚悟でがんばってきたのにって。
人間いつ気持ちが変わっていくかわからない不安でいっぱいです。
また失敗するかもと・・常に脳裏によぎりそう。
幸せになりたいのに幸せを求めるのがコワイんです。

6 :離婚さんいらっしゃい:04/02/15 19:55
じゃあ やめときなさい 少なくとも傷つかなくて済む

7 :離婚さんいらっしゃい:04/02/15 20:22
自分大好き人間だもんね。
思い通りに行かないとダメなんだろ。
だからこれからもダメってことさ。

8 :離婚さんいらっしゃい:04/02/15 20:34
思い通り?( ゚д゚)ポカーン

もちろん自分に非がないとも言いきれないが
それ以上に相手がどうしようもなけりゃしょうがないんだよ!
ひとり勝手に婚姻届だしたわけじゃねーだろ!
幸せになろうね♪とか約束しといて平気で裏切る卑怯者め!
氏ねよボケが!!

9 :離婚さんいらっしゃい:04/02/15 20:37
あらまぁかわいそうね。
せいぜいがんばってね。

10 :青海 ◆VO9gws3xI. :04/02/15 20:37
1さんの言うこと解ります。
悲しく辛い思いを否定、あるいは逃避して
マイナス思考になってしまう自分。
明るく幸せになりたいのに、ブレーキがかかってしまう自分。
いっしょに考えて行きたいですね(_ _)


11 :離婚さんいらっしゃい:04/02/15 20:40
精神科に行く別奇。

12 :離婚さんいらっしゃい:04/02/15 21:23
浮気されて離婚。
これが思い通りじゃないとでも?( ´_ゝ`)
浮気されて結婚生活続けてる方がずっとつらいと思うけどな。

13 :離婚さんいらっしゃい:04/02/15 21:29
>>12
禿同。

幸せは与えてもらうんじゃないよ。
自分から掴み取るくらいじゃないといくないと思う。
トラウマがとか過去のことでとか逝ってることも、もちろん理解できるけど
癒えない傷はない。そう信じてがんばって欲しいと思う。
いつまでも過去のせいにしてるのはよくないよ。
相手が変わっても自分が変わらないと何にもかわらんし。ガンバ


14 :離婚さんいらっしゃい:04/02/15 21:51
>1
恋愛の失敗なんざ離婚に比べりゃ屁みたいなもんだ。
思い切って行け。

15 :1:04/02/15 22:13
>10
>12
>13
>14
ありがd。うんうん、そうだね。
決して幸せを相手に依存するわけではないよ。
私は相手を思えばこそ尽くしたり忍耐強くもなれるのですが(w
長いつきあいの果てに(元ダン・前彼)飽きられたり棄てられたり
それは、自分の魅力が足りなかったかもしれないとも反省してます。

彼とは友達よりも親密な関係ですごく好きなのですが
つい突っ走ってしまいそうところを押さえて距離感や接し方に慎重になってます。
離婚して「男なんてもうウンザリ」のはずだったのにすごく惹かれてしまったので
過去の否定的な気持ちはいくらか回復したと思ってます。

ダメもとでガンガリます!

16 :青海 ◆VO9gws3xI. :04/02/15 22:22
(つД`)ガンガレ

17 :離婚さんいらっしゃい:04/02/16 19:09
>>1
あーーっ、私も現在似たような心境だわ。。
×1になって10年以上、子供抱えて必死に生きてきて、
ふと、心に余裕が出来たときに知り合った彼は×1小梨。。
殺伐としていた私の心に潤いを与えてくれる、とても人間が出来ていて
尊敬さえもしたくなるほどの男性なの、だが、、、
愛しているなんて言葉を貰えば貰うほど、私などにそんな、本気ですか?、と
その真意を疑ってしまいます。。
自分に自信がないのよねぇ。。。
これまで10年以上も一人で生きてきた♀の刺々しさが気にならないのかしら、って。。

18 :離婚さんいらっしゃい:04/02/16 19:18
うんうん、自分に自信なくなっちゃった。
必要以上に卑下してしまう。
そのせいかな、離婚後付き合った人には必ず都合良い女にされてた。
まずは自分に自信を取り戻すためにガンガリマス!

19 :離婚さんいらっしゃい:04/02/16 19:18
>>17
本気な訳ないだろが。WWW
おまえんち、鏡ある?


20 :離婚さんいらっしゃい:04/02/16 19:20
>>18
自信以前の問題だ。
おまえんち、鏡ある?

21 :離婚さんいらっしゃい:04/02/16 19:23
×婆はまず鏡みろ。
捨てられた理由がわかるから。
顔だけじゃなく、全身を裸になって見てみろ。

22 :離婚さんいらっしゃい:04/02/16 19:24
そうすればおのずから答えはでる。

23 :離婚さんいらっしゃい:04/02/16 19:26
子蟻は死ぬ気で子育てしろ。
一人で。
それが償いというものだ。

24 :離婚さんいらっしゃい:04/02/16 19:27
何が恋愛だ。
ふざけるな!

25 :離婚さんいらっしゃい:04/02/16 19:29
おまえらなんかに生きる希望なんていらない!

26 :離婚さんいらっしゃい:04/02/16 19:35
>>19〜25
どうした?何か嫌なことでもあったのか??
上手にストレス発散しないと、身体壊すぞ。

27 :離婚さんいらっしゃい:04/02/16 19:41
>>26
ありがとうございます。
それでは退散致します。

28 :離婚さんいらっしゃい:04/02/16 20:37
私も今バツ1同士、恋愛中。
確かにいろいろ不安になる。
だけど、将来裏切られるかも、とか考えたところでどうなる?

私は、今彼を好きだという自分の気持ちを大事にしようと思っています。
結果は後からついてくるもの。結果を恐れず、今このときを大事にしよう!


29 :離婚さんいらっしゃい:04/02/16 20:44
今、28が(・∀・)イイ! コト言った!

30 :離婚さんいらっしゃい:04/02/16 22:15
よく×1になって また恋愛する気になるわね。
学習能力ないの?

31 :離婚さんいらっしゃい:04/02/16 22:38
>>30   喉もと過ぎれば熱さ忘れる  ってことだよ。

32 :離婚さんいらっしゃい:04/02/16 23:45
>>30-31
学習能力があるから、次の人との出会いってのは慎重に大切に進めるんじゃないかな。
学習能力皆無であるなら、いつまでもそこから先には進めないさw

33 :離婚さんいらっしゃい:04/02/17 00:12
だからさ。
相手を「信じる」ことじゃないのよ。
「疑わない」こと。
コレ、大事。

34 :離婚さんいらっしゃい:04/02/17 00:17
というよりも「期待しすぎないこと」が近いかな。自分は。
誰でも心に闇があり、ずるい部分がある。
それを認めないと。

35 :離婚さんいらっしゃい:04/02/17 01:04
信じようとする、ってことは、今は疑っているってことになるでしょ。
最初から疑っていなければ、信じようとする必要なんてないからね。

36 :離婚さんいらっしゃい:04/02/17 01:15
×1って、なまじっか大人なだけに、付き合いのペースってのが早いでしょう?
遊びと本気の境界線が今一つ計り難いし、離婚後の保身癖がなかなか抜けないから
どうしても、相手の真意を測ろうとやっきになりやすいんじゃないかしらね。

37 :離婚さんいらっしゃい:04/02/17 11:04
>>36
かなり胴衣。
なんか必死に居場所探ししてるみたい。

38 :1:04/02/17 11:37
>>31「喉もと過ぎれば熱さ忘れる」
が「馬鹿は死んでも直らない」にならないようにするのが今後の課題かもw
いつまでも過去の失敗をうじうじ悩んでも仕方ないし。
経験が自分の身になってるとも信じたいです。

素直な気持ちでは>>28サンとおなじです。
人を好きになって好かれることはとても素敵なことだと思う。
好きな人のことは決して「疑って」いるわけではありません。
失敗からも相手を選ぶ基準が変わってきていると思うし。
今は純粋に信じたい気持ちだけです。

今は結果云々よりこれからどうつき合っていくかって前向きに考えてます。
それと、その相手と自分自身がどう成長していけるか、もです。
重くなってスマソ。

39 :離婚さんいらっしゃい:04/02/18 08:50
>「喉もと過ぎれば熱さ忘れる」が
>「馬鹿は死んでも直らない」にならないようにする

これ納得。
再婚したいとは思わないけど、もう一度自分に言い聞かせておくよ。
ありがd

40 :離婚さんいらっしゃい:04/02/26 13:31
疑わないためには、お互いの普段の言動も努力していかないとな。
片方だけが努力しててもダメ。それに信用は相手から得るもの。
そして無条件に得られるものではないというもの。

41 :離婚さんいらっしゃい:04/02/26 14:27
嘘をつく癖のある人は一生嘘をつくよ。
何故なら、本人は「嘘をつくことは悪いこと」だって意識がないから。
事実と違うことを言うのが「嘘」だという意識もない。
騙されて泣かないためには、隠し事や嘘が嫌いな人を選ばないとね。


42 :離婚さんいらっしゃい:04/02/26 17:07
>>41
同意。いるよ、日ごろから小さい嘘つくのが普通に
なってる人。保身のためがほとんどだけど、都合の悪いこと
責められるのが極度に恐いってタイプに多いけど、それが
逆に状況を悪くしてることに気がつかず、嘘をずっと重ねる人ね。
平気な顔して、平然と嘘つくけど、重ねた嘘はぜったいボロでるからね。
病気と同じ、浮気の病気、うそつきの病気、同じ種類だと思う。

43 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 11:07
>>42
胴衣!私の元旦もろそのタイプでしたw
浮気のウソ・借金のウソ。必死に隠してもツメが甘いから結局バレる。
挙句に「ウソついてたことを自分でも責めてしまう」だってw
じゃぁウソつくなよ!と離婚前にツッコミ入れとけばよかったと今、後悔w

44 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 11:54
私も×1で今恋愛中。彼は婚暦ありません。
離婚後3年間くらいは、×1だって事を引け目に感じて誰と付き合っても
うまくいかなかった。
だけど、今では離婚してから10年経ってる。
だから自分でも×1という事を忘れてしまってる時もありますが、
いざ結婚とかの話題増えたりすると急に負い目を感じてしまう自分がいます。
もう結婚したくない・・・とか思ってる訳じゃなく、むしろ彼と結婚したいって思う。
だけど、こんな私でいいのかな?と思う自分がいる。

45 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 13:31
>>44
「こんな私でいいのかな」っていう考えは持たなくてもいいと思うなぁ。
離婚したことって、私もやっぱり負い目ではあるから(自分が悪いことを
したわけじゃないのに)とってもわかるけど。
周りの目や態度が、そうやって卑屈にさせてしまう部分もまだまだ日本は
あるから仕方ないといえばそうなんだけどね。
「こんな私でいいのか」っていうのは、あなたが考えることじゃないし、
感じることじゃないよ。相手がどう思ってるかが重要。
彼氏があなたのバツイチとか全然気にしてない!って言ってくれてるのなら
そんな負い目は全然感じなくてもいいと思う!
彼がそう思ってくれてるなら、それでいいじゃない?彼の真意がわからない、
というのならまた話は違ってくるけれども・・・・・・。

46 :離婚さんいらっしゃい:04/02/28 00:06
ホンキ恋愛なぞ 気持ち悪い ちゅーか信用できん

47 :離婚さんいらっしゃい:04/02/29 00:58
いっそセフレだと思われてたほうが、気が楽だとか思ってしまう。
自分でも卑屈だなぁとは感じるけど、なんか申し訳ないんだよね。

48 :離婚さんいらっしゃい:04/02/29 02:02
【超裏技情報サイト無料公開中】
http://www.geocities.jp/atomic_balance/index.html

49 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 10:20
>>46
じゃー、スレ違いですよ。

50 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 13:58
離婚したことってやっぱりまだまだ日本じゃ肩身狭いもんだね。
特に女はそうだと思う。男性のバツイチと女性のバツイチって、全然
世間の目が違う気がする。
だから卑屈になったり引け目感じたりする部分が消えない。

51 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 14:16
私もバツイチです。
彼女ができ結婚の話も出ていますが、彼女に申し訳ない気がして
なかなか言い出せません。

離婚の原因が元嫁の浮気だったので、自分に近い存在になればなるほど
猜疑心と相手を愛する気持ちが交錯して悩みます。
愛してるという言葉の意味をすごく重く感じてしまう今日この頃です。

52 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 15:57
相手に対する不安っていうより、周りの人のほうが気になるかも。
相手の親とか、自分の親・親族とか。
相手への不安とか、自分の不安は努力次第だけど、親とかになると
なんかやっぱり申し訳ないなぁ、と思ってしまう。
自分が悪いわけじゃないのに、そういう気持ちになるって悲しい。

53 :離婚さんいらっしゃい:04/03/08 15:38
初めてこの板に来ましたが
ID非表示のせいか、どのスレでも心無いアオリが目立ちますね('A`)

自分も恋愛中の×イチですが離婚原因は今カレとの不倫でしたw
離婚してフリーになったので彼に結婚を申し込まれているけど
もう二度と結婚はすまい!と決めています
私の場合は「自分自身を信じられない」です
たぶん、またいつか、浮気します。そういう奴です。
なので結婚は二度としません。自己規制ですw

54 :離婚さんいらっしゃい:04/03/08 21:03
>>53
それがいいと思う。

55 :離婚さんいらっしゃい:04/03/12 13:51
も〜〜ダメぽ。激しく欝。

56 :離婚さんいらっしゃい:04/03/12 18:37
私の場合、別れた旦那を含め、追いかける恋愛は必ず不幸になるんです。
だから再婚する時は、大切にしてもらえる、優しいタイプを選ぼう、って
いつも思うんですが、いざとなると、優しいタイプには物足りなさを
感じて結婚に踏み込めません。
このままだと、結婚できないか、不幸な×2になっちゃうよ・・・・。

57 :離婚さんいらっしゃい:04/03/14 21:01
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58 :離婚さんいらっしゃい:04/03/20 02:46
 盲信できるって幸せだよね…。

59 :離婚さんいらっしゃい:04/03/20 14:55
再婚は考えてないが、やっぱり温もりは欲しいモノで…で恋愛中。

60 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 02:10
相手に深く愛されたいし愛したいけど、子供との生活を乱されなくないのが本音です。再婚も同棲もしたくない。
長くお付き合いできて愛もあって、でも干渉しないセフレが欲しいなぁ…

61 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 02:46
愛が在ったらセフレとは呼ばないのでは?普通に彼氏と違う?

62 :60:04/03/21 03:21
簡単に言ってしまえば、体の関係もある親しい男友達ですね。
周りの同世代の独身男性は、好き・愛している=結婚・同棲と結び付けてしまう方が多いようなので・・・
そういった願望がない人が理想です。まぁ、そう考えるとセフレなのかなぁ・・・と。

63 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 12:52
>>62
自分の希望に合う人を探すだけじゃなくて、
好きな人に自分の考えを理解してもらうように
話し合うのも、人として大切なんじゃないの?

64 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 17:59
う〜んν理想だけど、難しそうだね…

65 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 18:19
ちょっと話題ずれるけどさ、別れた旦那との子供ってさ、
半分はそのいやな男の遺伝子なわけじゃない?
それでもその子はすごくかわいいの?
成長したら絶対に似るんだぜそいつに

66 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 18:42
>>62
ん〜・・同じように生活を乱されたくない相手を探すしか無いでしょうね。
好きになってしまってから「生活は乱されたくない。」とか言われたら
私だったら憤死しそうです・・。

67 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 19:31
>>62 気持ちに一線を引くしか無いね…お互いに。 >>65 う〜ん…私も元旦那、最低人間だと思ってるけど、子供は別だよ。ってか、旦那の顔もぅ忘れた( ̄∀ ̄)

68 :離婚さんいらっしゃい:04/03/22 00:32
>>67
なるほどねー
やー、自分見てるとさ、両親のいい部分もいやな部分も似てるなー、
と思うからさ。
顔どころかいやな部分も遺伝してると思うのよね。
ぜんぜんなんともない?

69 :67・:04/03/22 01:25
イヤ…ホントν…自分や奴の嫌な所が似ててマジカナリムカつくν事は多々在るよ…けど、しょうがないよね?その親(私)に育てられたんだから似るのは当たり前…子供も一個の人間と思って育ててるよ。まぁ…忍耐…だね

70 :離婚さんいらっしゃい:04/03/22 01:58
っつーかさ、やっぱそんな相手でも好きだったから産んだわけでしょ?
子供はさ、そのときの気持ちを封印した存在、みたいなもんなの?

何度もからむようで悪いけど。
子持ちの彼女に66でいうところの憤死状態の自分なので聞いてみたい。

71 :離婚さんいらっしゃい:04/03/22 02:03
>>70
仲間ハッケソ
憤死しますた、ついさっき・・・

       ||
     ∧||∧  ダメポ・・。
    ( / ⌒ヽ  
     | |   |
     ∪ / ノ
      | ||
      ∪∪
       :
      -====-

72 :70:04/03/22 02:15
>>71ワロタ…っつーか笑えないんだがね。
でもさー、さんざん子供含めて真剣な付き合いと覚悟(もちろん資金提供も)させといて、
「理解者になってほしいの」
だってさ。
ムシが良過ぎやしません?

理解者、って、
わたしの都合のいいようにやるのを理解してくれる者、
ってことだろ?

マジ71のあんたの言うところのダメポだな、吊ってるよ。たれてるしな。

んあ゛ーも゛ーーーーーーーー、、、、


73 :離婚さんいらっしゃい:04/03/22 02:34
>>72
ワタスは×1♀なんですが、小蟻と小梨の違いは大きかったっす・・。
でも相手は責めれないよね、子供は大事だもん。

理解者か・・私もそうなろうと努力しますたよ。
でもね、君が正しい子育てする養分にだけなるのは辛いのよ。
養分て・・自分で言って凹んだil||li _| ̄|○ il||l

74 :71:04/03/22 02:35
あ、スマソ・・↑は吊りっぱなしの私ディス・・。

75 :69・:04/03/22 02:53
しょがね〜じゃん!子供が一番大事なんだからっ(`ε´)子供みたいな事言うなよっ!って彼女は思ったんじゃない?

76 :離婚さんいらっしゃい:04/03/22 06:26
子供は大事。
彼氏より大事。
それは親としての本能だと思う。
元ダンがどんなヤツだって、それは変わらない。
(ちなみに私も元ダンなんか最低と思ってるから)
自分は彼に守ってもらわなくても生きていけるけどさ、子供は自分が守らないとダメでしょ?
そういう×1を好きになった時点で、それを受け入れる覚悟がないヤツは、資金提供などしない方が自分のためだよ。


77 :離婚さんいらっしゃい:04/03/22 08:43
>>76
それは要するに、割り切った付き合いをするしか無いという事ですよね。
わかっちゃいるけど、難しいんだよなぁ・・。

78 :離婚さんいらっしゃい:04/03/22 10:33
好きならガンガレ!どんな恋愛にも苦悩は付きもの

79 :76:04/03/22 13:02
>>77
そうか・・
キミには子供の母としての彼女を受け入れるという選択肢はないのね。
ちょっとがっかりした。

80 :離婚さんいらっしゃい:04/03/22 13:39
>>79
いやいや、そういうのも含めて
彼女の事好きだから、資金提供までしてたんじゃないの?

ちょっと違う話だけど、知り合いのバツイチ女性の彼氏が
「子供の事を一番大事にする部分が大好きだ・・」とか
「いくらか足りなかったら援助するから・・」とか言って
彼女の事全て理解したうえに、結婚を前提に付き合ってたらしい。
気持ちが盛り上がってた時に、ある日彼氏が
「もし子供(女の子)とヘンな関係になっちゃったらどうする〜?」
と墓穴掘って、彼女にスパーンと切られたらしい。
彼氏、泣いて謝ったけどダメだったんだって。
冗談でも言っていい事と悪い事がある。と彼女は激怒してた・・。
女は母になると結構シビアだよ。
一歩進めない男の人、彼女との会話でもしかしたら心当たりあるかも。


81 :77:04/03/22 17:55
>>79
ごめん、私は>>71です名前欄入れ忘れてますた。
↑の70さんではありません。

私個人としては、相手の全てを受け入れるつもりでした。
一生懸命父親してる彼が好きでした。
でも子供の気持ちを考えると、第三者が入る隙は無いという事らしいです。
私に出来るのは、相手の子供が成人して手を離れるまでコソーリ交際する事
くらいのようです・・。
つまり、本当の母親以外の異性と交際してる事実自体が子供の精神に
有害であると判断されている訳で・・。
それもわかる、子供の気持ちは大切だろうて。
でも、だったら最初からそう言ってくれよ、そしたらこんなに好きにならなかったのにー・・。

トラウマ克服して頑張って次逝ってみたのに・・(ガデーム

82 :72:04/03/23 00:52
>>81
禿同だ!まさにその通り!!補足なしで同意見だ!!!
先に言え!
マジムカ…つけないとこがまた悔しくもあり…

あーあ。ここまできて後にも引けないしな、、

っつーかさ、さんざんファミリーみたいに(今でもね)付き合っておいて、
自分達の生活乱されたくない、みたいなことよく平気で言えるよなー、
平常時にサラッとさ。

83 :76:04/03/23 07:17
>>82
揺らいでいるのかもよ。
悩んで出した結論がやはり子供なのだと。
独身同士の結婚だって、自分のペースが乱れるのは普通じゃない?
それを思えば何だかなって感じもするが。

84 :77:04/03/23 16:46
ペースだけの話なら、毒でも一緒だと思うんですが
子供の心を傷つける・・て言う話になると全く違うと思うんですよ。
もう、なんか自分の存在そのものを否定されてるみたいで辛い訳です。
特に私なんか、存在を隠されてますしね。
でも相手の事を好きだし、子供の気持ちもわかるし。
(うちの親も再婚してるし)
まぁ、私が二十歳そこそことかならボケーっと待っててもいいかも
しれないんですが、三十路過ぎてますしね。
自分の子供産めないのは辛いです、うはあぁぁ。

85 :72:04/03/24 00:29
>>84
だよね、、
漏れもその子に産んでもらえたらどんなに嬉しいか…
やっぱり動物として子供の顔を見たいよね、生きてる感覚が違いそうだし。
『自分の子供を持つことは素晴らしい事だし、あなたにも味わってほしいけど、
でも我慢してほしいの。』と彼女談。
子供なんて今まで付き合ったどの子とも産んでほしいなんて思わなかったのに、
この子なら、って初めて思ったのにさ、うまくいかないもんだね。





86 :離婚さんいらっしゃい:04/03/24 03:48
>>85
動物として子供の顔を見たいというのはよくわかる。
問題は産んでほしい彼女が、今いる子供とあなたとの間に生まれる子の折り合いをどうつけるか、自信がないということかもしれない。
私なら、子供がほしければ我慢しないで他の女性に産んでもらうように言うかもしれない。
気持ちの整理がつくまでは・・ね。
それまで男性が待てるかどうか、だよね。
70歳過ぎて一人暮らしの女性だって「頼れる人がほしい」とか言ってるもん。w

87 :離婚さんいらっしゃい:04/03/24 11:56
いつか本気で人を好きになることが出来るのかな、と最近よく思います。
離婚してから恋愛に臆病になったみたい。
外見&学歴&年収がいいわけでもない自分が
女性に相手にされるのかどうかすごく怖いです。
離婚のときもすごく気力使ったけれど、また恋愛するのにも
すごい気力使いそうです。
再婚というか本当に一緒にいて安心出来るような人と一緒に
いたい、と最近はすごく思うのですが…

88 :離婚さんいらっしゃい:04/03/24 13:29
>>87
私も交際期間から含めると、12年程費やして離婚してしまったので
もう自信がありません・・。
好きになったら妄信してしまう所があるようなので、危険を
感じています。
ちょっと「?」って思う部分があっても好きだと耐えてしまう
んですよ、これって(゚д゚)ヤバーですよね。
私も一緒に居て安心出来る人と一緒に居たいですよ…。

89 :85:04/03/25 03:38
>>86
折り合い、ね。言われれば、頭では理解できそうだけど
きっとオレが思うのとは遥かに違うものなんだろうね。
理解したいけど、やっぱり違いそう。

…にしても、誰とでもいいってわけじゃないのが問題だよね。
彼女との子供なら心から逢ってみたいと思うんだが。

そういう存在がいてくれたら、彼女の今の子供に対しても
自信を持って、一歩も引けをとらない愛情を注ぎたいとね、思ったりする。
その子のためにも、大人(?)になりたいと。

じゃないと、どこかで、引きずりながら、ってことになりそうな、実感。

90 :77:04/03/25 09:14
>>89
パゲ同。
でもね、同じ女性として思うんだけど、母親にとっての子供って
もう理屈じゃ無い存在だと思うんですよ。
(逆も真なりだとは思いますよ、もちろん)
それと責任感かなぁ?どうなんでしょう・・子供欲しいけど居ないから
わからないよヽ(`Д´)ノウワアァァン!!!

しかーし、そういう守るべきものを持ってる人と付き合ってる身としては
「子供」と「彼女(彼氏)」を全く別のベクトルで考えられてしまうと
辛いんだよね・・そして自分のエゴをごり押ししてるみたいで
自己嫌悪に陥る悪循環('A`)

91 :85:04/03/26 00:33
>>90
そーね、理屈じゃなさそう、と骨身に沁みまつ。

子供と彼女の関係見てると、
オレって交換可能なんだなぁ、と、
当たり前のことでガカーリしたり。

最近、交換可能・不可能ってベクトルをつよく感じるなぁ
(ベクトル違いならスマソ)
前向きに考えなきゃいけないんだろうけど、波がある感じ。

92 :77:04/03/26 01:29
>>91
私が日々感じてるベクトルはですね。
「子供の母親は一人だけ、だから会いたいなら会わせる、更に
 子供がどちらと一緒に住むかを遠慮無く選べるように、子供に
 変な気を使わせたく無い。(でも本音では絶対手放す気は無い)」

「私が必要、子供が欲しいと言う気持ちもわかる、いつかは一緒になりたい。」

↑これって絶対矛盾してると思うんですよね。
 (他にも色々とほざいてますたけど、忘れますた)
 すでに「母親は一人だけ」って断言してる時点で終わってるっつーか・・。
 でもそれは人として否定してはイクナイ・・でもそれだと私は邪魔だとしか
 思えない訳で・・(オマイガー

と言うか、一回話してて、子供が完全に理解してくれるまでは・・って希望を
聞いた事があるのですよ。
でもそれだと、後10年待っても足りないと思う。
成人するまでとすると、15年くらいかな?そしたら私40代後半(゚д゚)ハァ?
「ふざけんなよコノヤロー!!」って言っておいたから待って貰えるとは思ってないはずです。
(ほんとすいません、そこまで人間出来てませんでした。)
多分私がキレた時が終わりって事でしょうね・・・ノワー!!!そんな程度の必要さかyo!!

・・・・・と言うような葛藤の日々を送ってるですよ。

93 :85:04/03/26 01:47
>>92
漏れも言われますたw
父親は一人だけ、と。
どっかに書いてあんのかな。

うん、そう言ってたよ、この子が理解できることがもしあれば、ってね。

実際さ、もし自分がその子の立場なら、
お母さん再婚したら?
なんて言えるのは、やっぱり大学出るとかそのあたりだろうな、と思ってしまうワケで。


そーすっと、えーと、漏れも同年代だよ、、、
やっぱ子供ムリか?

>多分私がキレた時が終わりって事でしょうね
終わりでしょうね、マチマイナイ。
ちょっとぶつかると、もうだめかな、とか言われまつ。
マジ?ちょっと判断早すぎない?かと。

なんだか聞いてると彼女一人がそうなんじゃなく、子蟻さんの間では当たり前の事のようでつね





94 :77:04/03/26 01:57
>>93
ありり?85さんって20代じゃないの?
とても若い方だと思ってますたよ・・なんとなくですが。

子供の気持ちって大事なんですよ、私もガキんちょの頃に
親にカルーイ気持ちで言われた事でそうとう傷ついてる部分あるし。
(私が真性厨房になると同時に、いきなり再婚されたですよ。)

まーそういう経緯があって、義父と正反対のタイプな男性を選んだ結果
×1になっちゃった訳ですがw
だからこそ、今度こそは過去に囚われず幸せになりたいんですけどね。
(おーなんかスレタイ通りっぽくなって来ますた、ちょと安心)

しかしながら、彼の事をそう簡単に諦められる程度の軽い気持ちでは
付き合ってないので、悩む訳です。
彼も「アリエネー!!!」って思う勢いで必死だしな・・・ナズェダー?

95 :85:04/03/27 02:51
ん?20代?
前向きにとらえてウレシイところだが32でつ
こんなトコ正直になっても仕方ないんだが内容全部話しちゃってるしね。
77の意見にはホントうなづいちゃうよ。
レス書いてると繰り返しになるよw

なこといってるうちに週末です。
うれしいような、かなしいような。

昨日も仕事徹夜だったので寝まつ
いい週末を、だ。


96 :77:04/03/27 14:48
私も今年32歳です・・・il||li _| ̄|○ il||l  被り杉デスネー

週末楽しんで下さいね。
私はちょと遠く離れてるので、会えないんです。
あ、ここら辺も別ベクトルで捕らえられてしまう原因だと思ってます。
彼だけを責められないですね。

97 :離婚さんいらっしゃい:04/03/28 17:52
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98 :85:04/04/02 02:54
>>96
あら、タメでつね、なんなんだかね。
どうするよー、この状況。

77は遠いの?いつ会ってんの?
距離とその内容じゃ、なんだか気が遠くなりそうだね。


先週末は子供生まれた友達夫婦の家に彼女と遊びに行き、
そこで彼女の妊娠出産時のことをまるでオレがいないかのごとく話されました。
あのときはこーだった、とか、このときは感動したとか、ね。
こたえるなー実際。
自分好きなだけ話しておいて、帰りに、
「事実だから仕方ないでしょ?なんでもっと入ってこれないの?」だって。
そうはいってもねー、、、
そんなのわかってるし、
子供ともきちんと付き合ってるのに、認めてないとでもいうのかねー。
ただ、あまりにもナマナマしすぎて。

で、今週はあまり考えず、仕事に専念してまつ。
ふと忘れてるときのほうが充実してたりするよ。
自分を魅力的と思える状態に保とう、とオモタ

99 :77:04/04/07 02:37
>>98
うちはゲロ遠いっすよ、飛行機の直通も無い世界だもん。
車+飛行機+新幹線移動くらいの勢いです。
頑張って二ヶ月に一回会える程度だから、向こうの必死さで
なんとか繋がってるという感じ鴨。

しっかし、彼女さんちょっと無神経鴨な(失礼
年下なのかな?85さんに対して、多くを求めすぎてるよな印象を受けますた。
人間だもの、そこまで大人になれないでしょう。
私は無神経さを感じる発言に対しては、もう関係が終わってもいい
くらいの気持ちで突っ込みます。
そこでわかって貰えないんだったら、続かないしなー。

そうだね、自分を磨いて、あまり相手に執着しないくらいの方が
精神衛生上イイかも。
私も最近自分の事に必死で、ほとんど構ってなかたら落ち込む回数が
極端に減りますたよ、ヤツは撃沈中だけど。

てな訳で、冷静に考えてヤツとの将来とか考えるのは止めますた。
適当な気持ちで付き合うという意味ではなく、真剣になればなる程に
傷つけあうのが辛いから。
大好きな人との将来を考えない恋愛なんて、自分に出来るか自信は無いけど。

85もガンガレ!
イイ男になって、相手が焦るくらいの状況に持って行ったれや!w

100 :離婚さんいらっしゃい:04/04/15 13:59
私もバツ1、彼もバツ1。
お互い30代だけど、彼にいたってはもう36。
私は小梨だけど彼は小蟻。元嫁がひきとってはいるけど
やはり彼の子供への愛情ははかりしれないもの。
お互い結婚は意識してるけれど、やっぱりお互いがどこかで
「もう失敗したくない」という思いに囚われていて、なかなか
進展しない・・・・。昨日も話をしたけど、彼の本音が見えなかったなぁ。。。
「子供がいますぐできてもいいよ」と言ったかと思えば、「最初の子の
時の感動や愛情が、同じように持てるかは自分でもわからない」とか
言い出したり、「大家族に憧れてたからそんな家族を作りたい」と
言ったかと思ったら、「もう結婚はしないほうがいいかなと思う」と
言ったり。私も相当、離婚経験によるトラウマとか後遺症はあるけれど
彼のほうがかなり重傷の気がする。極端に人間不信で自分に自信が
ないかんじだし、それを自覚してるところがある。
彼が私と結婚を考えてることを遠まわしに言ってくれてるのか、それとも
反対に結婚は考えてないってことを言ってるのか、判断つかない。
私もそんなに自信ない部分があるし・・・・。
だけど、こんな難しい人だから、結婚しても幸せになれるのかな?という
疑問も心のどこかにあるのが本音かも。彼を大好きだけど、やっぱり
好きだけじゃ続かないもんだもんね。ものすごく悩んでしまう・・・・。



101 :離婚さんいらっしゃい:04/04/15 19:29
今までのイメージは、相手がバツイチの女性ならば
バツイチ男性=寂しいし、身の周りの事に疲れ、早く再婚したい。
独身男性=相手が子有りならちょっと躊躇、独身女性の方がめんどくさくないかな?
と考えてる人がだんぜん多いと思っていた。
独身男性と付き合ってる私は、ある意味ちょっぴり前向きになれたかな。

102 :離婚さんいらっしゃい:04/04/17 13:40
>>101私も同じだけど、返って不安になる事ない?どうしても信じきれない部分があって疑いの言葉を投げたりする...そんな自分が凄く嫌いだけど、信じて裏切られた時の気持ちが消えない。でも、このスレ読んで少しは楽になった。
他のスレには独身♂はセフレの感覚でしか考えてないみたいなレス多かったから。

103 :離婚さんいらっしゃい:04/04/17 15:59
>>102
すごく分かりますよ。
私もこの板来ることによって、不安になったり疑ったり
嫌なレス見て「ひょっとしてこの書き込み・・彼だったらどうしよう」などと思ったりして。
でも一旦PCから離れて、私達の関係をよく見つめてみると
やはり私の猜疑心の方が強くて、考え過ぎもあるような気がするんですね。
彼は言葉の少ない人だからしょうがないんですが。
でももう一度信じてみようという気持ちもあります。
昔自分を裏切った人とは別人なのだから・・と。

104 : ◆nka1zyBX9M :04/04/25 17:30
テスト

105 :離婚さんいらっしゃい:04/04/27 12:36
36才の彼氏。出会い系にはまってる事が発覚。病気だ、あれ。
何年も続けてて、前カノがいたときも、私と知り合って付き合いはじめた時も、今もやってた。
まったく信用できなくなりました。馬鹿な男は元旦だけで充分なのに。
相当わたしは見る目がないらしい。能天気に浮かれて大好きになってた。
男はみんなそんなんなの?もう恋愛なんか疲れちゃった。。。

106 :離婚さんいらっしゃい:04/04/27 13:30
早く発覚してよかったじゃないか。
嗅覚磨いて変な男にひっかからないようにすればいいだけ。
誠実な男はいくらでもいるよ。

107 :105:04/04/27 13:52
>>106
ありがd。そだね、わかるのに1年かかったけどね。
すごく好きで、それ以外はほんとに合う人と出会った・・・なんて
思ってただけに凹みまくりだけど・・・。
嗅覚磨きたいけど、どうやったらいいんだろう??数こなすしか
ないのか?!平然とした顔や態度で嘘つける人だったんだって
わかったから、もう、言葉や態度じゃわかんなくなっちゃったよ。
誠実な男がいると信じたいけど、そんな日は来るのかなぁ。。。
離婚経験までしといて今更こんな男にほれるなんて、ほんとに
バカだ、私。

108 :離婚さんいらっしゃい:04/04/27 15:31
平然とした顔や態度で嘘つける人でも必ず破綻はきたすってことよね。
107さんは誠実な男と愛し合った経験はあるかな。
うまく説明できないけれど、自分には誠実な男に誠実に愛される価値がある
といった確信があると、不思議と不誠実な香りを察知しやすい…と経験上思う。
両親や家族から受けてきた愛情でもいい。
自分は深く愛され大切にされる価値のある人間なんだという自信のようなものが
不誠実な輩をよせつけなかったり、よせつけたとしても何か違和感があるんだ。
恋愛初期はみんな外面いいよね。
相手が大好きだから理由不明な違和感もお互い様だしと流しちゃうよね。
けれど不誠実と後で判明する男って思い返すと必ず恋愛初期にすでに何かを
感じとっているのね。忘れていたり流したりしただけで。
せっかく平然と嘘をつける人と出会えたんだからよく思い返してみたら
「そういえば…」なんてことひとつやふたつあるかも。それを今後に生かせばいい。
大事なのは嘘が発覚して彼と別れることができたこと。
ダメが発覚したり察知されたりしたらいつでもやめることができること…
それが一番重要だと思うよ。

109 :離婚さんいらっしゃい:04/04/27 16:19
いま108がいいこと言った。

110 :離婚さんいらっしゃい:04/04/27 19:28
自分も105みたいな人と付き合ったことあるから分かるよ。
すごく優しいし楽しいし、女の喜ばせ方も心得てる。
前奥の話になると同情を引く言葉で、「私が励ましてあげなくちゃ」と
思わせる能力も兼ね備えてる。
年齢の割にはセンスもいいし、若い気分も忘れてない。
実は・・30代で既にバツ3で、最後の離婚理由なんてアホらしい「出会い系」
あの器用さは出会い系で育んだ能力と見た。
別れてしばらくはショックが消えないし、全ての男性がそうじゃないかと
思うようにもなった。
でもそれより、そんな男にひっかかる自分も自分だと反省。
いい勉強させてもらったと、今は思う。

111 :離婚さんいらっしゃい:04/04/29 14:58
( ゚д゚)ポカーン

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