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バツイチ男、一緒にがんばろうぜ! Part 2

1 :俺が1:04/01/03 20:54
バツイチ男同士で、語りたいぞ。
愚痴でも、泣き言でも、嬉しかった事でも、その日あった事でも。

前スレ
http://that.2ch.net/test/read.cgi/x1/1066837340/l50


2 :あちこ:04/01/03 20:58
かわいそうだから2げと

3 :離婚さんいらっしゃい:04/01/03 21:53
×1になって2度目の正月を迎えました。
色々皆さんに相談していきたいことが山ほどありますので、これからちょくちょく
顔出させていただきます。よろしくお願いします。

4 :離婚さんいらっしゃい:04/01/03 23:53
│\
        │  \≡(`Д´;))≡=    オオッ!
        │   \≡// ))≡=
        │    ≡」」」≡=
        │
        │
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新品の(´v`*)

5 :離婚さんいらっしゃい:04/01/03 23:59
X1になって、半年。
初めての正月です。さっ、気分一新いろいろ今年は仕事もプライベートも頑張るぞいっ!

6 :離婚さんいらっしゃい:04/01/04 09:19
>>5
俺は3年が過ぎてやっと一人に慣れたって感じです!
お互いに頑張りましょ


7 :離婚さんいらっしゃい:04/01/04 19:33
漏れは、離婚から3年経って、だいぶ慣れたけど、人肌が恋しくなった・・・


8 :寅父子:04/01/04 19:44
>>7
>人肌が恋しくなった・・・
猛烈に同意・・・
と以前にも同じようなレスをしたような気が・・・

9 :離婚さんいらっしゃい:04/01/04 20:31
>>7
うん!それは言えてるね。
寒い季節は余計に思うよなぁ・・・


10 :離婚さんいらっしゃい:04/01/04 21:07
人肌恋しいとヤリテーってのは同じなの?違うの?

11 :離婚さんいらっしゃい:04/01/04 22:51
添い寝でよいずら。

12 :離婚さんいらっしゃい:04/01/04 23:25
>>10
違いまつ。

13 :離婚さんいらっしゃい:04/01/05 00:11
やりたいっていうより、誰かと抱き合って寝たい。
そんな気分だな。 (勿論、抱き合うとやっちまうが・・・)

引っ越しの片付けと大掃除、その合間の家事・育児で
正月休みが終わっちまった。
あーぁ、一日でもいいから温泉に入ってのんびり過ごしたかったなぁ・・・

明日からまた仕事だ、がんがろう。 >all



14 :離婚さんいらっしゃい:04/01/05 17:13
>>7
確かに人肌恋しいねぇ
周りに「人肌恋しいよ」とか言うと>10さんと同じような反応されるや
別にセクースを考えている訳ではないのに^^;
(まぁ確かに抱き合えば狼になってしまいますがw)

ふぅ仕事始めも順調に終わりそうだ

15 :離婚さんいらっしゃい:04/01/05 17:19
年末の忘年会でお姉ちゃんのいる店でべたべたしてきたので
ちょっと補給されました( `・ω・´)

16 :離婚さんいらっしゃい:04/01/05 17:21
おいらわかれこれ一年です。子供に逢いたい・・・

17 :苗代:04/01/05 22:13
大阪に住んでいます。夜行の快速で出雲大社まで初詣に行ってきました。

18 :俺が1 ◆VN0JZ/hakc :04/01/05 22:18
こんちはー。今日は仕事始めですた。調子全然でないよ。
さて、姫始めはいつかな〜?


19 :3です:04/01/05 22:22
私は、離婚して1年と3ヶ月くらいたちました。離婚の原因は妻の借金でした。
過去2度発覚し、最初は私自身の蓄えでなんとか切り抜けましたが、2度目の時は
私の両親に立て替えてもらって清算しました。その時実父母から離婚するよう強く
勧められましたが、彼女に対する愛情の方が強く、なんとか立ち直らせる事を約束し
切り抜けました。当然両親から借金したので現在でも返済しています。
その後は平穏な日々が続いていたのですが、一昨年の夏休みに息子が足の痛みを訴え、
検査すると悪性の腫瘍、いわゆる骨肉腫という癌に冒されていることがわかりました。
最終的に悪性と判断されるまでに2ヶ月以上かかり、その間病院に元妻が連れていって
たのですが、実は又借金していることがわかり、両親から自分の進退を迫られました。
彼女のことは好きでしたが、このままではやはり婚姻関係を続けていくことは難しいと
考え、また老いた両親の気持ちも無視することは出来ずに、未だ息子の病名がはっきり
しないうちに離婚届を提出しました。
(長くなりそうなので分けて書きます。)

20 :3:04/01/05 22:36
(重い話なので続けてよいのかわかりませんが)

離婚の話を妻にしたとき、彼女は自分のした事への叱責からか、私の好きなように
して欲しいといわれましたが、本心は別れたくないというのが感じられるものでした。
私としては、非常に打算的で皆さんの顰蹙を買ってしまいそうですが、書類上離婚が
成立すれば、両親の心配もなくなるかもしれない。病気もまだ悪性と決まったわけでは
ないのだし、一緒に看病していくうちにいつか復縁できるだろう・・・。くらいに考えて
いました。
そうこうしているうちに、息子の病理検査の結果が出ました。悪性でした。
本当に真っ暗になりました。発生率は100万分の1程度だそうです。彼女も相当堪えてました。
自分のしてきた事への報いだと半ばノイローゼきみになり、自殺未遂まで起こしました。
お前が死んでどうする。目の前の現実に直面して2人で彼の病気と闘っていかなければ
しょうがないじゃないか。離婚したって彼にとっては実の親に何ら変わりないのだから・・。
と、なんとか落ち着かせ、それからはひたすら看護の日々が続いています。
幸い手術は一昨年の12月に成功し、人工関節を入れることで足の切断もしないで済みました。
その後は抗癌剤の投与を1年継続しています。予定では今現在約半分の抗癌剤投与のスケジュール
が終了したところです。

21 :3:04/01/05 22:47
(スレの流れが読めていませんので、邪魔なようなら言ってください・・・)

離婚することを、癌を告知された中学1年(当時)の息子に話すことがどんなに酷い
仕打ちか解かっていました。そこで離婚した事実は息子には伝えずに別居すること、
そしてその原因は母親の借金だということは伝えました。今でも、息子の「なんでだよ!
なんでお互い嫌いじゃないのに分かれるんだよ!」と泣き叫んだ顔が忘れられません。
その時は、私の持ち家に両親と2世帯住宅で住んでいたので、息子にはそういう理由で
じいちゃん・ばあちゃんとお母さんは一緒に暮らすことが出来なくなったけど、お父ちゃんの
お母さんへの気持ちは変わっていない。これからは、お父ちゃんがお母さんの所へ通って、
一緒にいるようにするから・・と苦しい言い方で息子を納得させました。
それより病気の治療が最優先事項だからそれに向けて3人で力を合わせて頑張っていこう!と
説得して、手術に望みました。

22 :俺が1 ◆VN0JZ/hakc :04/01/05 22:54
>>19-20
息子さん、がんばってるんだね。もちろん、3もだけど。
別れた奥さんの借金の原因は何なんだろう?いけないと分かってても
何度も借金を繰り返すってのは、精神的な問題があったの?

看護に仕事とつらいだろうけど、一生懸命やってるんだから
その見返りがきっとあると思うな。ここに何か書けば、みんなが
いろいろとレスくれるだろうから、時間があるときにまた話を聞かせて欲しいよ。



23 :3:04/01/05 23:05
>>1さん
ありがとうございます。
彼女は、息子の病気発覚前は照明関係のデザイナーをしておりました。
見かけは派手な世界なので、プレゼンや顧客との打ち合わせ等、それなりの身なり
等が要求される世界なのにもかかわらず、給料はかなり安かったです。
私自身も、決して高給取りというわけではなく普通のサラリーマンなので家のローン
等を払うと、あまり自由に出来るお金は少なかったと思います。
仕事の関係で外食や、スーツ代等わりと見栄っ張りなので無理していたんだと思います。
結局は最初は丸井等のカードショッピングから始まってお決まりの転落コースだと思います。

24 :3:04/01/05 23:14
後に、彼女が言ったことは、精神的に追い詰められると買ってしまう。
それと、私が物を買うことに対してすごく厳しい、いわゆる「けち」なんでしょうが、
だから私に内緒で買い物をしてしまう。買っていいかと聞けば必ず「ボーナスまで待て」
とか、「贅沢だから止めろ」とかいわれることが堪らなかったといわれました。
知らず知らずのうちに彼女を追い込むようなことをしていたのかもしれません。
結婚当初は何を買っても教えてくれたのに、そのうち何も言わなくなりました。
確かに結構いいスーツ持ってるなとか思ってましたけど、一度借金が発覚してからは、
逆にもう絶対しないだろうと目を背けていたのかもしれません・・・。

25 :3:04/01/05 23:25
(話はまたもどりますが・・)

離婚の際、彼女の両親と当然話し合いました。彼女の母親は3度目の借金のことしか
知りません。しかし、すぐ分かれるべきだと言われました。というのは、実は彼女の
父親が実は脚本家崩れ(wで、いわゆる駄目人間(w
それに対して、母親は自分で仕事を持っており、60歳の現在も現役で収入があるのですが
ほぼ、女手一つで家を建て、グーたら夫を養い、娘を育ててきたのです。
母親曰く、あのオヤジににてるところが多分にあるからこれから先も同じ事をくり返すから
といわれました。ただ、私はいまの息子の病気の事も含め、両親が揃っていなければ立ち向かって
いけないだろうといいました。そこで、私が元妻の実家に通い、治療と養育に専念するという
方向性でいったん収束しました。
去年の正月から、仕事終了後は元妻の実家で過ごし、自分の家には寝に帰るという奇妙な生活が
始まりました。

26 :俺が1 ◆VN0JZ/hakc :04/01/05 23:27
>>23
仕事の関係で見栄で借金までするなんて、なんのための仕事か分かんないね。
買いたい物を我慢するってのは確かにストレスたまるけど、他の部分で
心の満足があれば、なんとかなったのかなとふと思ったよ。

息子さんは思春期まっただなかって年頃のようだけど、病気の事以外にも
その年頃特有のいらいらもあるんだろなあ。

お父さんの3は泣き事もなかなか言えないだろうから、このスレで発散できるものが
あれば発散してよ。お話興味深いく読んでます (・∀・)ノシ

27 :3:04/01/05 23:28
誰も居ないようなので、また今度きます。
長々とすみませんでした。

28 :3:04/01/05 23:43
>>1
正直、会社の人は息子の具合が悪いのは知っているひともいるんですが、まさか
私が離婚しているとは知らないと思います。だから、このスレでいくらか書く事で
気持ちを吐露できるような気がします。>>1さんが真剣に聞いてくれて、今ジーンと
しています。
息子が病気になったことで唯一得たものは息子との会話です。中学に入学した頃から
だんだん会話が減っていき、仕事も忙しくあまり話す機会がなくなっていた頃でした。
息子とは、小学3年生の頃から少年野球に打ち込み私が指導者、息子は選手という関係
を続けてきました。家での会話はほぼ野球のことばかり。それ以外はやや父親をさける
息子を見て、俺も厨房の頃はオヤジと外なんか歩きたく無かったよな。とか思っていました。
でも、今現在息子は学校へ行くことも1年の半分位なのでコミュニティーの中心がやはり家族に
なるせいか、非常によく接するようになりました。

今は、あんなに打ち込んできた野球が出来なくなってしまったことが、同じプレーヤーとして
残念でなりません。ふつうの親なら病気さえ治れば・・命さえ助かれば・・と思うんでしょうが、
野球のことを考えると、涙が止まらなくなってしまいます。

29 :離婚さんいらっしゃい:04/01/05 23:56
301さん。俺も読ませていただいてますよ。
ただディープすぎて励ましも解決の言葉も思い浮かびません。
だが301さん。
男の人生がマウンドにあるとするならば、子供の病気という試合、離婚しようがなんだろうが、最後まで完投して戦ってください。

30 :寅父子:04/01/06 08:33
>>3さん
読ませていただきました。
匿名の掲示板ですが、誰かに聞いて(読んで)もらうと嬉しいですよね。
私の周りに大病を患った者がいないのでアドバイス等を差し上げられません。(すみません)
思いをこのスレに書き込むことで心の癒しになると良いですね。

31 :あげぱんまん ◆96qabAt1zY :04/01/06 10:45
>>3

精神的に追いつめられると買ってしまうというのは、いわゆる買い物依存症ってやつだよ。
離婚という結末に至ったのは悲しい事だけど、実はこのケースは彼女だけの問題でもなくて。

「一度した人を許せば、二度としない」だけの論理じゃないです。
実は、あなたや、あなたの周りの人が彼女の借金を肩代わりする事は、
彼女が再び借金をする土壌を暗に作り出してるんだ・・・

彼女の買い物依存症と、彼女とあなたの関係的な問題は、この本に書いてあることが恐らくジャストミートかと。
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4166601083/qid=1073353371/sr=1-23/ref=sr_1_2_23/249-4396371-1515501

つらいだろうけど、がんばってね。


32 :離婚さんいらっしゃい:04/01/06 10:53
実は俺も買い物でストレスを発散するタイプ。
高級品じゃなくて、電化製品なんだけど。
ブラウンの高い髭剃りが欲しくなったり、加湿器とか空気清浄機とか、
これと言って必要じゃないものを買ってしまう。 あとPCのパーツとかな。

これって趣味らしい趣味がないからなんだよなー
他にやることあったときはそれに夢中になってたし。

33 :あげぱんまん ◆96qabAt1zY :04/01/06 10:56
あ、すんません。名乗るの忘れてました。前スレ282です。

>>32
そーなんだよね。漏れも結構そういう物欲で発散しちゃう。
でも自分が買える範囲でないと買えないし・・・(w
やっぱ他の誰にも迷惑をかけないで、っていう前提付きだからできるわけで。

家庭崩壊につながるような買い物癖だからこそ病的なんだよね。そこが境界線かと思う。


34 :離婚さんいらっしゃい:04/01/06 11:36
>>3
何も言えないです
だけど息子さんのためにも頑張ってください

・・・>24で「けち」というのはちょっと違うとおもいます
結婚したら一人じゃないのだから皆何かしら我慢してるんだから^^;
>3さんが正しいよ

35 :離婚さんいらっしゃい:04/01/06 12:18
俺の元嫁は浮気->着飾るための浪費->借金
のコンボだった・・

子供の病気は辛いだろうね・・

がんがれ!

36 :3:04/01/06 23:11
>>ALL
暖かい励ましの言葉本当に有難うございます。
今、息子のところから帰ってきました。彼女のことは確かに厳しい問題でしたが、
今は、とりあえず息子の病気全快へ向けて一致団結(wしているところです。

こんな生活も1年以上が経過し、正直慣れてきています。一昨年の秋口はあまりに
不幸な出来事が重なりすぎて本当に潰れそうになったこともありましたが、病気が
安定(?)しているのと、感傷的になってる暇が無いほど忙しいのが現実で、皆さんが
想像しているほど悲惨な状況ではないと思います。(w現にこうやって2chに来る余裕
があるくらいですので。
ただ、息子の病気は最低でも5年は再発・転移の恐れが非常に高い病気であるのは事実で
ふと、その事を考えるとやはり不安で夜も眠れなくなる時があります。このことは、彼女
も当然同じだと思います。ましてや、自分の借金が原因で離婚され、実家に出戻ったという
事実は、彼女が例え自分の実家であれ肩身の狭い思いをして生活せざるをえない現実を
生み出しているわけで。皆さんは甘いと激怒されるかもしれませんが、彼女を追い出してしまった
以上、せめて息子の病気が全快するまではできるだけフォローしてあげたいと考えています。
そのことが彼女の浪費癖を再発させることになってしまうかもしれませんが。
現在は勿論、浪費する暇など無いほどの現実に直面しているので、借金はしていないと思います。
現金の管理に就いては、彼女の母親がみていますが、ギリギリに閉めるのではなくて、
1週間単位で決まった額の現金を渡しているようです。そのことについては、離婚する時に、
私と彼女の母親で話し合い、ある程度余裕を持たせて生活させようと決めました。

ただ、今ひとつ大きな問題は、老人性痴呆症からくる彼女の父親のノイローゼ状態です。
このことは又今度の機会に書きます。

37 :離婚さんいらっしゃい:04/01/07 07:49
最近別れた嫁の
夢をよく見てしまう…
まだ、やはり未練が残ってるのかな…

38 :離婚さんいらっしゃい:04/01/07 07:54
37は姑さんですか?

39 :あげぱんまん ◆96qabAt1zY :04/01/07 10:07
>>36
月1回はCECなどの信用情報照会をすべきだと思う。
どんな状況でもかまわず、する人はしてしまうから。
決して彼女が「もう借金しないだろう」「できる状態にないだろう」という
憶測をしないことです。必ず確認してください。

でないと、彼女は必ず、あなたがたを再び裏切ります。


40 :3:04/01/07 10:57
あげぱんまんさん
アドバイスありがとうございます。つらいことですが心を鬼にすることも必要ですね…。

41 :あげぱんまん ◆96qabAt1zY :04/01/07 13:57
>>40
いえいえ!つらいでしょうががんばってください!!
というか、あなたが頑張る必要はないです。本人が責任取れるようにしてやってください。

例えば、制度的に借金できなくしてしまう方法もありますよ。
信用情報照会会社に、「私は買い癖があるので、与信しないでください」と登録しておけば
社会的に傷が付かずに借金できなくなることが可能です。
ただ、本人が申告するようにしなきゃならんのですが・・・

それに、これをやっても闇金では借りれてしまうんで、単にこういうのに頼るだけだと
もっと酷い泥沼に陥る危険性すらあります。
詳しくはクレ板へどぞ。


42 :離婚さんいらっしゃい:04/01/07 17:19
買い物依存症は病気だもんな。
親族に一人でも病気がでると、親族全員が苦しむことになる。
>>3氏には悪いが身内に依存症患者がいなくてよかった。

43 :無責任1号 ◆6sekIICjvA :04/01/07 19:26
はじめまして。
別れたばかりですが、もう人肌が恋しいでつ・・・
別れる前に、しばらくセックルレスだったからかも。

このスレには結構ディープな経験をしている人が来ているのかな?
私は軽いんで、たまに覗きにきます。

44 :離婚さんいらっしゃい:04/01/07 20:59
>36
>老人性痴呆症からくる彼女の父親のノイローゼ状態
私も配偶者の借金が原因で離婚しました。小梨ですが。身内に老人性痴呆症もいます。
相手の親であれ自分の親であれ老人性痴呆症と精神病系の病気の併発は大変ですよね。
今度機会があれば話しますという事ですが、よければ是非お話聞かせて下さい。

元奥様も見捨てない御子様も見捨てないのは立派だと思いますが、あまりムリをせず
頑張って下さい。

45 :一徹:04/01/07 21:39
3です。いつまでもレスbナは味気ないので・・・野球バカ親父ということでこれでいきます(w

>>44
レス有難うございました。今、息子のところから帰ってきたところです。
先にも書きましたが、この一年は自宅→会社→元妻の実家又は、病院→自宅という生活サイクル
をくり返しています。離婚から別居が決まった時、彼女と、その両親との話し合いの中で、病気
療養中は勿論のこと、少なくとも医者から完治を宣言されるまで(おおよそ発病から5年間)は
息子は母親と同居、私はそこへ父親として通うという生活形態をとろうということになりました。
そのことについては、彼女の母親は勿論のこと父親も当初は承諾してくれました。
そんなことで、自分の自宅には寝に帰るだけという生活を送っていたわけですが、当初こそ離婚
を言い渡した負い目から彼女の実家ではなるべく小さくなって息子に会いに行くという感じで
通っていたわけです。しかし、手術後の息子はとても一人で生活できる状態ではなく、(歩ける
ようになるまで約3ヶ月間かかりました)風呂に入れるのも何するにも私が介助してあげないと
なりませんでした。当然風呂にも一緒に入りますし、今では抗癌剤の影響で頭髪が抜けてしまって
いるため、定期的に頭の毛を剃る作業も私がやっています。年頃の男子ですから母親が介助する
ことにもやや制限がありますし、やはり彼の成長のためにも私は居なくてはならないと思っています。
(続きます)

46 :俺が1 ◆VN0JZ/hakc :04/01/07 21:45
>>43
いろんな人がいるよ。 
超軽いエロ要員もいるし。←俺の事ね
  
ハァハァ(*´Д`) ⊂(・∀・)オラオラ!ココガエエンカー?フィスート

47 :44:04/01/07 21:59
一徹さんへ
御子息のところからの帰宅おかえりなさい。レスどうもありがとうございます
続きのレスもお待ちしています。

48 :一徹:04/01/07 22:02
(つづき)
そんなことで、自分もまるで離婚した事実がまったくなかったかのように、いわゆる
「マスオさん」状態で過ごすようになっていたのでしょう。彼女の父親とは婚姻当初
からあまり良好な関係を持つことは出来ませんでした。まあ、このことは世間的に
どこにでもある話なんですが、この父親が半年位前から呆けはじめまして、言動や
行動が少し異常になってきたのです。当初は出戻った娘をなじる程度だったんですが
次第にエスカレートし、娘と孫に自分の生活が駄目にされるのではないかという被害
妄想に発展していきました。
父親は74歳無職。母親は59歳現役で興行関係の仕事をしています。彼女の父親の悪口
は言いたくありませんが、昔から自分の稼いだ金は全部自分で使ってしまうという
典型的なダメ夫だったようで家も生活費もすべて母親の収入でまかなってきたようです。
現在は彼女の母親の収入、私の入れる養育費・私がそこで生活することが多いですから、
私の居候代(?)として養育費込みで月10万入れていますが、その事実を聞かせても
自分の生活が成り立たなくなると危機感を抱いているようです。
そうこうしているうちに、怒りの矛先が今度は私に向ってくるようになりました。
「お前は、離婚して追い出した女の元にいつまで通ってくるのか?」
「お前がいるから、この家の経済事情は逼迫している」
「お前さえ来なければ、家の中もめることはない」
「お前の顔など見たくない」
といった具合に、どんどんエスカレートしました。私は何も言えないので、その度に
息子の病気が治るまで父親としてそばに居させて欲しいことや、なるべく目立たないように
生活することを約束しなんとか通わせてもらえないかと頼んだのですが、話し合いにならず
最後は刃物を持ち出して大暴れする始末です。唯一、自分の妻には生活の面倒をみて
もらっている負い目からか今まで言うことを聞いていたんですが、年末の大騒動の時は
元妻の母親がいくら説得しても聞く耳を持たない状況でした。
(つづく)

49 :離婚さんいらっしゃい:04/01/07 22:10
小倉優子のキャラ作り説は本当でした!!
衝撃のVTR : 以前の小倉優子↓

ttp://www.tanteifile.com/download/geinou/geinou09/01.mpg

おまけ
http://www.tanteifile.com/geinou/scoop_2003/10/14_01/image/04.jpg

50 :一徹:04/01/07 22:16
そんな状態ですから、年明けからは息子の元へ行っても、なるべく息子の部屋で
過ごすようにしたり、小さな声で話したり・・・なんだか情けなくなりますが、狂人
に怯えながら生活するような感じです。
当然のことながら、息子も祖父のことを毛嫌いしてますし、家族からは総スカン状態
です。それでも頑固と言うか、呆けの力恐るべしというか、毎日私の話題を持ち出し
ては暴言を吐いているようです。
昨日今日と、近隣の精神系の病院に電話で相談したところ、色々な症状をヒアリング
されて、カウンセリングを受けた結果、恐らくボケからくる被害妄想のようなものでは
ないかと。一度本人を連れて診察を受けるようにアドヴァイスされました。
今後は様子を見ながら対応を考えねばと息子も含めた4人で話し合っています。

以上が、私がこのスレでぶちまけたかった心の叫びです。皆様大変長いレス、流れを
無視してしまうようなレス失礼致しました。それと1さんを始め、多くの方にマジメに
聞いていただいて(だれも聞いてなかっただけかもしれませんがw)本当にスッキリしました。
心の澱が晴れていくような感じで一気に書き込んでしまいました。
これからは皆さんの色々な話にお付き合いしていきたいと思っていますので、よろしく
お願い致します。
それと、書き込んだ内容が重すぎたせいか私の人格等が若干正確に伝わっていないかと思われます。
本来の姿は、息子と野球と酒とお笑いとエッチなことと、そして別れてしまった元妻のことが
今でも嫌いになれないダメなオヤジです。(w

51 :俺が1 ◆VN0JZ/hakc :04/01/07 22:42
>>一徹さん
とりあえず完結ですね〜。
ジェットコースターに乗ってるような生活で、心落着く暇もないというか。
昔、俺もふさいでたとき、見知らぬ人だけど話を聞いてくれるだけで随分
すくわれた経験があるから、その恩返しをしたいなと思ってて。
話を聞くことしかできないけど、また聞かせてよ。
穏やかな生活が早く来ますように。


52 :44:04/01/07 22:51
>>一徹さん
今朝36を読んでずっと気になっていたので最後まで読むことができて一安心です。
せっかく途中まで長文レスを書いていたのに何故か途中でリセットされてしまった
ので最初から書き直していますw

51さん同様に私もここに書き込む事で一徹さんが今後も頑張る元気がでたらいいな
って思っていますので、またいつでも気軽に書き込んで下さい。ボケ老人の言動は
常軌を逸脱していますから精神的にもツライと思いますが御家族で支えあって理解
しあい今後も頑張って下さい。

53 :離婚さんいらっしゃい:04/01/07 23:39
とりあえず暴露。
介護福祉士有資格者だす。
時々見てます。
一徹さん、老人系でなんか悩みが出たら、スレ違いでも話し聞きますし解ることはカキコします。
とりあえずケガだけはしないように、火と刃物はお義父さんに近づけないように。
まだ超初期痴呆なようで、そのうち家中ウンコ塗りたくるようになる。
痴呆は家族で手におえる病ではないので、
初期のうちに区役所市役所に相談。
後でいいやと放置して中段階でそろそろどうするかな?では地獄をみます。
一徹さんはもう家族ではないにしろ、息子さんが完治するまでは切れない一家とのこと。がんばれ

54 :一徹:04/01/07 23:59
>>俺が1さん
冷静に読み返してみて、支離滅裂な文章がとても恥ずかしいです。(^^;)
でも、2chでこんな暗い話を沢山の方が横槍も入れずに聞いてくれるとは正直思って
いなかったので、すごく嬉しいです。ジャットコースターというより老朽化した吊り橋を
渡っているみたいな感じです。それも対岸は白い霧に包まれてしまっているという・・。
でも物事を前向きに考え明るく生きてますよ!これからは他の皆さんの話を沢山聞いて
少しでも役に立てればと思っています。

>>44さん

頑張る元気出ました!家に帰ってくると、以前家族3人で暮らした部屋に誰もいない。
皆さんも同じ思いをしていると思います。そんな時このスレが少しでも訪れる人の癒し
になればいいですよね。普段、職場では「さんま」系のキャラ(見た目は全く違いますが)
で通っているので、まさか匿名掲示板にこんな重い話を書き込んでるとは誰も想像して
居ないような気が・・(w
顔も名前も住んでいるところも知らない人だから、自分と同じ経験をしている人だから
こそ勇気をもって告白し、励ましに勇気をもらうことが出来ました。これからも色々な
人の話を聞いて参考にしたり、また知っていることがあればアドバイスできればいいなあ・・
息子の経過についても報告していきたいと思います。そしていつの日か完治の報告を出来る
事を信じて・・・

55 :一徹:04/01/08 00:09
>>53
心強いレス心に沁みました。相談した病院でも市役所に相談するよう言われました。
明日にでも、再度役所の件、話し合ってみます。
現在、刃物類・マッチ・ライター等は全て隠してあります。それと金を与えると酒を買って
しまうので現金も全て隠しています。年末の大騒動も、神社にお札を買いに行かせ
そのつり銭で酒を隠れて飲酒し、暴れたようです。当然酒類は一切ありません。
呆け・アルコール依存・妄想の三連コンボなのでもう専門家に診せるしかないという
考えで家族一致しています。正確には私は家族ではないのかもしれませんが。(苦藁

56 :離婚さんいらっしゃい:04/01/08 00:10
>>3
いつも頑張っている一徹さんへ
時には弱音や愚痴を思いっきり吐くことも大事なことだと思います。
ここは匿名の掲示板 思いっきり吐き捨てて下さい。

みんなそれぞれ重い荷物を背負って生きてるんだなぁ・・・
どっこいしょ。



57 :一徹:04/01/08 00:14
>>56
だいぶ楽になりましたよ。ありがとうございました。

私は荷物も重いですが、自身も重い(80kg)ので二重苦です(^^;)

おやすみなさい>>ALL

58 :離婚さんいらっしゃい:04/01/08 00:23
>家に帰ってくると、以前家族3人で暮らした部屋に誰もいない。

これって、辛いんだよねぇ。
「お帰りなさい」を言ってくれる人が誰もいない、真っ暗な部屋に帰るのってさ。
俺は、玄関に上がって幾度も泣いたよ。


59 :無責任1号 ◆6sekIICjvA :04/01/08 00:42
>>58
私は小さいマンションに引越しました。
せめて違う空間だと良いかと思って。

60 :離婚さんいらっしゃい:04/01/08 01:29
酒もかー
なんの為の人生だったのかその親父さんは。


酒で身をくずしちゃいかんぞ!負けるな>>all

61 :介護福祉士:04/01/08 01:43
一徹さんの緊急時のみのカキコにさせていただきます。
なぜなら私は♀だから。
ちょっと子蟻バツ1彼のお嫁さんを夢見ておりますが、現在いろんなストレスにより胃炎を起こして倒れて寝込んでる身です。
皆様カキコすみませんでした。
胃が痛くてつらいので皆様怒らないでください。
一徹さん。応援してますよ。

62 :離婚さんいらっしゃい:04/01/08 03:51
>>61

>なぜなら私は♀だから。
>ちょっと子蟻バツ1彼のお嫁さんを夢見ております

ここの部分は要らなかったんじゃないかな、介護福祉士よ。

63 :離婚さんいらっしゃい:04/01/08 06:15
バツ1と付き合う女性は胃炎になる。。。
折れの彼女も、言ってはこないけど最近胃が不調みたいだ。
介護福祉士はどうかしりませんが、彼氏に自分の悩みを話さないタイプ?
その胃炎が彼氏がバツ1ということが原因なら、彼氏に悩みをぶちまけなよ。
ここは×♂のスレだから別のスレでぶちまけてもいいし。
全部吐くと楽になるもんだ。
あんたこそがんがれ。

64 :一徹:04/01/08 08:03
おはようございます!皆さんのおかげで清々しい朝を迎えることが出来ました。多謝!

>>介護福祉士さん
了解です。

皆さん、今日も一日頑張りましょう!p(^^)q

65 :再独男:04/01/08 11:12
やっぱ 良スレだね^^
一徹さんガン( ゚д゚)ガレ

ふぅ〜いい感じに仕事忙しくて最近日々充実してきたよ
皆がんがろうぜ^^
(今まで名無しで書いていたけど前スレ158です)

66 :鳥男:04/01/08 14:38
離婚の痛手から無職だったが
今日、バイトの採用が決まった。
今までと違う焼き鳥や。
月収は手取り18万。
でも、養育費は払えるからいいや。
あとは、実家に篭るだけだし・・・



67 :離婚さんいらっしゃい:04/01/08 15:22
あー
元嫁が残してくれた借金が辛い・・
今日の昼も吉牛だった。
うまいものくいてー!

68 :離婚さんいらっしゃい:04/01/08 16:25
>58
おかえりなさいと出迎えてくれる人がいない事なんて、どうって事ないと
思ってた。そんなささいな事も失ってみないとわからないものなのかもね
誰かが自分を待っててくれる生活が、ささやかだけど幸せだったのかも?

>59
それだけの為にわざわざ引っ越したの?それで少しは改善されたのかな?
独り寝の正月やシングルベルの季節はすぎたので、とりあえず少しの間は
大丈夫そうだ。みんなガンガレ




69 :離婚さんいらっしゃい:04/01/08 16:51
>158
久しぶり!!
元気でしたか?

70 :俺が1 ◆VN0JZ/hakc :04/01/08 20:16
今日は早く帰宅できた。嬉しいー。
スーパーで値引きシールのついたものたくさん買ったよ。
シールついてると目を引くねー(←俺だけ?)。レジのところで品物見てたけど、 
シールなしは一つしかなかった (・∀・) ビンボウノヨウデチョトハズイー

>>65
もういなくなったのかと思ってたよ。よかった。
コテはなんか責任、感じるから名無しの方が気楽でいいねー。

前スレで俺が恋してたあのコテはもう来ないのかなー 。・゚・(ノД`)・゚・。

71 :離婚さんいらっしゃい:04/01/08 21:17
>67
大変だぞ!
吉牛は2月初旬で肉切れになる。
今のうちにありがたーい気持ちで食っとけ(藁

72 :寅父子:04/01/08 22:35
>>70俺が1さん
スーパーでいい買い物ができたようですね。
私もスーパーでい〜い食材を買えたんですよ。
ブリの切り身が値札の半額!
3切れを240円で購入!
照り焼きにして息子と美味しく頂きました!


73 :再独男:04/01/08 22:58
>>69 >>70
ヽ(^Д^*)/おひさ〜♪

板は職場で毎日チェックを欠かさず行ってます^^
13,34なんかは自分だよ

きっと愛した◆1fxc9.mvOMさんは来てくれるよ>1

74 :一徹:04/01/08 23:38
こんばんわ>>ALL

只今帰宅です。部屋が冷え切ってるのでストーブ×2全開で暖めてます。(w
家に帰ったとき、部屋が暗いのと明かりが点いてるのとでは天と地ほどの差がありますね。
ましてや、今夜のように冷えきった夜は心まで暖めるのに時間がかかりまつ。
そんな時このスレを見るようになり、皆さんのほのぼのとした書き込みに暖められるという・・。
本当に良スレに出会えた感じです。

それはそうと、1さんも寅父子さんも料理がうまそうですねえ。私は炒め物くらいしか出来ません。(鬱
息子が料理が非常に好きで、私なんかが作るよりはるかに美味いもの作ってくれます。
野球が出来なくなった今では、どうやら料理人の道も冗談ではなく考えているようです。

>>鳥男さん
焼き鳥は、豚でなく鳥なんですか?
私は豚のカシラを味噌だれでかぶりつくのが好きです。夏は生ビール。冬は焼酎のお湯割
が最高ですね。ただお湯割は焦って飲むとむせると言う諸刃のなんとかw
立ち仕事で大変でしょうが、腰など痛めぬよう。新しい仕事ガンガッテください!

75 :離婚さんいらっしゃい:04/01/08 23:58
野菜は、ほうれんそうでもキャベツでも
さっと洗い、水滴ついたまま電子レンジでチン。
んで鰹ぶしと醤油で食べたり
レトルトの味噌汁やカップ麺に入れるだけで沢山野菜食べれまつ。

76 :離婚さんいらっしゃい:04/01/09 00:03
ビタミンAやミネラル取るのに
ジャガイモなんかも十字に切り込み入れて電子レンジでチン。
バターのっけたり、しおコショウにオリーブオイルなんぞをたらすとうまい。
ジャガイモは1カ月もつ。
枝豆なんかもチンしてラップして冷凍しとけばまたチンしてすぐ食える。
まあこれ以上は女性陣のスレへどうぞ

77 :離婚さんいらっしゃい:04/01/09 01:50
料理の勉強にもなるなぁ、このスレは・・・
俺も時間がないときは「チン」に頼るよ。

今日は子供の転入手続き(年末に引っ越ししたからね)で、
小学校に行って来たよ。
新しい学校に早く慣れてくれるといいけどね。>娘

でもきっと、友達が遊びに来たときに「ねぇどうしてお母さんがいないの?」
なんて聞かれるんだろうな、きっと・・・
これって返答に困る気がする。

週末は少し手の込んだ料理でも作るかな。


78 :無責任1号 ◆6sekIICjvA :04/01/09 02:39
私は電子レンジを使わないというポリシー。

とは言え、このスレは気持いい人が多いですね。
それと、子供がいて養育費を払っている人の苦労には頭が下がります。

79 :一徹:04/01/09 08:00
おはようございます!>>ALL

料理の話題ついでに・・・
これもチン系(wなのですが、サツマ芋を一口サイズに乱切りして、バターを少々
乗っけてチン。時間が無い時のお子様のおやつに最適かと思います。一度お試し
ください。>>77

仕事始めから一週間。そろそろ疲れが出る頃ですが皆さん一緒に乗り切りましょう。
私は明日から連休です。愛犬を連れてどこかへ行きたいかな・・・

80 :離婚さんいらっしゃい:04/01/09 09:43
なんかとっても役にたつけれど一人用の
料理レシピカキコになると
バツ1の哀愁を感じます。

さびしい。。。

81 :離婚さんいらっしゃい:04/01/09 10:48
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82 :あげぱんまん ◆96qabAt1zY :04/01/09 17:47

自分は平日はほとんど自炊しないです・・・
この前初めて、平日の夜にスパゲティゆでましたよ。
皆さんのレシピ今晩さっそく作ってみよ・・・

>>76
男でもする気になる料理、というのがポイントですよ(w


83 :離婚さんいらっしゃい:04/01/09 22:13
別のスレに相談をカキコしたのですが、x1男性の意見も伺いたくて
たくさんいらっしゃるこのスレにも相談カキコさせて頂きました。
ここの皆さんは暖い雰囲気なので・・・。
スレ違いもいいとこなのは重々承知しています。
相談内容は以下の通りです。コピペですみません。
ウザかったらスルーして下さって構いません。

↓↓↓↓↓↓

×1小梨歴2年半、20代後半女です。

離婚してから2年半というもの、すっかり自分に自信がなくなってしまい、
誰かとまた恋愛やケコーンするとか、全く考えられない状態でした。
もう自分はこのまま独り身でも仕方ないかなと。

そんな私ですが、先日同じ職場の15歳ほど年上の男性の先輩と個人的に
会話する機会があり、それからその男性の事が気になって仕方ありません。
ちなみにその先輩も×1小梨(昨年離婚したようです)で、
年齢は40代ですが見た目も中身も若々しいので
話していてもほとんどギャップは感じません。
先輩の前の奥さんも同じ職場だったのですが、先輩との結婚を機に
何年も前に寿退社しました。前の奥さんも先輩とは12歳離れていたようです。

私はその先輩ともっと色々話がしたいのですが、
普段職場ではなかなか話ができないので、どうしたものかと悩んでいます。
思いきって映画や食事に誘ってみてもよいのでしょうか。
アホな質問かもしれませんが、×1の私がそんな事をしても良いのかな、と
くよくよと悩んでしまいます。

84 :一徹:04/01/09 23:23
>>83
はじめまして。私も最近このすれに来るようになったので、他の人をさしおいて
レスするのは心苦しいんですが・・・

>アホな質問かもしれませんが、×1の私がそんな事をしても良いのかな、と
>くよくよと悩んでしまいます。

まったくもって無問題だと思います。人を好きになれるって素晴らしいじゃないですか!
羨ましい限りです。私が感じた結論から言いますと、まず、自分の気持ちを客観的に見つ
めてみたらどうでしょうか?あなたが、その上司に感じている気持ちが本物なのか?
ただ、「恋に落ちる」って言ってて恥ずかしい限りですが、理屈なんか無いですよね。
相手の方が自分の会社と全く関係の無い方なら猪突猛進型で映画を誘ってみるもよし、
ドライブをせがんでもよしだと思うのですが、会社の上司ということはこれからも自分の
仕事を全うしていく上で付き合いを避けて通れない関係の人物だと思います。ですから
一度漕ぎ出した船は出発点に戻すことが難しくなると思います。これは×1かどうかなんか
は一切関係ないんじゃないでしょうか?
そういうことを踏まえて勇気を出して漕ぎ出すか、一度冷静になって気象状況を確認するか
は船長であるあなたが決めることだと思います。あくまで私見ですが、×云々は忘れるべき
ではないですか?あなたがどのような経緯で×になり、どのように苦しんできたかは想像で
きませんが、「しかたない」というのはこれからの自分を全否定しているようで、私は賛成
できません。
でも、このスレにこうして書き込んだということは、今まであなたが「しかたない」と閉じ
込めてきた新たなる一歩を開放したことになりませんか?
自信を持って、かつ冷静に、そして漕ぎ出したら大胆に。素敵な明日を見つけてください・・・。

生意気なレスおゆるしください。>>ALL
「迷わず行けよ。行けばわかるさ。」


85 :離婚さんいらっしゃい:04/01/10 02:05
>>83×どうし、辛さも解るから そんな遠慮する事ないよ。勇気持ってバレンタインにでも ガンガレ!

86 :83です:04/01/10 07:09
一徹さん、85さん、励ましのお言葉ありがとうざいます。
人知れず悩んでいましたので、とても勇気づけられました(*^ ^*)。

>>まったくもって無問題だと思います。人を好きになれるって素晴らしいじゃないですか!

そうなんです。私自身、自分が再び人を好きになった事に驚いています。
たとえその人とはうまくいかなくても、そういう気持ちにさせてくれた先輩に
感謝したいです。

>>まず、自分の気持ちを客観的に見つめてみたらどうでしょうか?

一徹さんがおっしゃる通りだと思います。打算的とか、かけひきなどは
したくないし、まずは離婚後の後ろ向きになっている考え方を前向きに考えるように
しなければと思っています。
内面と同時に外見も磨かなければ、と考えています。
×1の自分は女性としてだめなんだと思ってしまい、ずっとスカートがはけませんでした。
でも、再び男性に好意を持つようになってから、やはり私も女性ですのでw
女性らしくありたい、と思えるようになりました。


出勤時間前にカキコしていますので、そろそろ支度をせねば(^^)
続きはまた夜にでもカキコさせてもらってもよろしいでしょうか?
よろしくお願いします<(_ _)>


87 :一徹:04/01/10 08:36
>>85
ガンガレ!応援しています。

88 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/10 08:56
みなさん、ご無沙汰!!
>83
私が思うのは、一度×1で、気持ちがリセットされた(?)のだから、
慌てずに、ゆっくりと自分の気持ちに正直になって、
ほんとに、ゆっくりと進めば良いと思うよ。
結婚を考えず、今は恋愛というか、その前向きな気持ちを楽しむようにしたら。
離婚してから、前向きな気持ちになるってほんとに大変なことだと思うよ。
前向きになれた自分をまず、誉めてあげて!!
それからゆっくりと進んだら良いと思います。
頑張れ!!>83
(今まで名無しで書いていたけど前スレ15です
 またまた宜しく )


89 :俺が1 ◆VN0JZ/hakc :04/01/11 16:29
こんちは。連休の人、いかがお過ごしですか。連休でも仕事ある人、お疲れさんです。

俺はカレンダーどおり休みだけど、やや急ぎの仕事があって、
家でたらたらと仕事してます。テレビ見たり、音楽聴いたり、ネットやったりと、
あまりにもだらだらしてるから、仕事はなかなかはかどらなかったりする。

で今は堤さやかの動画をDLしてる(←もちろん無料でモロのやつ)。
俺の好きな女優は茅ヶ崎祐なんだけど、知ってるヤツはいるかな。
あ、DL完了した。あとは結合して、ウシシの時間です。んじゃまたね。

90 : ◆1fxc9.mvOM :04/01/11 23:40
1さん、皆さん、今晩は〜! お久し振りです。
新スレ、おめでとうございます。

実は、最近お別れをした彼がバツイチ、子ありで
こちらのスレを参考に(?)していたのですが・・・
お別れをしてしまってから、辛くて・・・ ROMする事が出来ませんでした。
久々に覗かせて頂きましたが、相変わらず良スレでホッ。
これからも、ちょくちょく遊びに来ますね。

毎日寒い日々が続いていますので、皆さん風邪など引かないように・・・
きちんと栄養のある食事をして下さいね。

91 :離婚さんいらっしゃい:04/01/12 01:28
子供の面倒を見ていて思うこと。

「専業主夫」になって家事・育児に専念して〜

子供に食事を作ったり、洗濯物を干したりすることが「幸せ」に感じてきたよ。
でも、仕事もやってるとなかなか時間が割けないものだ・・・
かといって仕事辞めちゃう訳にはいかないしね。
あーぁ、俺が2人いればなぁ・・・


92 :くれよん:04/01/12 15:47
はなしは戻るけど、皆いいもん食ってますね、×イチ小梨27歳ですけど
離婚してから、サプリメントの類のお世話になってます。早く彼女欲しい!

93 :離婚さんいらっしゃい:04/01/12 15:59
手料理と共に自分を待っている、おかえり!の声。そんなもんどうって事ない
って思っていたけど、なくなってみるとどうよ?!カロリーメイトばかりでも
イヤになるね。

94 :離婚さんいらっしゃい:04/01/12 17:28
子梨。結婚前ひとり暮らし歴8年なので、さすがにほとんど困る
ことはない。特に料理は好きだし得意な方だと思う。

でも、自分しか食わないと思うと、どうしても外食や適当なもので
済ませてしまう。元妻は気に入らないものはハシもつけない奴だった
けど、うまくできたときにはうまそうに食ってくれたから。

95 :くれよん:04/01/12 19:18
93さん凄いよく分かる。笑い話じゃないけど、独りでただいま、お帰りって言ってる
自分が悲しい。

96 :離婚さんいらっしゃい:04/01/12 21:15
>>95
小梨だし、何と言ってもまだ20代の若さだろ。
再度、結婚にチャレンジできる余裕があるじゃん。

こちとら、子蟻の40代だからなぁ・・・ 余裕のあきらめモードだよ。
(でも、若いねえちゃんとは遊びたいよぉ)

さてと娘と風呂にでも入るか。。。



97 :俺が1 ◆VN0JZ/hakc :04/01/12 22:20
今日は成人式があったようで、着物姿の女の人たくさん見たよ。
俺は10年以上前に成人したけど、成人式なんて出なかったな。
式典で群れて浮かれるとか、旧交を温めるとか、俺の美意識には合わなかったし。

>>73
遅レスだけど。俺の淡い気持ち、なぜ知ってんだか (`∀´)フガー

>>90
おひさ (´-`)ノ

>>92
俺、仕事などでちゃんとした食事の準備ができないことのほうが多いけど、
できるだけ自分でごはんの仕度してるよ。休日にご飯炊いて、一回分ずつ
冷凍するとか、野菜とか魚の下処理をしておくとかね。
家事全般は心がけ次第でいくらでも出来るよ。面倒くさいっちゃ面倒くさいけどね。

まあこれも子供の頃から独身時代にどれだけ自分で身の回りのこと
やってきたかによって、感じ方とか手際が違うんだろうけど。

短い文面だからよく分かんないけど、食事の世話をしてもらいために彼女が
ほしーってのなら、どうかと思ったよ。俺達、子供じゃないし、彼女は
家政婦でも母親でもないしね。

98 :離婚さんいらっしゃい:04/01/12 23:59
若いうちに親と別居して、自炊生活の経験を積んだ方が何かと助かることが多いな。
(というか、基本的に自分の身の回りの世話は自分で出来なきゃね)
まぁこれがきちんと出来ていても離婚する(される)場合もあるのだが。。。

でも離婚して子供を引き取っても、何とか生活していく自信は持てるぞ。
独立独歩の精神だ!



99 :離婚さんいらっしゃい:04/01/13 00:03
あぁそれと、昼間働いていたら洗濯物を干すのが困るな。
本当は日の当たるベランダに「パーッ」と干したいのだが、
どうしても室内干しか、休日にまとめ干しになっちゃう。

少し切実な問題だ・・・



100 :再独男:04/01/13 10:47
洗濯物・・矢張りそうなのね・・・今部屋が洗濯物で一杯だよ^^;
このシーズン週末スノボーに行くから平日部屋干しばかり
真面目に乾燥機を買おうかと悩み中

本当に自炊は経験だよね
ちなみに料理は片付けが面倒と思う人いるかな?
常に綺麗にを心がけて片付けと並行で料理を作れば、
食い終わったときには食器だけ洗えばOK
(炒め物をしながら洗い物をするとか、火を操ればできるよ)



101 :再独男:04/01/13 10:50
書き損ねた>88おひさ〜


102 :くれよん:04/01/13 13:34
>>97 そのとうりですね。自分は駄目人間ですね、反省
そんな自分にも、離婚して一年ようやく彼女らしき人ができそうです
向こうは×一子蟻で二つ年上、子供は今年で6歳、人懐っこくて今のところ何の
問題も見当たらないけれど、やはり、再婚を家政婦を雇うような事と捉えていたら
また、同じ失敗の繰り返しでしょうか?この中で、子ずれ再婚で成功されたかたいます?
テレビを見ていると、子供の虐待とか胸糞悪くなるようなニュースが多すぎる。
ああいうのを見ていると、付き合うということにも躊躇してしまう。
経験豊富な皆様にご指導願います。

103 :離婚さんいらっしゃい:04/01/13 13:41
・・・・・・・・・・。

あなたはまだまだ再婚しないほうがいいよ。
中高生並かそれ以下の思考回路してますね。

104 :離婚さんいらっしゃい:04/01/13 13:48
国語能力もすごいな。釣られてるのかと思うほどだ

105 :ご指導:04/01/13 14:24
×そのとうり→その通り
×子ずれ→子連れ

×句読点の打ち方
×「ですます」調と「である」調の混在



106 :離婚さんいらっしゃい:04/01/13 15:18
>>102
配偶者を家政婦代わりに、という考え方はもちろん失敗の元だけど
問題はそれだけじゃない。
全てにおいて幼稚な考え方だというのが短いレス内容からも充分うかがえる。

子供の虐待ニュースを見て胸糞悪くなるのは、世の大多数の人間も同じ。
虐待を「良くない事である」という常識的な概念を持ってるからといって
簡単に赤の他人の子供の父親になってうまくやっていけるかどうかは
全く別問題。
本人の価値観やものの考え方etcは、他の子連れ再婚でうまくやっていけている
人間のそれと同じものだと限らないし、指導で変わるような簡単なものじゃない。
虐待ニュースをみて子蟻との付き合いを躊躇しつつも
「彼女らしき人ができそう」などと浮かれた挙句、付き合う気は満々なのでしょ。
まだ正式に付き合ってもいない時期だとすれば、飛躍して再婚まで意識しているのも
あなたの独りよがりなんじゃないの。
それとも相手の女性も同類?

そんなに急ぐのは何故?何のため?あなたにとっての「結婚」って?

子連れ再婚はもとより、小梨再婚だったとしても
もっと自分自身見つめなおして精神的に大人になってからのほうがいいんんじゃない。

107 :くれよん:04/01/13 15:45
>>106
ご指摘のとうりですね。どうやったら大人になれるんですかね。


108 :くれよん:04/01/13 15:50
じやぁ、皆さんにとっての結婚って何でした?

109 :離婚さんいらっしゃい:04/01/13 16:10
結婚とは何か・・・
好きだと思う人と一緒に生活するのに婚姻届に印鑑を押すことが
社会的に自らの意思を確かめる為にも最も近道だったのかな・・・
とふりかえることがある。

私は精神的、肉体的に助け合える相手が最も好ましいなと思っていたが
前妻は手がかかって自分が休めなかったなぁ。

>>くれよんさん
突然の書きこみで失礼ですが、まだまだ自問自答の時期に見て取れます。
どうすれば良いかな?結婚って何かな?って悩めば悩むほど悩んでしまうもんですね。
厳しいこと書かれちゃってますが、人に聞くことも良いかと思いますが
自分自身でもっと悩んで欲しいです。

110 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/13 17:23
>101
元気でしたか??

111 :一徹 ◆jF0ZvYQVHc :04/01/13 18:24
>>くれよんさん
私も、>>109さんに同意です。今は好きな人が出来てややハイテンションになっているのではないですか?
勢いを削ぐ必要は無いと思いますが、一度冷静になって今後のことも含め、見つめ直してみては
どうでしょうか?家政婦云々の件はおそらく言葉のあやで決して本意ではないと思います。
あまりそのことに突っ込んでしまうのは少し酷かと思いますがいかがでしょうか?
いずれにしてもガンガッテください!

やっとホスト規制とけたよ。トホホ・・・
これから息子のところに行って来ます。

112 :くれよん:04/01/13 18:37
ご意見有難うございます。確かに浮かれてました。
離婚した時はもう二度とこんな気持ちになる事はないと思っていたので、、、
冷静になって考えてみたいと思います。いい勉強になりました。
こういうところに書き込むのわ初めてですけど、
書き込んでよかったと思っています

113 :無責任1号 ◆6SeKirnZx6 :04/01/13 18:47
>>112
カキコする時には文法をもう少し整えないと、
無駄に叩かれるから気をつけてね〜

114 :再独男:04/01/13 19:00
>>110
年末年始元嫁に鉢合わせることが多々あり撃沈されました。
(元嫁&元友人のデート現場とか^^;)
でも趣味のスノボーに行きまくっているので元気ですよ
今シーズンすでに5回行ってきた( ̄ー ̄)

鯉男さんも元気?

115 :くれよん:04/01/13 19:42
もっと叩かれると思ってました
皆さんいい人ですね、ところで、結婚ってなんなんですかねぇ
皆さん再婚とか考える事無いですか?

116 :離婚さんいらっしゃい:04/01/13 22:07
娘を育ててるバツイチ男いますか?

117 :離婚さんいらっしゃい:04/01/13 22:39
>>116
いたら何か言いたい事が有るのですか?

それとも、何か聞きたい事 or 相談したい事があるのですか?



118 :俺が1 ◆VN0JZ/hakc :04/01/13 23:21
うー。俺の書き込みがきっかけ?で一悶着あったようで。どうしよ。
俺、くれよんを責めようと思って>>97を書いたんじゃないんだよ。
ちょっとおや?って思ったことが書かれてたから、それに反応したというか。

くれよん、落ち込ませたようなら悪かったよ、ごめん。でもまあ
俺みたいに考える男もいるし、女の立場からは俺みたいな意見を
持つやつが結構いるみたいだから、参考程度にはなるかなと。

それはそうと今日のテレビドラマ「僕と彼女と彼女の生きる道」って見てる?
草ナギが離婚をつきつけられた夫役で、りょうが子供を捨てる妻役。
夫も妻も子供を愛してない。感情のないロボットみたいな夫なんだが、
こんな夫と大学卒業してすぐにできちゃっと結婚する妻なんかいねーよ。
ありえないような極端な設定。でもなんか見ちゃうよ。

119 :116:04/01/14 00:14
>>117
聞きたい事です。
男手一つで育ててるんですが、最近自分の子育てに自信が持てなく
なってきたんですよ。
女の子は女親が育てた方がいいのか、男親に出来る事は限界がある
のか、考えちまってます。


120 :離婚さんいらっしゃい:04/01/14 01:21
ういよw ロムオンリーだけど初カキコ〜、漏れ30 娘10歳な 
息子も娘も関係ないな、自分の子だろ?それだけだよ


121 :離婚さんいらっしゃい:04/01/14 01:26
>>116
ノシ いますよー♪

育児って真剣に関わると「本当にこれでいいのか?」って考えちゃいますよね。
ていうか、悩んで当然の事だと思います。
(離婚前は育児に関しては嫁さんに任せて、あまり真剣じゃなかったなぁ・・・)
子供を引き取るって、責任の重さから言えば、1/2が1/1になっちゃう訳だしね。

ともすれば、男親って娘に対して甘くなりがちだけど、>>116さんはどうですか?
俺は甘々に接しているので、かなり我が侭な娘に育ったようです。 (その点は反省)

うーん、「躾」に関しては人それぞれ意見もあるだろうけど、一般的な答えで悪いけど
「愛情」を持って育てれば、多少歪み?はあるだろうけど、ちゃんと育ってくれるのでは
ないかなぁ・・・

多分、>>116さんが仕事をやりながら、家事も育児も一生懸命にやってあげれば
その「背中」を見てちゃんと分かってくれる(愛情を感じてくれる)のじゃないかと
思います。

確かに母親にしか与えられないモノもあるとは思うけど、それはそれで仕方ないしね。
あんまり「完璧」であることを自分に求めずに、自分でやれること(与えられること)を
一所懸命にやるだけなんじゃないかな?

俺の場合だけど、あまり「親」だということにこだわらず、(無責任という意味では無く。 ね)
なるべく子供の視点に立ってあげることに気を付けてます。

後は出来るだけ子供の話を聞いてあげるとか、約束は破らないようにするとか かな?

まぁ、マターリと取り組むのが「吉」かと、、、
まずは肩の力を抜いて、子供と遊んで下さい。

#生理になったらどうしよう・・・(悩)



122 :離婚さんいらっしゃい:04/01/14 01:30
>>120
うん、同意。
男の子だから、女の子だからというのは「些細な違い」だと思うよ。
#でもやっぱり「娘」はカワイイ・・・


123 :116:04/01/14 02:56
>>120
俺のところは親1人子1人で娘は7才です。
 
>>121
離婚前から俺の方が子育てに熱心だったんで、俺が育てた方がいいって自信あっ
たんです。
忙しくても子供との時間は必ず取って躾もして、我が子ながら素直でいい子に育
ってると思ってました。
去年俺に彼女が出来て、娘も懐いて俺はいい状態で付き合えてると思ってたんで
すが、そのうち彼女が娘と3人で会うのを避けるようになったんです。
娘の事避けてない?って問い詰めたら、娘が意地悪してくるって言うんです。
親バカだけど世界で一番いい子みたいに思ってたんで頭殴られたような気分でし
た。
俺は今まで娘の何を見てたんだろうって思って自信なくなって書き込みました。

>#生理になったらどうしよう・・・(悩)
これは俺もどうしようかと・・母親とは会わせてるんで何とかなるかと
思ってるんですが・・。


124 :離婚さんいらっしゃい:04/01/14 03:24
>>119異性の親子は体の変化はとまどうだろうけど、生理は学校で習うし、女の子同士で情報交換するから心配ないですよ。細かい配慮は祖母や叔母等がお近くでいればベストですが…結構子供ってたくましいから大丈夫。何でも話しできる関係を作っておくのが大切だと思います。

125 :120:04/01/14 04:01
>>123
うははw漏れのところも以前似たような事あったよ
子供はさ、心のどこかでいつか元道理(元鞘ってことね)になることを期待してるんじゃないかって思うよ
口に出しては言わないけどね

漏れは子供がもっと大きくなって、もしくは「新しいお母さんが欲しい」って自分が言うまでは絶対結婚しないって決めてる

所詮自分の彼女なんて、子供にとってはやさしいお姉さんくらいの認識
それが、新しいお母さんになるかもって思ったら反発するのが当たり前

7歳にしては頭がいい子なんじゃない?雰囲気で理解できてるというか


126 :116:04/01/14 04:28
>>124
レスありがとう。今のうちからお袋に頼んでおきます。
その用品を買う金をどうやって渡そうかと今から悩んでます。
俺が買っておいたら嫌だろうし。

>>125
120さんも似たような事あったんですか?
俺は初め彼女が嘘ついてんじゃねえかって思ってしまいました。
でも彼女は優しい女性だし、嫌がるのを一緒に出かけてもらって何度かトイレに行
く振りをして陰で見てたら・・俺の姿が見えなくなった途端態度が変わるんですよ。
元鞘を期待してるってのはあるかもしれないですね。
そうなったら地獄のような毎日になっちまうのに・・。
優しいママって思ってるのかもしれんが、赤ん坊の頃毎日ぶたれてたのに。

俺も子供が大きくなるまでは結婚しないって決めて、彼女にも理解して貰って
ます。


127 :116:04/01/14 04:44
>>125
差し支えなかったら120さんの所の事を教えてもらえますか?
俺の所は

「昨日ママ帰ってきてたんだよ。ママを送ってから来たの。お姉ちゃんが
いなければママとパパと3人で遊園地来れたのになー」
・元嫁とは別れてから一度も会ってない。

「お姉ちゃんってあまりきれいじゃないよね。恥ずかしいから離れて歩い
てよ。」
・彼女はわりとかわいい
 
彼女が作ってきたお弁当を「まずーい。ママの方が上手」
・彼女の方が料理の腕は上。元嫁は冷凍食品専門。

俺も耳を疑ってしまいましたが一番ショックだったのは、その言葉を
言っている子供の顔が初めて見るものだった事です。
日曜の事でまだ子供には何も言ってませんが、どうしたらいいものか
悩んでます。

128 :離婚さんいらっしゃい:04/01/14 08:04
たった一人の「パパ」 自分だけの「パパ」を取られちゃう。
って幼い心を痛めているのだと思う。



129 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/14 08:20
>114
どもども。
スノボー良いですね。私はスキー派なんですが…
まだ、初滑りしてません(TT)
行きたいよ〜

元気と言うか何て言うか…
彼女と年始早々喧嘩しちゃって、すげ−気まずい雰囲気なんですよ、これがまた…
別れる、別れないまでいって…分かっているのですが、自分の気持ちが重過ぎて、
絶えれなくなったみたいですね。何とか、今は綱渡り状態で続いてます。
もう一度、冷静に考えてやって、行こう!と、思っている反面、
どっちでも良いや!って、思っている自分がいる状態です。
スキー行って、ストレス解消したい!!
ってな感じです。

130 :離婚さんいらっしゃい:04/01/14 09:38
そういう意地悪を言ったりする事って
女の子に限った事なんでしょうかね?

131 :離婚さんいらっしゃい:04/01/14 09:40
私の離婚原因は私からのDVです。
オープンな掲示板で、自分からのDVだと書くのは辛いです。
当時は自身も暴力に悩んでいたのですが、相談できる場所も見つけられませんでした。
もっともお互いの精神状態が不安定で自分の時間を取ることができませんでした。

ネットには民間のセミナー等はありましたが民間というとこが不安でした。
最近はDV法が出来たらしいですが、女性側の保護が主で更正プログラムは
盛り込まれていないようでした。

DVで悩んでいた方いらっしゃいますか?DVは相手が変わっても繰り返されると
聞くこともありますが、相手が変わっても繰り返してしまいましたか?
良い悪いの話でなく、憶測でもなく
「更正プログラムを受けたよ」「彼女には全くそうならないよ」等の
実体験がありましたら教えていただきたく書き込み致しました。
自分の行動が不安で身動きが取れなく悩んでます。

132 :再独男 ◆hTpM2nKmCY :04/01/14 11:29
>>129
ストレス発散だ!楽しくがんがろう
それと必ずその人と再婚しなければいけないという訳ではないし凄く悩むこと無いと思う
出会いは沢山あるよ(・∀・)

自分の方は一応順調かな
でも、常に重く考えすぎないように心掛けてる^^;
妙に慎重になりすぎちゃう自分がいるんだよね
再度失敗するのが(傷つくのが)怖いんだろうな(´・ω・`)

>>131
DVした事、された事無いので良いアドバイスできそうに無いです
すみません
誰かいるかな・・・

133 :離婚さんいらっしゃい:04/01/14 12:32
殴られたことはあっても殴ったことはないなぁ・・

メンタルクリニックにいけば?

134 :離婚さんいらっしゃい:04/01/14 12:42
>>133
メンタルクリニック(精神科、心療内科)の先生曰く
「突然暴れたわけじゃないし、だれそれ構わず暴力するわけじゃないから、
そんなに気にしなくても良い」と、そう言われても気になる。
自覚がある人ってのは少ないのかなぁ

135 :離婚さんいらっしゃい:04/01/14 12:54
自覚できたというのは半分は治ったようなもんだよ

基本的には理性でコントロールできる部分じゃない問題だから
そうなるときには相手がだれだろうと発動しちゃうでしょう
発動する前の段階をコントロールしてゆくしかない
もちろん周囲にも協力してもらわなきゃならないだろうし

あなたの場合はまだスイッチが固いから大丈夫そうだが
そうなっている自分を許容してしまうと、自我が不安定になると
いつでもどこでもすぐにスイッチが入ってしまう
暴力依存というやつだな

136 :一徹 ◆jF0ZvYQVHc :04/01/14 14:21
DV難しいですね。私も短気な方ですが、女性に対してそうなっても語気は荒くなりますが、手を上げた事がないので…。
そうなってしまう人の心理を推し量る事ができません。
何かアドバイスしたくても出来ません。スマソ
明日から、息子が抗癌剤投与のため入院します。治療は丸4日間。その後、3週間の入院です。毎回入院の前は一緒に過ごす時間がなくなってしまうので
欝になりますが、本人はもっとナーバスになっている(地獄の苦しみだそうです)ので、親父は弱音など微塵も見せてはいけないのですが…やはり淋しいですね。(携帯からなのスマソ)

137 :離婚さんいらっしゃい:04/01/14 14:32
DV

男だけの問題ではないと思われ。

女にも相当の事由はあるはず。個人的に女子供にはどんな事由があっても暴力はいかんというのは納得できない。
最近なんかのベストセラーになった本に話せばわかるはうそであるといった内容が出ていた。



138 :離婚さんいらっしゃい:04/01/14 14:38
まぁ、子供への虐待とかだと父親のも母親のもあるからな。

139 :離婚さんいらっしゃい:04/01/14 14:40
>>130
陰湿な意地悪は女の子じゃない?
116の子供はちょっとひどいね。


140 :離婚さんいらっしゃい:04/01/14 14:47
139は誤爆。すまんせん。


141 :離婚さんいらっしゃい:04/01/14 14:52
誤爆じゃなかった。ごめんよ

142 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/14 16:12
>132
早速の返事ありがと。
そうなんだよね、常に物事を重く感じて、頭では分かってるんですが…

DV…
私もありました。私の場合は対人じゃなく、物にあたってました。
書くとバレそうで怖いので書きませんが…

今の対処法は、「煙草買ってくる」です。
外に出て、頭を冷やします。
参考にならないか…すんません。

143 :120:04/01/14 17:21
>>127
夜になったら少しだけ書くね〜


144 :離婚さんいらっしゃい:04/01/14 18:14
>>127
事実はさておき、娘さんにとっては彼女は「敵」なんでしょうね。
そして娘さんにとって元奥さんはあくまでも「ママ」なんですよ。

小さい子供にとってはどんな親でも大切で大好きな存在
ですから、娘さんなりに胸を痛めている事は確かです。
彼女に対する言動は、母親恋しさの気持ちの裏返しじゃないかな?

むしろ、何の屈託もなく、懐いてしまう方が怖いような気がします。
あまり諌めないでやってくださいね。

少し話がズレますが、自分自身の小さい頃を振り返ってみると
実際とは違う自分の理想の「パパとママ」を思い描き、さもそれが
本当であるかのように友達などに話していました。
本当は愛人の所に入り浸りで帰ってこない父親のことを
「単身赴任でよそにいってるけど、クリスマスや誕生日には
かならず素敵なプレゼントを持って帰ってきてくれるんだよ」
と嘘をついたり、料理などほとんどしない母親のことを、
「このお弁当、全部お母さんの手作りなんだ〜」と
買って来たお惣菜を詰めただけのお弁当を指してほめたり。

書いてたらちょっとあの頃の自分が哀れになってきた・・・
スレ違い気味になってしまったのでsageます


145 :120前編長いよ?:04/01/14 18:39
・離婚して5年
・元嫁とは。3回だけ会った、ここ2年は全く音信無し
・彼女はお世辞にも可愛く無い
・元嫁と彼女より、料理は俺の方が遥かに上手い (16〜21まで洋食屋でバイトしてたから)
真似してみたw

・彼女になったきっかけ
離婚した時にさ、周りの反応って面白いよね?
あぁこの人は、俺をこういった目で見てたのか、とかすぐわかるじゃん?
「どうせ浮気したんでしょ?」、「嫁さんになんかしたのか?」とかね
漏れは、酒もギャンブルも借金、浮気、暴力・・何にもしてないのにさ
そんな時にさ、漏れ昼とかめんどくさくて飯抜いてたのよ
そしたら仕事場の当時の彼女が、「時間無くて大変なんでしょ?たまになら一緒に弁当作ってあげるよ?」
これでグラっときたw実際食べたら漏れのが遥かに上手かったけどね、泣きそうになったな
弁当の日に漏れがどんなに上手い弁当作ってやっても、その日は少し元気ないんでね?
と思い出してきたのもこの頃、その辺の気持ちは144さんが見事に言ってくれてるので割愛

146 :120中編長いよ?:04/01/14 18:39
・子供の反発
付き合って一年くらいかな、漏れは付き合うならちゃんとケコーン前提でと思ってたから
「最終的に俺と結婚するつもりある?、もし無いならお互いつらい思いするだけだよ?」
ってきいたの、返事はおkだった
・・・・・・・そのときは自分の事ばっかりで、子供が計算に入ってなかったんだよね
それからチョクチョク家に来るようになった、子供とも一緒に遊ぶ様になってて安心した
そんな時、
俺が子供に「おねえちゃんが新しいお母さんになってもいいかな?」って聞いた
子供「良くわかんない」 まあそのときは小2だし当然だわな、と思ってた
親睦を深める為に遊園地に行ったのよ、その帰りにね子供がポツリと
「新しいお母さんになるのは嫌だ」
「ん!?おねえちゃん嫌いか?」
「好きだけど嫌だ、新しいお母さんは嫌だ、お母さんになるんだったらM出て行く」
嫌だって言われたことよりもさ、子供に出て行くなんてセリフ言わせちまったのが
ショックだったね、それこそバットで後頭部殴られた気分だったよ

147 :120後編乙カレー:04/01/14 18:40
・結局別れたこと
子供にとっては、きっと理屈じゃないんだよな、今結婚することが10年後考えた時に
プラスになるかもしれないが、その代わり今を台無しにしてしまうのは確実
こんなこと言ってたら一生結婚出来ないかもしれないが・・・・
そもそも出発点が、自分の幸せの為にって感じだったかもなので子供に反発されて当然
子供が中学くらいになったら、漏れが結婚しようがどうでも良くなるのかも知れない
彼女には生涯初の2度土下座して別れた、中途半端は出来ナいタイプなので

子供にはこういった
「パパは結婚しないよ、Mと一緒に一生、生きていくがんばろうね」ちょっとクサイセリフだけどね
116さんの場合は、もし結婚するなら子供に何言っても無駄だろう
俺の子供よりさらに敏感なのだろうから、それでも・・強引でもしてしまうのも漏れは有りなんだと思う
それは結婚生活と子供の成長で徐々に緩和されていくのだろう、反抗期が早かった位の感じで・・・
そもそも、結婚してすぐに順応してしまうのも子供らしくない
もしシナイのなら早くその旨言って安心させて上げて、

初の長文スマソ
子供の細かい気持ちは144さんが見事に文にしてくれてるので参考に
漏れが言いたいこともこういう事

148 :離婚さんいらっしゃい:04/01/14 19:33
バツイチにとって子供がいるのは幸せなんだろうか不幸なんだろうか?

俺は小梨バツイチでもう結婚の意志がないんだけど
子供がいる×1を見ると少し羨ましく思う(それが例え親権がなくても)

149 :離婚さんいらっしゃい:04/01/14 19:47
「パパの奥さんになるけどお前のお母さんになるんじゃないから」
って言われて父親が再婚したって人居たね。
結婚したいと思える人との出会いってそう多くない。
出て行くと言っても本当に出ていけるわけもないから結婚して
しまえば良かったのではないかな。
結婚後の自分の立場がどうなるのかという不安があったのだと思う。
子供が親が結婚してもいいやって思うのは自分が大人になって結婚
して子供でも産んだあたりなんですよ。
120さんはすごくいい人みたいだから幸せになって欲しい。

150 :離婚さんいらっしゃい:04/01/14 20:35
>>136息子さんご病気なんですね…お元気になられることを お祈りいたします。お父様も無理しないでくださいね。

151 :離婚さんいらっしゃい:04/01/14 22:21
>>148
俺は子供がいて幸せだと感じるよ。
多分、子供が成人するまでは「再婚」はしないと思う。
(それ以前に付き合う時間も無いしね・・・)
確かに寂しくもあるが、子供を引き取った時点で「男」であることは捨てたよ。

でも、目の前に理解し合える女性が現れたら、、、苦しいだろうな。


152 :一徹 ◆jF0ZvYQVHc :04/01/14 23:33
>>150
ありがとうございます。でも抗癌剤治療のための入院も一年以上が経過したので
若干慣れました。本人は本当に辛そうで可哀相なのですが命を救うためには仕方
ないです。看病に関しては別れた元妻と全力で協力していますので、少しスレ住人
の方々と違う立場になってしまうのかもしれませんが・・・。

私もこのスレを覗くまで、こんなにも多くの男親が離婚後もお子さんを引き取っている
とは思いませんでした。多くの場合は母親が引き取っているケースが身の周りで見受け
られたものですから。皆さんの頑張りに敬服するばかりです。私には子供の世話は務ま
りそうもありません。ましてや女の子だと年頃になればなるほど難しいのかなと、無い
知識で推測したりしています。
私は再婚等は現在の息子の病気のことを考えると、到底視野に入れることは出来ませんが
>>151さんの言っているとおり、目の前に理解しあえる異性が現れたら、、、確かに苦しむ
と思います。w
平凡な家族の存在がどんなにか大切だったか。失ってみてそのあまりの大きさに胸詰まる
思いをされている方も多いと思います。私は離婚と息子の病気が重なり、落ち込んでいる時に
真剣に相談に乗ってくれた周りの人が何人かいました。異性の友人もいたので正直頼りたい
くらいにへこたれていた時もありました。きっと何かのきっかけがあればあっという間に
気持ちが傾くことも簡単だと思います。そんな時に自分の気持ちだけでなく、一緒に居る
お子さんのことも気にしなくてはならないのですから、>>120さんや>>127さんは大変な想い
をされているのだと思います。

自分の気持ち・・・子供の気持ち・・・どちらが大切かなんてわかるはず無い。
それはそれぞれの人の決めること。
それでも人は悩み、答えの無い明日に向ってただ歩くしかない。
でも、どんなに辛くても力強く歩こうぜ。
その背中を見ているひとがいるかぎり。


153 :離婚さんいらっしゃい:04/01/14 23:39
みんな頑張ってね

154 :離婚さんいらっしゃい:04/01/15 00:00
大人は自分が幸せになれば、子供も幸せになると勘違いしている。
男も女も子供を引き取って離婚した場合は、再婚など考えずに子供と生きていくべき。
子供への責任はひとりで全うしろ。

155 :離婚さんいらっしゃい:04/01/15 00:09
このさき誰かを愛することなんてあるんだろうか・・・


156 :離婚さんいらっしゃい:04/01/15 00:22
苦しいな・・現実的に考えたら
私の存在は邪魔なんだろうな。
子供の気持ちが一番ですもんね。

ここ読んで泣きそうになりますた。
×1小蟻と付き合ってるんですけど
子供の成人まで待つ覚悟が出来ないのならば
お別れするべきかもしれませんね・・・。

157 :俺が1 ◆VN0JZ/hakc :04/01/15 00:44
みなさん、おつかれさん。今日は何でこんなにレス多いのだろう?
読みきれない (`∀´) フガー

158 :俺が1 ◆VN0JZ/hakc :04/01/15 00:58
とりあえず全部読んだ (・∀・)
感想は、壺井栄の『母のない子と子のない母と』。
あんま関係ないかな。俺は小梨。

159 :離婚さんいらっしゃい:04/01/15 01:01
自分はいい年で、さらにその母親はすでに老女の域なのに
父親の死後、彼氏(!)を作って、大揉めに揉めた。
浮き浮きして出かけるのを見るだけで反吐が出た。
親の男の部分、女の部分を認めるなんざ、
大人になってもなかなかできないもんさ。
ましてや思春期前の子供だったら、死ぬ程嫌に決まっている。
自分が寂しいからと言って、子供の気持ちをないがしろにするのは大きな罪。
離婚したのは自分の勝手、都合であって子供には関係のないことだ。

160 :116:04/01/15 01:06
>>128
子供を不安にさせてしまってるんですかね。

>>144
貴重な意見ありがとうございます。
>実際とは違う自分の理想の「パパとママ」を思い描き
娘もそうなのかもしれない。母親の所から帰ってくるとママの話ばかりするんですよ。
食事作ってくれたとか優しいとか。
離れて娘を大事に思えて来たのかと思ってたけど、願望を話してたんじゃないかって。
母親は他人みたいな態度で父親に恋人が出来たじゃ子供も不安だったのかしれない。


161 :離婚さんいらっしゃい:04/01/15 01:12
結構まじめに考えさせられた。
漏れの脳内良スレに認定しとこう。
だがもまいら、息抜きも必要でつよ?

ttp://sendai.cool.ne.jp./todokeya/

162 :116:04/01/15 01:34
>>145
俺の彼女のなれ初めと近いです。
バツ1子持ちっていうと なんだバツ子蟻かよって反応が多い中、彼女は違って
たんですよ。
子供が大きくなるまで再婚はしないって言っても受け入れてくれて、子供にも
優しく接してくれてたんです。
俺は子供に二人でがんばろうなって言ってたんですが、子供にとっては不安だった
んですね。
それにしても120さんの娘さんの反発とうちの娘じゃ随分違うな・・。
彼女にひどい事を言った後で俺が戻って来ると「お姉ちゃんだいすき」って言う
んですよ。
これを昨日までは不気味に思ってしまってました。
みんなのレス読んで子供の不安な気持ちからの行動だってわかりました。
俺は120さんのように子供の為に彼女と別れる事ができそうにないです。
娘も大事ですが、彼女は俺にとってすごく救いになってるんです。
父親としては失格なのかもしれないです。

最後に>>120さん、レスくれたみんな、ありがとう。

163 :離婚さんいらっしゃい:04/01/15 02:45
>>131
DVは相手を変えてもなかなか治りにくいと思う。
でも、いらいらしたとき、少しだけ間をあけて、
どうか手をあげたり怖い顔する前に深呼吸してみて。
彼女が理解しようとしてくれる人なら、きっとうまくいくはず。

そういう私は、彼のDVに耐え切れず、逃げ出したやつなんで
偉そうには言えないけど、今は彼を見捨てたこと後悔してる。
たとえ、家族みんなに反対されても、彼を見捨てなければ
よかったなぁと思ってる。

DVに苦しんでいた彼の気持ちがわかっていたのに。
ぐすん。寂しい。

164 :離婚さんいらっしゃい:04/01/15 03:06
オイオイ なんかちょっと見ない間にすごい良スレになっちゃってるよ


165 :131:04/01/15 09:23
DV相談131です
>>135>>136>>137>>142>>163
多くのレスポンスありがとうございます。
今閲覧させて頂きました。
感想は「治りにくいのか・・・トホホ」です。

対処法については、現在の自分では文献や、多くのHP等を閲覧し実体験から
色々と「ああしよう、こうしよう」と思うことはあるのですが、
いざという時、出来るかという不安がどうしてもぬぐえないですね。

返す良い言葉が見つからないので、また時間を空けて書き込みさせて頂きます。
先にお礼だけ書き込みさせて頂きます。ありがとうございます。

166 :離婚さんいらっしゃい:04/01/15 09:31
子供がいるので未だに前菜と繋がりがあります。
殆どがメールだが、馴れ馴れしい文面にイチイチムカツク!!

アホかと。訳のわからん顔文字やら入れるなと。
ビジネス文章なみのよそよそしさでいいんだよ!

167 :離婚さんいらっしゃい:04/01/15 10:05
>>166
その旨伝えてみては?
私は文章にするのも嫌です。
用が足りる時は単語だけです。

・了解
・可
・否
・○時○分○○前
等々

168 :離婚さんいらっしゃい:04/01/15 10:54
>>167
それって逆に、なんか執着があるからでは?相手を怒らせようとしてない?
普通に文章として成り立つ文体のほうが、もうお前とはなんともない
という気分が出ていていいと思う。

>>166
166さんのように顔文字とか入ってるのは、なんかムカツクかもしれない


169 :離婚さんいらっしゃい:04/01/15 11:15
>>162 116さん

うちの親は自分が中学生になる時に再婚しますた。
新しい父親には懐けなくて、今思えば随分とひねくれた
中学生でした。
でも、成人して思うのは親と自分の人生はやっぱり別物だし
ああいう経験をした事によって、得たものも多かったって事です。
義父も彼なりに一生懸命に接してくれてたし。
完璧な人間なんて居ないし、自分の人生は自分で切り開くものだし。

結局何が言いたかったかと言うとですね(汗
再婚するなり、彼女が居るなりしても、将来的にはわかってくれる
んじゃないのかな?って事です。
今の子供さんの気持ちを大切にするのも、もちろん大切な事ですけど。
本当にわかりあえる人との出会いなんて、そう何度もあるわけじゃ無いと
思うんですよね。
(まーすっかり大人になった、今だから言えるのかもしれませんけども・・。)

がんがって下さい、大切な人の手をどっちも離さないで済むように。

170 :あげぱんまん ◆96qabAt1zY :04/01/15 11:26
>>165
DVの体験はつらいでしょうが、あなたがDVをしたからといって、
あなたが一方的な加害者で、相手は一方的な被害者でもないと思います。
とゆーのも、もしあなたがDVった時に相手が反撃してきたとしたら・・・?
「暴力をしてしまう」のは最大の問題だけど、
「暴力を受け入れてしまう」という人がいるから、DVが成立するんです。

たんなる加害-被害モデルといった「弱者救済」ではなく、この問題を
二人の問題として見てくれるカウンセリング機関も、東京都内を中心に結構ありますよ。
キーワードは「共依存」でしょうか〜。

なにも気に病む事はないです、ガンガレ!


171 :再独男 ◆hTpM2nKmCY :04/01/15 11:32
>>162
難しいね・・・
子供さんも新しい母親が欲しいという気持ちには・・・なれんな・・むずい

けど>154さんのいっているような考え方の人は少ないと思うよ
大体が子供の為に一生懸命に生きている人が大多数だと思う
けどよき理解者が現れて苦しんでしまうんだよね・・
がんがれバツイチ小蟻

>>167
自分の方も無神経なメールが多かったな・・・
返信メールは業務的な文面で返していた。

どんな気持ちで送ってくるのかと思ったとき、
離婚の話合いでの出来事を思い出した。
離婚後お前はどうしたいんだ?との質問、、
元嫁は「○○(俺)とは別れた後も友達でいたい」と言い放った。
お前の浮気、希望で離婚なのにどうしてそんな事を言える^^;

離婚しても仲の良い関係が続くとでも思っているのかな・・・香具師は
もう流石にメールは来ないけど

172 :離婚さんいらっしゃい:04/01/15 11:41
>>171
171さんの元奥の気持ち、チョットわかるカモ。
事情にもよるけど、離婚していがみ合い続けるのは
悲しいじゃないの。なんでもない関係に戻りたいと
思ったって、いいんじゃないの。

173 :167:04/01/15 11:51
>>168
ハハハ・・・
執着等は無いですね。
嫌と書きましたが、要は文字を打つのが面倒なだけですね。

私から元妻に連絡する事はありません。
元妻から来た連絡について回答するだけです。
ですので、単語で大概の事は済んでしまうのです。

月に1回、子供を元妻に会わせるのですが、元妻の顔を見るたび、
「5年間、この人と本当に同じ屋根の下で生活していたのかな?」
と不思議に思います。

174 :離婚さんいらっしゃい:04/01/15 12:16
>>172
>>171さんの場合では、元奥さんの主張はちと虫がよすぎるかと。

175 :再独男 ◆hTpM2nKmCY :04/01/15 12:49
>>172
確かにそのような気持ちがあったのかもね。

でも離婚理由が「好きな人(俺の元友人)ができたから離婚して」だからね(結婚して数日での話)
そのときは元友人とは付き合ってもなく、ただの嫁の片思いだったのに
そんな理由で一方的に離婚と相成った(今は付き合ってるっぽい)

何でもない関係に戻りたいと思うのは良いかもしれないけれど、
すべてが元嫁が悪いとは言わないが主原因は元嫁にあるんだから・・・

俺としてはちゃんと自分のしたことをわきまえて発言、行動をしてほしかったよ

176 :166:04/01/15 13:22
>>167
伝えてもまた余計な争いの火種かもと思って放置。
けど、内心イライラなのでここで発散させていただきました。(笑

何か話しする度は自分はモテルからとか、まだ私に未練があるの?
私は未練なんかないからすっきり。とか・・・ウルセェ!

9年も一緒にいたわけで何の思いも無い訳じゃないけど、
離婚ってケジメつけたんだからそれなりの対処の仕方があるだろうと・・

どうよ?

177 :離婚さんいらっしゃい:04/01/15 13:48
>>167
俺んとこも、顔文字まではないけど「あなたと○○ (子供の名前) の
ことをいつも思っています」とか書いてきやがる。
離婚前から不倫してた男と住んでる奴がなに言ってんだボケって
感じです。 子供のこと考えるのはいーけど「あなた」ってなんだよと。
というわけでこっちからは一切メール返してません。

178 :離婚さんいらっしゃい:04/01/15 13:49
あ、166宛だった。スマソ

179 :一徹 ◆jF0ZvYQVHc :04/01/15 23:36
>>166

>何か話しする度は自分はモテルからとか、まだ私に未練があるの?
>私は未練なんかないからすっきり。とか

彼女はまだあなたに未練があるのでは・・・と感じてしまうのは私の気のせいでしょうか?
そして、あなたも彼女のことを完全に吹っ切れていない感じが・・・
気に障ったらすみません。みなさんそれぞれ色々な理由で別の道を選んだのでしょうけど
綺麗事かもしれないけど、一度は一生を添い遂げようとした相方。無理に気持ちを
押さえ込んでいがみ合うふりをするのもあまり美しくないような気がしまつ。
私は過去レスでも書いたけど、女房の借金が原因で別れたけど未だ彼女を嫌いになれない。
心有るレスをくれたには申し訳ないと思っていますがそれも有りかなと。
私は親を捨てられず(結局両親の別れろという意見に逆らえなかった)彼女と離婚し、
かといって、彼女と心底別れることは出来ずに、息子の看病にかこつけて未だに毎日のように
顔をあわせている。つくづく中途半端で情けない野郎だと自分が嫌になる時もあります。
なんだか、何を言っていいのか分からなくなってしまいましたがそんな意気地なしも
いるということで・・・本当にワケワカランですんません。(チョトヨパラッテます)

一緒に過ごした時の長さだけ
想いという組み紐があるのなら
一緒に過ごした時の長さだけ
その想いはほどけない



180 :離婚さんいらっしゃい:04/01/15 23:50
ttp://page2.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/b47510587

181 :離婚さんいらっしゃい:04/01/16 00:06
>>180
別に女性なら簡単にできんじゃん?
男のはしらんが


182 :離婚さんいらっしゃい:04/01/16 00:13
>>180
ただの「一旦転籍してまた戻す」とかならお笑いだな。

183 :離婚さんいらっしゃい:04/01/16 01:23
>>179
「情」というのものは、なかなか捨て切れませんね。
という俺も、男を作って出て行った家内のことを心底から憎むことが出来ません。
(逆に憎むことが出来れば楽なのに。。。)

未練というよりも、郷愁というのかな。
うまくいっていたあの頃のことを良く思い出します。
親子3人で笑い合ったあの頃 取り戻すことが出来れば取り戻したい。。。

さてと、朝食のオカズも仕込んだことだし寝るかな。
朝になると、また子供の世話&仕事が待ってるぞ。
がんがれ >俺
がんがれ >all

忙しさの中に身を置くのが一番の薬さ。


184 :166:04/01/16 09:43
>>179
>彼女はまだあなたに未練があるのでは・・・
ない。ない。(笑

確かに情とかいうのかな?説明しにくい思いはあるんだけど、
一緒に住んでた家に男が泊まりにくると子供に聞いた時点で完全に他人
という思いがあるかな。

前菜と友達になるつもりもないし、もう知ってるだけって感です。
そんな、間柄で馴れ馴れしいのは生理的に嫌なだけ。

185 :離婚さんいらっしゃい:04/01/16 10:00
だよなー
いい女だったと思わせたまま思い出にさせてくれと思うよ

186 :あげぱんまん ◆96qabAt1zY :04/01/16 10:14
逆の立場になりかけてたから、今のスレの流れめちゃめちゃ心に痛い・・・
結構前妻に未練ありまくりだけど、今は何の連絡もとってない。


187 :離婚さんいらっしゃい:04/01/16 10:21
>>186
反省しる!

188 :116:04/01/16 10:58
>>169
わかってもらえるようにがんばります。
今回大事な二人を傷つけたのが俺としては辛いです。
ただ俺は離婚の時に結構揉めたんで、もう結婚したくないって気持ちなんです。

>>171
新しい母親は欲しくないみたいですね。
母親と会わせていなかったら違ったかもしれないけど、月1回会ってるんで自分の
お母さんは生みの親だけって気持ちが強いようです。

このスレのみんな本当にありがとう。
週末に子供と二人で出かけて俺なりに話してみます。

189 :離婚さんいらっしゃい:04/01/16 11:07
俺は罵り合いの上、離婚だからな
いい思い出もそこでぷっつり。

190 :離婚さんいらっしゃい:04/01/16 15:03
>>メールの話
出ていった相手のはんこが突いてある離婚届が郵送されてきた、
それに名前を書き返信
その後
最後の連絡が携帯電話のメールだったときはさすがに結婚を虚しく思った。
なにがゴメンネだよ。おまえの行動がゴメン被るよだまったく

ま 今は楽しいし気楽だから良いかな^
今日もまだまだ頑張るぞ-

191 :くれよん:04/01/16 20:22
新しい恋を始めようとしても、彼女を送ったその帰り道妙にむなしくなる
病気かな?

192 :離婚さんいらっしゃい:04/01/17 00:23
平成13年度 1年を通じて勤務した給与所得者 国税庁
http://www.nta.go.jp/category/toukei/tokei/menu/minkan/h13/04.htm


100万円以下          68万6000人  2.4%
100万円超 200万円以下 117万8000人  4.1%
200万円超 300万円以下 231万1000人  8.1%
300万円超 400万円以下 450万4000人 15.1%
400万円超 500万円以下 517万6000人 18.1%
500万円超 600万円以下 425万3000人 14.9%
600万円超 700万円以下 308万8000人 10.8%
700万円超 800万円以下 229万1000人  9.0%
800万円超 900万円以下 156万7000人  5.5%
900万円超1, 000万円以下 104万9000人  3.7%
1,000万円超 1,500万円以下 198万3000人  6.9%
1,500万円超 2,000万円以下   37万6000人  1.3%
2,000万円超             14万1000人  0.5%

193 :離婚さんいらっしゃい:04/01/17 00:24
1年を通じて勤務した給与所得者 国税庁

年齢階層別の平均給与

19歳以下 男167 女125
20〜24歳 男280 女251
25〜29歳 男388 女300
30〜34歳 男483 女312
35〜39歳 男567 女296
40〜44歳 男627 女283
45〜49歳 男668 女277
50〜54歳 男696 女274
55〜59歳 男683 女272

http://www.nta.go.jp/category/toukei/tokei/menu/minkan/h13/03.htm

194 :離婚さんいらっしゃい:04/01/17 01:21
離婚して半年。
「そーいや長いこと女抱いてないな」と思い立って、ふー族行ってきた。
ついた女はギャル系。苦手なタイプだ・・・・・立たなかった・・・・・・_ト ̄|○
虚しいまま時間前に退出してきた。

思えばセクースレス→離婚→現在に至るまで、3年近く尾奈似ーざんまいで My右手でしか感じれなくなってるのかもしれない。
32歳というのに、漏れはもうセクースできないのかな。。。 宇津駄師脳

195 :離婚さんいらっしゃい:04/01/17 01:34
オナーニでダメなることもあるからなぁ現代病みたいなもんだな
もしかして、ほんとにうつ病だったりしてね、漏れの先輩がうつ病で性的欲求0になって
さらに凹んでたな

と・・・オナーニねたにマジレスしてみる


196 :離婚さんいらっしゃい:04/01/17 03:35
子供の成長を励みに必死で毎日頑張ってふと思う…残り半分の人生一人で生きていくんだろうか?そう思うとやりきれない時がある。

197 :離婚さんいらっしゃい:04/01/17 04:11
>>196
子供がいるじゃないか! 一人じゃない。

198 :離婚さんいらっしゃい:04/01/17 08:20
うん。一人息子が中学生になり、最近は親離れが進んできた。当たり前の事なんだが、うれしい反面複雑な心境。こいつには迷惑かけないで頑張らないとと思うとふとそうおもうんだ。

199 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/17 11:37
みなさん、本当にいろんな悩み持ってますね。
なんだか自分の悩みがちっぽけに思えてきた…
なんだか本当にこれから、一人で過ごそう…と、
でも、子供は欲しいんですよね…


200 :一徹 ◆jF0ZvYQVHc :04/01/17 11:48
>>鯉男さん
悩みに大きさなんてありませんよ!みなそれぞれの悩みを克服しようとガンガッテます!

さて、これから息子の病院へ行って来ます。帰りは雪かなぁ〜。

201 :離婚さんいらっしゃい:04/01/17 17:12
でも子供はいつか巣立って行くんだしなー。

202 :離婚さんいらっしゃい:04/01/17 17:48
>>201
巣立ってもらわないと困る罠


203 :離婚さんいらっしゃい:04/01/18 00:40
子供が独り立ちすれば、また自分の時間が取り戻せる。
またその時に、楽しめることを考えればいいさ。
とにかく子供には幸せな人生を歩んで欲しい ただそれだけだ。

とまあ、格好良く書いては見たものの、食事を作って後かたづけをして、
買い物して洗濯して掃除して、合間に子供と遊んで・・・
コタツに入ってのんびりTVを見るのが最大の娯楽 少し悲しい。
(あぁスキーに行きたいよぉ)

さてと寝るか。



204 :離婚さんいらっしゃい:04/01/18 01:36
>>203
> 食事を作って後かたづけをして、
洗剤で指先の皮がガビガビむけてきているんだが
みんなそうかな?

風呂上がりが特にひどい。

205 :離婚さんいらっしゃい:04/01/18 02:25
>>204洗剤で荒れてるんですね。洗剤も手にやさしい成分の、少し高くてもメーカー品を使って、尿素入りのハンドクリームを塗って寝ればましになりますよ。

206 :離婚さんいらっしゃい:04/01/18 09:10
>>204
あまり酷ければ、家事用のゴム手袋使ったら。
ちょっと面倒だけどね。


207 :一徹 ◆jF0ZvYQVHc :04/01/18 22:37
病院通いで週末が終わってしまいました。ちかれた。
さあ皆さん、明日からまた一週間頑張りましょう!p(^^)q

208 :がんがれ:04/01/18 22:45
応援しる!

209 :がんがれ:04/01/18 22:47
おとこたるもの、おのれの武士道を生きよ!

210 :離婚さんいらっしゃい:04/01/19 00:26
一方的な話し合いで、全てが終わってしまって
それから、どこにいるのかも、分からずに時間が経ってしまった。
時間経過とともに、探し出す手立てが少なくなってしまった。
さよならさえ、言ってないのに・・・。

もしも、また自分の子供達に再会出来たとしても、
きっと「馬鹿親父」の一言に後に殴られるだけ、なんだろうなぁ。

苦しくて、毎日毎日泣きながら暮らしている事なんて、分からないだろうな。


211 :離婚さんいらっしゃい:04/01/19 00:29
>>210
それが離婚ですよ
い`


212 :離婚さんいらっしゃい:04/01/19 00:42
>>210
それぞれ離婚理由も離婚に至るまでの経緯も違うけれど、
みんな一度は空しさや寂しさに涙していると思う。
(俺も未だに涙を流すぞ)

程度の差はあるかも知れないが、みんな苦しみを抱えて生きている。
とにかくがんがれ! 俺もがんがる。



213 :離婚さんいらっしゃい:04/01/19 00:56
メールといえば、男を作って出て行った元嫁は、子供には毎日メールしてるなぁ・・・
まぁ、我が子に逢えない寂しさは分からなくもないが、家庭をぶっ壊してあげく
子供に寂しい思いをさせていることについてはどう考えているのだろうか。
不倫するまでは結構よい母親だったんだけどなぁ。

女は崩れ始めると、破局に向けて一気に突っ走るものなのか?
未だに女というものがわからん。(w



214 :離婚さんいらっしゃい:04/01/19 01:24
突っ走ってる本人は、破局だとは思ってやってる訳ではないんでね
まして100人中99人がおかしいと言っても、かえって燃えちゃう人もいるわけで

俺の知り合いにも(♀)不倫癖が、凄くって旦那さんも知り合いなだけに気の毒でね(旦那は奥の不倫を知らない)
一回俺がホテル誘われたとき(何でこうなるのかわかんないけど)マジきれしたよ
「お前のやってる事は公衆便所だな」ってさ、酷い言葉とは思ったがここまで言わんと知らない旦那が不憫すぎ
そしたら泣きながらその女

「私は例えるならシンデレラ、旦那には私がついて無いと・・・・あの人ダメになっちゃう」意味わかんないしw
泣きながら言ってますた、リアルで

開いた口が初めて閉まらなかったよ
ちとすれ違いだったけどスマソ

215 :204:04/01/19 02:04
やっと自分の時間がつくれました、 レスありがとうね。
>>205
ダイソーのふきん用固形石けんの(自分は3年前からシャンプーの代わりに使っています)
裏面の説明に、まな板、食器‥ と有りましたので、今晩から使ってみています。

同 ダイソーのハンドクリームも買ってきました。尿素が入っているのか?ですが

>>206
汚れ落ちの感覚が指先に伝わってこないかもしれないですね。
又、着脱が面倒かもしれませんね。(薄いナイロン手袋を中に着ければ良いですね)
血が出てくる様なら、ゴム手袋使います。


今日 カブが安かったので (\100)クリーム煮と甘酢漬けを今まで作っていました。
ガキ共に食べさせる前のテストでしたが…

クリーム煮は味がしなくてイマイチだった。 塩コショウ入れなかった!
甘酢漬けは明日のお昼に結果がわかります。



216 :離婚さんいらっしゃい:04/01/19 02:50
みんながんばってるなあ。


217 :離婚さんいらっしゃい:04/01/19 02:55
俺もうすぐ離婚になりそうだよ、悲しくて死にそうだ
みんなそれを乗り越えてきたんですか?

218 :離婚さんいらっしゃい:04/01/19 03:05
>>215乙です。うちの子は青い野菜、特にだいこんが苦手なので、砂糖と醤油ベースのダシに水菜やえのきの野菜と好物のからあげを鍋にブチ込んで、だいこんおろしを山盛かけて「おーい、雪積もってるぞ」と言ったら喜んで食べた。手間もかからんしうまいからおすすめです。

219 :離婚さんいらっしゃい:04/01/19 03:08
>>217皆そうだ、辛いが時が解決するよ。

220 :離婚さんいらっしゃい:04/01/19 03:14
>>217
完全に乗り越えられた人なら 、もう ここには来ないと思います。


221 :215:04/01/19 03:37
>>218さんありがとう

我が家は夕食は鍋ばっかりです。

冷凍の肉団子、ヤングコーン、豚バラ肉、鶏ぶつ切りとか
白菜、切って冷凍してある長ネギ(ガキは食わない)
土鍋にポンポン放り込んで、別に作っただし汁を入れ、グツグツ
言ってきたら、弱火にしてガキとお風呂に入って
出てきたら、一緒にご飯食べられますからね。

唐揚げした時はそれで一品になるので、鍋にI入れるのは思いつきませんでした。
魚を焼いたり、揚げ物をした時には 1秒でも早く食わせたいので
いつも自分はレンジでチンです。

あ、一杯やるものですから 先にお風呂に入るのです。
と言う事で、必然的に鍋になってしまいます。

今度我が家にも、雪を積もらせてみようと思います。<イイコトキキマシタ

222 :離婚さんいらっしゃい:04/01/19 06:50
>>221そうなんだ、鍋は便利だね!皆栄養とって今日もがんがろう!

223 :離婚さんいらっしゃい:04/01/19 07:48
子供を送りだして出勤するまでのこの20分がくつろぎタイムだ。

224 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/19 07:48
あー…年末にあれだけ盛りあがってた恋愛が
彼女が…
別れてしまいました…
今日から鬱になりそうです。

もうほんとに人を好きになるのは疲れた…
やめよう…

225 :一徹 ◆jF0ZvYQVHc :04/01/19 08:06
>>鯉男さん

バ チ コ イ !

ポジティヴに!

226 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/19 08:16
>>一徹さん
早速ありがとう。
でもちょっと重症です。
死ねれるものなら死にたいです。
が、死にたくないので生きますが。
ほんとに女性不信になりますね。子供は欲しいですが、
結婚するのが嫌になった。
昨日一睡も出来なかった。車で営業なので、そのまま…
何て考えますがね。それも、嫌だしね。
昨日、おとつい?軽トラの事故で、同い年人がなくなったニュース見て
ちょっと、考えましたね。でも、無理ですね。
何とか、時薬が早くきてくれたら良いんですが…


227 :217:04/01/19 08:21
>>219 >>220
ありがとう、なんか落ち着きました。

今日正式に離婚です、一応正確の不一致ってやつでした
もっとも妻には男がいるようなのですけどね・・
証拠もメールぐらいしかないので慰謝料も取れないし
もっとも慰謝料なんてとる気にもならない・・。

結婚って難しい・・もう嫌だよ

228 :寅父子:04/01/19 10:28
>>226鯉男 氏
落ち込みたい時は思いっきり落ち込んでしまうのも一つの手ではないでしょうか?
(悪く取らないで下さい)
これ以上落ち込みようが無いと思ったら、
そこからゆっくりと浮き上がればいいじゃないですか。
マタ(・∀・)ーリと。

229 :寅父子:04/01/19 10:36
>>227
私も離婚直前直後の精神状態はズタズタでした。
月並みですが、時が癒してくれますよ。
私のところは元妻の「好きな人ができた。離婚したい。」という一言から始まりました。
再三の説得も空しく、離婚となりました。
1人息子の親権は私です。

離婚して1年半経過した今の私は、
息子の事・毎日の仕事や生活の事・気になっている女性の事
等で頭の中が一杯です。(悩みではありません。)

元妻の事は、月1の息子と元妻の面会の時に、
「そういえばこの人と一緒に暮らしていたんだよなぁー」
と思う程度です。普段は頭の片隅にも居ません。

230 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/19 13:01
>228
ありがとう。
でもちょっと今回は自身が無いです…

231 :離婚さんいらっしゃい:04/01/19 14:02
>>224一年前の漏れもそうだった。離婚で疲れ果てた時出会った×子梨彼女と別れた…原因は結局子供の母になることと妻になることは違うと。今は早い段階で別れて正解だったとおもえるようになった。もう別れるのは嫌だ!そうおもう。辛いだろうが又いい事があると信じよう

232 :離婚さんいらっしゃい:04/01/19 14:06
とうとう子供に母親のこと聞かれたよ。
いつかは聞かれるとわかっててもきついね。
「どこ行った」とか「なにしてる」じゃなくて「おかあさんって、どうなったん?」
っていう質問のしかたがまたきつい。
すまん、息子よ。

233 :離婚さんいらっしゃい:04/01/19 17:01
一番応えるね。
母親と一緒に(ここは協力して)事情を説明してみては?

234 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/19 17:11
こんな状態は夜が怖いですね。

235 :離婚さんいらっしゃい:04/01/19 19:36
>234
バツイチで1人になって1番困るのは、こうやって精神的に凹んだ時だよね
鯉男さんも、こんな状態で夜が怖いだろうけど、そんな時はビデオをみたり
少し寝る前に酒のんだり話を聞いてくれそうな友人に電話したりしてみては
どうかな?

一人で孤独な部屋で思いつめると、よくないから自分で少しでも何かやって
みるといいよ。何もする気がしないのなら寝てしまうのもひとつの方法だよ

236 :あげぱんまん ◆96qabAt1zY :04/01/19 20:29
>>234
俺は孤独な晩にはFMを聞いたり、ネットゲームやったりしてます。
テレビだと、テレビを見るのを一瞬やめた時にふっと悲しくなる時があるけれど、
FMだと、結構そっちの世界で想像しながら聞けたりして、気が紛れたりします。

それでも駄目な時は、外に出て自転車こぎまくったり、車で走りまくったり・・・
でも、一番いいのは、とにかくなんでもいいから話できる人を見つけること
かなぁ。男でもいいし、女の人でもいいし。。。


237 :離婚さんいらっしゃい:04/01/19 20:31
>>234
夜はネガティブになりがち。
2chで興味あるスレを眺めて時間を潰すのも良いかも知れない。
とにかく何も考えなくてもすむように ね。

がんがれ!


238 :217:04/01/19 21:22
たった今正式に離婚が決定しました、妻は両親と実家に帰っていきました
なんか一人でいる家は死ぬほど寂しいです。
気が狂いそう!飲みにでもいこうか迷ってる状態・・。
すべてがどうでもいい状態だよ・・・。
>>229
もうズタボロです(w
いつか笑える日がくるようになると思うことで精神のバランスを保ってる状態です

239 :離婚さんいらっしゃい:04/01/19 21:34
>>238
思い出がたくさん詰まった部屋
出来れば引っ越したほうが気分的に楽になれるよ。

しばらくは立ち直れないかも知れないけど、なるべく自分一人で時間を
過ごさない方が良いと思う。
若ければ、独身の友達と毎日飲み倒してみれば?
とにかく、気晴らし気晴らし。



240 :217:04/01/19 21:44
引越したいけど金が無い・・

あーあ
彼女一筋で生きてきて気が付けば友達も減ってたよ
全部失った、増えたのは結婚生活でつけた腹の脂肪だけ(w
ここにいる皆さんが今の俺の支えです
ありがとう・・。

241 :離婚さんいらっしゃい:04/01/19 21:45
>>238>>239に胴衣。引っ越して食器も思い出す物は全部捨てた。辛いだろうが君だけじゃない、皆乗り越えてきたんだ…さみしかったらここで話ししよう。少しは気まぎれるよ。

242 :離婚さんいらっしゃい:04/01/19 21:45
俺も友達減ったなー…
ネット上の共通の友達とか、ぜーんぶなくなっちまった

地元の友達にも子供いるからなんとなく連絡とりづらくて…
ってこれは俺が連絡すればいいだけか

243 :217:04/01/19 22:09
俺は、男は絶対に涙を見せるなって育ったもんで泣くのはコントロールできるつもりだった
んだけどさ、やっぱり初日だからかな?レス読んでたら涙と鼻水がとまんなくなっちまった
かっこ悪い・・明日の仕事うまくできるだろうか?
寝たいけど、眠気なし、酒飲んでも酔えない。


244 :離婚さんいらっしゃい :04/01/19 22:09
>>238
漏れも元嫁の浮気で1年前に調停離婚したけど時間が寂しさを解決してくれるよ。
離婚した当初は「怒り」や「寂しさ」や「反省」で精神的にボロボロだったけど、
今なんて「(結婚してたのは)夢だったのかな?」くらいにしか思わない。(笑)
ポイントは先輩達(離婚経験者)に相談することかな?経験ない奴にアドバイスを求めても
腹が立つだけ。
あと、人の噂は気にしない事!結構これは精神的に応えるよ〜。
言いたい奴には言わせる。言い訳するとまたゴチャゴチャになるので耐えましょう。
217さん、今は辛いだろうけど頑張って!あまり悩んだらダメよ。

245 :離婚さんいらっしゃい:04/01/19 22:09
凹んだ時は誰かと酒でも呑みながらゆっくり話したい。でも皆家庭があるしね
友人も最近はいないし。孤独なバツイチの夜は困るね。

金だけあっても生きていけないなって、こんな寂しい夜は思うよ。
寂しさなんて感じない奴は平気で生きていけるだろうけど、なかなか難しいね

246 :離婚さんいらっしゃい:04/01/19 22:18
243-245まで全部書き込み時間が一緒だ。こんな時は見知らぬ他人同士でも
つながってるなって感じるよ。

>243
酒呑んでも酔えない。眠くもない時は好きな本読むとかボンヤリしてるだけ
でもいいよ。あまり無理せずに泣きたい時に泣くとスッキリして精神衛生上
にもいいからオススメ。

247 :離婚さんいらっしゃい :04/01/19 22:26
217さんを見てると一年前の漏れを見てるみたいだよ。・゚・(ノД`)・゚・。
漏れも早めに思い出の品(写真や食器など)を捨てることをおすすめします。
かなり吹っ切れるよ。

248 :217:04/01/19 22:31
涙もだいぶ収まった、こうやって少しずつ立ち直っていくのかな
僕と彼女と彼女の生きる道ってドラマあまりにもタイムリーで痛すぎる
CM見るのもつらいわ
>>244
ありがとう、離婚経験者って実は回りにいないんだよね
でもここのみんなが俺の先輩です。
人の噂ってあるよね、自業自得だから黙って受けるつもりです。
>>245
孤独に耐える練習も少しずつやっていかないとね・・できるかな?
>>246
TVつけてぼーっとしてみます。

249 :離婚さんいらっしゃい:04/01/19 22:33
×1って
掛ける1と間違えた

250 :離婚さんいらっしゃい:04/01/19 22:44
>>241
俺も引っ越すときにほとんど捨ててきた。
ゴミ処理代・・・\120,000
引っ越し代・・・\120,000

おかげでスキーリ
でも、荷物の中に結婚式のアルバムが残っていて(´・ω・`)ショボーン
捨てるに捨てられないので、ビニール袋にくるんでガムテープでグルグル巻きにして
押入に封印している。(w





251 :離婚さんいらっしゃい:04/01/19 22:59
>>248
男だって泣きたいときくらいあるさ。
どうせ部屋に一人きり、悲しいときは思いっきり泣いた方がイイ
俺も、布団に顔を押しつけて(声が漏れるとやっぱ恥ずかしいからね)
声を上げて泣いたよ。

ひとしきり泣いたら少しはスッキリするしね。
あまり我慢せずに、正面から悲しみに向き合った方が、あとあと楽だよ。

俺の場合、嫁さんと別れるより子供と離ればなれになることが数十倍辛かった。
あの頃は家に帰るのが辛くて、帰りの電車の中でも涙が出てたよ。
(今でも楽しかったことを思い出すと、ほろりとくる。もう辛くは無くなったけどね。。。)

それと、俺がもらったアドバイスを2つ。
・ちゃんと食事をとること
・ちゃんと眠ること

悲しみに立ち向かうには「体力」が必要だ。
旨いモノ食え!





252 :離婚さんいらっしゃい:04/01/19 23:03
>248
僕と彼女と彼女の生きる道って明日の夜10時からのだよね。
なんだか毎週みてるよ。オトコの仕事は大変で妻とも心の交流がうまく
いかなくなって離婚って辺りが結構くるね。

お互いの心や気持ちを思いやらないと破綻がくるのかもしれないけどさ
そんな余裕もなかったりするんだよね。それを理解してくれる相手なら
続けていけたのかもしれないけどね・・・

253 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/20 07:52
みなさんありがと

私は離婚前後は友達と話したり、酒に溺れたりして、その結果が胃を
ズタボロにして、今では飯食っても胃が痛む始末です。
その教訓が生きてるのか、彼女に別れを告げられてからは、
なるべくお酒を飲まないようにしています。
しかし、昨日は、ってか今日明け方4時まで眠れずにボーとテレビ見てました。
寝不足のせいかな?朝から吐きまくってます。
離婚したときは、何とかこの感情を乗り越えてきましたが、又、こんな感情に
なるとは、思いもよらなかった…
胃の痛みも原因不明だし…(飲み過ぎ&吸い過ぎ?)



254 :一徹 ◆jF0ZvYQVHc :04/01/20 08:07
>>鯉男さん

おはようございます。皆さんがたくさんアドバイスしてくれてよかったですね!
私も、自分自身に全く余裕が無いため、気の利いた言葉も見つかりませんが、
他の方が言っていたように、時間が解決してくれるしかないと思います。
その間の過ごし方は、まさに千差万別で人によると思います。鯉男さんもやはり
自分で模索していくしかないと思いますが、とにかく体が資本ですから・・・。
体調を壊しては悲しむ行為さへ辛いものになってしまうと思いますよ。
変な言い方かもしれませんが、体調万全で泣いたらいいじゃないですか?
飲みすぎ吸いすぎは私も含めてこのスレの多くの方が経験していると思いますが
控えるに越したことはありませんよね。
なんか、平凡なことしか言えなくて申し訳ないけど、無理せずに乗り越えていって
くださいよ!病気は人間の精神的に弱っている時を狙ってきますから、くれぐれも
お体ご自愛ください。

きょうも一日バリバリいこうぜ!>>ALL

255 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/20 08:15
>254
いつも有難うございます。
思いっきり、控えてます。
酒飲んで酔うと、あまり良いことが無いもので。

256 :217:04/01/20 08:51
みなさん、ありがとう。
今は仕事が忙しいので引越しできないけど、準備をはじめようとおもいます
悲しくても朝方になれば眠れるもんですね。
でも夜がくるのが怖い・・・。


257 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/20 08:55
>256
分かります。夜になると凄い孤独感がきますものね。
自分がそうですから…
偉そうに言えませんが、みんなの言ってる通り
体だけは大事にしてください。
って、今の私に言う資格は無いですが…

258 :離婚さんいらっしゃい:04/01/20 10:17
>>250
写真類は河原で全部燃やしたよ。ついでに指輪も川に投げちゃったー

>>256
私は医者に行き、安定剤と睡眠薬をもらいました。
夜に襲ってくる孤独と虚しさはネットとバイクで気分転換してました

259 :離婚さんいらっしゃい:04/01/20 11:20
バスケ女子の韓国戦勝利後、最後のブッサイクな選手が大声で、私がんばる!って言ってたのには感動した。
あんな一生、男に恵まれそうもない子もバスケ一筋がんばっている。
しかもすげーポジティブだ。
男にもてなくても、一生バージンでもあんなに明るい顔してる。
ちょっと見習おうぜ>>all

260 :離婚さんいらっしゃい:04/01/20 11:44
頑張る、ポジテブはいいけど

モテナイ、男に見えるだのは彼方の勝手な所見で余計だ
すごい偏見ですね。最悪です。
煽りに釣られてしまったのでしょうか?

261 :離婚さんいらっしゃい:04/01/20 11:47
>>259
たとえと、言葉使いはあれだけど、みんなを励ましてくれているので‥
ありがとうございました。がんばりま〜す。

262 :◆FANRHGlPUc :04/01/20 12:31
悲しく無いはずなのに、このスレ見ると泣いちゃうんだよな
仕事中見るのはよくないな・・・。

263 :離婚さんいらっしゃい:04/01/20 15:05
>260
お前が一番ひどい!(W
259はけして男に見えるとまで言ってない。
最悪だ。

264 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/20 15:10
>258
晩にネットしてて、反応無かったら一段と凹みませんか??
車やバイクも考えますが、運転が自棄になりそう(TT)

医者は?精神科ですか?簡単に薬もらえます??

265 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/20 15:43
離婚のときより
今回の失恋の痛手の方が大きい…

266 :離婚さんいらっしゃい:04/01/20 15:46
>>264なるべくレスしますね。薬は軽い精神安定剤や眠剤なら内科でもくれます。ひどいなら精神科にいってください。

267 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/20 16:22
>266
有難う。少し長くなります。
そんなにひどくはないですね。まだ、気持ちはしっかり持ってます。
今は会社なので。
どうしても一人でいると心細くなります。(寂しがりやです)
これが、失敗の元のような気がする。
心の中に2人います。
しっかりした自分と、情けない自分が。
人前では、虚勢を張り(漢字あってるかな?)しっかりしないと…
と、考える自分がいます。別に自慢でもなんでも無いですが、
結構人に頼られてしんどいんですよね。
その反動で、一人になったときや、心許せる人が側にいると、
かまってチャンになる自分が…
自分で分かってますが、中々治せない。酒飲むとその反動が凄く出て
怖いんですよね。ちょっとで良いのに沢山飲んで(胃を壊して)
一人で拗ねて…決して手は出しません。黙って暗いお酒になるんですよ。
だから、今回は飲まないでおこう!!って決めてるんです。
晩が寝れないのが辛いですよね。

268 :離婚さんいらっしゃい:04/01/20 16:36
みんなそんなに寂しいなら、
離婚系hpで、メル友募集してる子持ちバツ女と付き合え。
本名や住所なんて教えなくても、会ったその日にやらせてくれるのばっか、
コナシのバツは、案外身持ちが硬いから除外するとして、
子供いると、なかなか普段男に相手にされないせいか、
飢えててなんでもしてくれるし、後腐れも無い。

269 :266:04/01/20 16:54
>>267別れた直後はさみしいですが、慣れてしまいます。自分もそうだったから。でも縁がないから別れるし、次は一生添いとげられる人がくれば良し、来なくても良し。まず自分研きせねばと思ってます。>>268に寄ってくる♀はそうかもしれんが、×でも全てそうじゃないよ。

270 :離婚さんいらっしゃい:04/01/20 17:03
>>268体がさみしいんじゃなく、心がさみしいからこのスレにきてるんだよ。

271 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/20 17:08
>別れた直後はさみしいですが、慣れてしまいます。自分もそうだったから。
でも縁がないから別れるし、
次は一生添いとげられる人がくれば良し、来なくても良し。
まず自分研きせねばと思ってます。

分かるんですよね。離婚後は、そう思い復活しましたが…
(ただの、わがままみたいですね…俺)
結婚前の失恋と、離婚後の失恋は何か違いませんか?
真剣ってのが、入ってきます。変なプレッシャーみたいなのが…

272 :離婚さんいらっしゃい:04/01/20 18:19
本当に死にたい奴はもう死んでる
でも俺達は生きている、それは何故だ?
それを考えたら簡単には死ねない

結婚とか付き合ってみることになんの意味がある?
まして別れた事になんの意味がある?
そんな事は4000年以上人類の歴史でもまだ解らない

生きている理由なんて何にも無いのかもしれない
でも死にたい理由はこのスレにいる香具師には、尚のこと無いはずだ

簡単に死んでしまうなどと言う香具師は本当に死んでから言ってみろ


273 :離婚さんいらっしゃい:04/01/20 18:29
>>272 本当に死んでから言ってみろ

それできたらすごいと思うんだけど…まあ簡単に「死ぬ」とか言うなという
ことには同意。


274 :離婚さんいらっしゃい :04/01/20 18:43
おまいら、もっと明るく生きようぜ!
女性なんて星の数ほどいるよ!(`・ω・´)

275 :離婚さんいらっしゃい:04/01/20 18:45
星の数ほどいる女性のなかから、結果的に離婚してしまうような
相手を選んでしまった自分に鬱、とか言ってみる(笑

276 :離婚さんいらっしゃい :04/01/20 18:49
>>275
どんまい、どんまい!( ´・ω・)人(・ω・` )
お互いに次は頑張ろう(笑)


277 :離婚さんいらっしゃい:04/01/20 18:52
>>271離婚後はつきあう時も「好き」の情熱だけでなく、子供にとってとか、再び失敗したくないとか真剣に考える分破局はきついです。破局の原因も複雑…私は子供にとって考えた時、再婚は断念しました。お互い子梨なら問題ないんだろうけど後悔は無し!前向いて行きます!

278 :離婚さんいらっしゃい:04/01/20 18:55
>>272
おそらく死んでから言えってのは、死んだら愚痴もいえね〜ZE?ッてことなのかな?
離婚した時は死とか、みんな考えちゃうけど
よく考えたら数年経つ、とどうでも良くなっちゃう

簡単に死んじゃうって言うなには同意

>>275
離婚して失敗か成功かなんて、それこそ死ぬまでわかんないよw
「あの時離婚してなかったら君と逢えなかったかも」ってクサイ台詞言えるように
一緒にがんばって女性探そうぜ!!w


279 :離婚さんいらっしゃい :04/01/20 19:05
「バツイチ男、一緒に頑張ろうぜ!」公式テーマソング

     ♪もう恋なんてしない
           唄 槙原 敬之

君がいないと何にも できないわけじゃないと
ヤカンを火にかけたけど 紅茶のありかがわからない
ほら 朝食も作れたもんね だけどあまりおいしくない
君が作ったのなら文句も 思いきり言えたのに

一緒にいるときは きゅうくつに思えるけど
やっと自由を手に入れた
ぼくはもっと淋しくなった

さよならと言った君の
気持ちはわからないけど
いつもよりながめがいい
左に少し とまどってるよ
もし君に1つだけ 強がりを言えるのなら
もう恋なんてしないなんて 言わないよ 絶対

2本並んだ歯ブラシも 1本捨ててしまおう
君の趣味で買った服も もったいないけど捨ててしまおう
「男らしく いさぎよく」と ごみ箱かかえてる僕は
他の誰から見ても一番 センチメンタルだろう

こんなにいっぱいの 君のぬけがら集めて
ムダなものに囲まれて 暮らすのも幸せと知った

君あての郵便が ポストに届いてるうちは
かたすみで迷っている
背中を思って 心配だけど
2人で出せなかった 答えは
今度出会える君の知らない誰かと
見つけてみせるから

本当に 本当に 君が大好きだったから
もう恋なんてしないなんて 言わないよ 絶対

    。・゚・(ノД`)・゚・。ウエエェェン

280 :離婚さんいらっしゃい:04/01/20 19:07
もっと前向きなテーマにしようよ!!w

281 :離婚さんいらっしゃい :04/01/20 19:14
>>280
では、お約束の歌を(笑)

      ♪さよなら
            唄 オフコース

もう終りだね 君が小さく見える
僕は思わず君を 抱きしめたくなる
私は泣かないから このままひとりにして
君の頬を涙が 流れては落ちる
僕等は自由だね いつかそう話したね
まるで今日のことなんて 思いもしないで
さよなら さよなら さよなら
もうすぐ外は白い冬
愛したのは たしかに君だけ
そのままの君だけ

愛は哀しいね 僕のかわりに君が
今日は誰かの胸に 眠るかもしれない
僕が照れるから 誰も見ていない道を
寄りそい歩ける寒い日が 君は好きだった
さよなら さよなら さよなら
もうすぐ外は白い冬
愛したのは たしかに君だけ
そのままの君だけ

さよなら さよなら さよなら
もうすぐ外は白い冬
愛したのは たしかに君だけ
そのままの君だけ

さよなら さよなら さよなら
もうすぐ外は白い冬
愛したのは たしかに君だけ
そのままの君だけ

外は今日も雨 やがて雪になって
僕等の心の中に 降りつもるだろう
降りつもるだろう
 
  うわぁ〜〜!せつねえ〜〜〜。・゚・(ノД`)・゚・。ウエエェェン

282 :離婚さんいらっしゃい :04/01/20 19:27
>>280
ZARDの「負けないで」がいいかな?

283 :離婚さんいらっしゃい:04/01/20 19:41
>281
死別じゃないから、その曲はピンと来ない。

284 :寅父子:04/01/20 19:53
ネタでもなんでもなく、私は

「日本ブレイク工業社歌」を聞きながら「2ちゃんねる」

で、何度となく寂しい夜を乗り越えることができました。

285 :寅父子:04/01/20 20:55
すみません。
「日本ブレイク工業社歌」を聞きながら「2ちゃんねる」を見つつ「酒」を呷る。
でした。

286 :離婚さんいらっしゃい:04/01/20 21:26
こうなったらイノキのテーマ「炎のファイター」かけながら筋トレするぞ〜!

287 :離婚さんいらっしゃい:04/01/20 21:32
脳ミソまで筋肉にしちまえば ふっきれる鴨

288 :離婚さんいらっしゃい:04/01/20 22:04
うちの旦那さんがバツイチなんだけど・・・。
男性は離婚後そんなに未練がましい(と言うと言葉が悪いですが)のですか?
復縁を望まないにしても、何だかすごい「引きずってる」風に見えますが。

いえ、ねぇ、
うちの旦那さんも酔っ払うとたまに言うんですよ。
あなた達と少し似たような事を。
なんか聞くたび
「寂しくて私と結婚したの?それともそれを越える気持ちが私に出来たから
結婚したの?それとも・・前の結婚を覆したくて?」とか感じます。

ただ単に「私のこと好きだったから」って思って欲しいなぁ・・なんて。
もちろん前の結婚での苦労はわかりますし、子供さんいたらそのつながりは「子供のこと」として考えられるけど
「夫婦」は・・・「終わった夫婦」であって欲しい。これからの「私達」を考えて欲しい。

甘ったれですかね。

289 :離婚さんいらっしゃい:04/01/20 22:12
あなたが思いたいように思えばいいのでは?
正直キモイ


290 :離婚さんいらっしゃい :04/01/20 22:54
>>288
>>男性は離婚後そんなに未練がましい(と言うと言葉が悪いですが)のですか?

女性があっさりしすぎなだけ( ´-ω-)y‐┛~~

291 :離婚さんいらっしゃい:04/01/20 23:17
>>288がキモイだけだよ
未練を断ち切れるヤツもいれば、断ち切れないのもいる、だからこのスレ


292 :217:04/01/20 23:43
仕事も終わりなんとか帰ってきました、この時間まで働けたのは助かりました
一人でいる時間は少ないにこしたことはないですからね
みなさん、いろいろアドバイスありがとうございます
一人だとご飯を食べる気がしませんね、つい酒に手を出してしまう・・。

293 :離婚さんいらっしゃい:04/01/21 00:10
昔見たテレビで誰かが言ってた。

男の恋愛は犬の排便・・・終わった後、臭いをクンクン嗅いでみる。
女の恋愛は猫の排便・・・終わった後、後ろ足で砂をひっかける。

言い得て妙だと思いません?


294 :再独男 ◆hTpM2nKmCY :04/01/21 00:33
ε=(ノ゚ー゚)ノタダイマ
見てないうちに大変なことに・・・
最近仕事が忙しくて見れなかったよm( __ __ )m

>>鯉男さん
がんがれ・・・一緒に飲み屋に行って語り合いたいけど遠いからな^^;
夜辛かったらここに書き込んでよ
必ず寝る前にスレ見るからさ

>結婚前の失恋と、離婚後の失恋は何か違いませんか?
確かに違うかもね、重みが違う

>>217
お仕事お疲れです
外食でも良いから飯は食べたほうがいいですよ
俺も去年離婚したとき食べないせいでかなり体重減った、それと酒の量も増えました。
でも困ったことにいくらお酒飲んでも全く酔えないんですよね・・・

>鯉男さん>217さん
二人とも夜が辛そうなのでここで病院探して薬を貰ってきてはいかがでしょうか
精神薬って結構効くんですよね(苦笑)
ttp://utsu.jp/


295 :離婚さんいらっしゃい:04/01/21 00:58
元奥さんと本日食事をしてきました。近況を聞いてみると体重が
10kg程減り血液検査に引っ掛かり来週人間ドッグに入るらしい。
正直心配です。

296 :離婚さんいらっしゃい:04/01/21 01:32
>>295
えーとまずどこから突っ込めばいいのやら、
ごめん普通に離婚した俺にはさっぱり理解できん

たぶんあなたにはこっちがお勧め
結婚する時まさか離婚するとは思わなかった奴の数→
http://that.2ch.net/test/read.cgi/x1/1066634613/


297 :離婚さんいらっしゃい :04/01/21 06:08
>>293
うまい例えだね〜。
男性は「過去の経験を思い出すから次の人に優しくできる」
女性は「過去を忘れられるから次の人に優しくできる」
って漏れは聞いたことがある。どっちがいいのかわからんが・・・・。

298 :離婚さんいらっしゃい :04/01/21 06:17
>>295
いい別れ方したんだね〜。
漏れなんて元嫁&その家族と大喧嘩して別れたので一生、顔合わせたくないよ!
でも元嫁の実家が近くなので車ですれ違う時、たまに顔合わせちゃうんだけどね・・・・・。
もちろん、こっちも睨んでるしあっちも睨んでる(笑)


299 :離婚さんいらっしゃい:04/01/21 07:14
>男性は「過去の経験を思い出すから次の人に優しくできる」

いつまでも過去の人の存在がどこかに残っていると思うと、気持ちが醒めるなぁ。

300 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/21 07:43
>みなさん。おはよう&ありがとう

昨日は、絶対しないと言いつつ、酒に逃げました。
2時まで飲みました。正直又、胃が痛くなってきた。
>290 わかる。女性って凄いあっさりしてますよね。
ほんとに、♪なんでだろ〜♪ って感じだw

私も直後は8kへって、元嫁は10k肥えてた。 びっくりって感じでした。

マッキ−&オフコースはきついっすね。朝から泣きそうになります。
前向きに生きたいきたいですよね。

結婚情報サービス入会しようかな…

301 :一徹 ◆jF0ZvYQVHc :04/01/21 08:13
>>鯉男さん

おはようございます。
気持ちはすごく大変なのを察しますが、あまり焦らないほうがいいと思いますよ。
確かに誰かに寄りかかりたい時もあるし、寒いし人肌恋しいしw生直俺も・・・
でも今の鯉男さんの状況見てると(レスだけから想像しているだけですが)少し
この寒さに任せて心身ともに冷却してみるのも一つの手かも。
春先になれば気持ちも必ずリフレッシュすると思います。難しいことかと思うけど、
ありきたりに何か別のこと、熱中できるものを無理にでも探してみる。仕事でもよし
趣味系でもよし、中々忘れるほど熱中できるものを探すことは難しいんですがね。

私は今までやっていた仕事の仕方をあえて全面的に変えてみたら、一時期物凄く
仕事に集中したことがありました。まあ、同じか今まで以上の結果を残さなければ
仕事のプロセスを変えることは出来ないので必然的に頑張ったのですが。
何の参考にもなりませんが試してみては?

息子が外泊で昨夜から帰ってきています。別れた元嫁と病気の息子と過ごして家に
寝に帰ってくる。また今夜も当然のように同じことをくり返す。
なんで私はあえて離婚までして今のような生活をしているんだろう。
他の人から見れば異常な生活。
いつまで続くんだろう。息子の病気は本当に治るのだろうか?治った後、俺はどういう
生活をしていけばいいんだろう。わからない。

ただ、三人で一緒に晩飯を食い、くだらないTVを見て笑う。
こんな当たり前のことをあまりにも軽視していた自分の愚かさに今更ながら気づく。
家に帰ってきて一人で泣いてみた。

302 :離婚さんいらっしゃい:04/01/21 08:34
>>一徹さん
レスを読んで不覚にも電車の中で泣きそうになりました。
あの頃の生活を取り戻すことが出来たら・・前向きに生きる努力をしても、ふと空しくなる事もあります。
今の生活を大事にして生きて行きましょう。

303 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/21 08:48
>一徹さん
結婚はしたいですが、私の仕事柄中々出会いの場が無く、
そう言う所に入って気長に探していこうかな?
何て考える日々もあります。って事で、焦っては無いですよ。
(十分焦ってるか…)
熱中すること…考えたら…何も無い(TT)

304 :258:04/01/21 10:43
夜寝れない、朝が辛い、家に篭ることが多くなった、
食欲が無い(食事が楽しくない)、夜になると余計なことを考えてしまう等など
いろいろなことがマイナスに感じられるなら医師の診療をお勧めします。
私も通院前は(言い方が悪いですが)逝ってしまった人の行くところ
と感じてましたが、逝きそうな人程通うべきだと感じてます。

私の通っているのは「精神科、神経科」の看板が掲げられています。
(なんか恐ろしいでしょ・・・でも大丈夫でした)
言い方を変えて「心療内科」と言っている所もありますね。
薬はその医師の所見によると思います。
私は医師を疑うクセというか、一人の医師を100%信じることが嫌いなので何件か回ってみました。
薬を出すのが嫌いな医師もいれば、
「心の風邪」だから「風邪をひいたら薬飲むでしょ?」と薬飲んでどんどん治してしまえという医師もいる。

騙されたと思ってメンタル系の医師のカウンセリングを受けてみてください
思うより優しい場所ですよ。変なイメージは捨てて通院して欲しいです。
なかには冷たい医師もいるらしいですが、相手も人間です。
自分と相性のよさそうな医師のところに通うのが良いと思います。

私は仕事のストレスとと離婚とが重なり、かつ長期間放置してたので
2年半かかってようやく元気を取り戻せました。
でも医者にかからなかったら、もっとかかってたかもしれません

長々と書きましたが、医者に通うのも元気を取り戻す一歩になると感じています。
私でも元気になれましたので、鯉男殿もみなさんも大丈夫だと思います。
焦らず、サボらず、そして真面目過ぎず、気楽に生きていけたら良いですね。

305 :離婚さんいらっしゃい:04/01/21 12:08
スレタイ見て前向きなスレかと思って覗いたら
未練がましく女々しい男の集まりだった・・・
正直ビックリ。

306 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/21 12:58
>再独男−>258
有難う。近所の調べてみました。
行ってみようかな…

307 :離婚さんいらっしゃい:04/01/21 17:36
テスト


308 :離婚さんいらっしゃい:04/01/21 17:38
>>305
つらい過去を書かないと今を頑張るなんて言えないだろ?
ただ頑張ってるならテンション高いってだけ

まず君の事をかいてみろ、どんな事書いてたら納得したよ?



309 :離婚さんいらっしゃい :04/01/21 18:41
おい!おまいら!!
元気出していこうぜ!!!(`・ω・´)

>>308
まーまー。煽りは放置という事でもちつけ。

310 :離婚さんいらっしゃい:04/01/21 18:53
305は、離婚経験者じゃないと思う。俺も離婚前にここを見たら正直そう思ったかもしれない。
でも、経験してみるとわかる。どんな形にせよ、言いようのないこの感じ…。
俺には、みんなの気持ちがよくわかるよ…。それぞれ事情は違ってもね。
俺も、心療内科行ってる。おかげで酒に溺れず済んでるよ。

311 :離婚さんいらっしゃい:04/01/21 18:54
苦しい時もありますよね。切ない時もありますよね。
ここでいっぱい語って前向きに行きましょう。

ただ皆さん、今の気持ちなら「まだ」再婚考えないほうがいいですよ。
そんな気持ちを持って再婚しても×2まっしぐらになりかねません。
私の知り合いの「再婚失敗組」は
皆さんのような人考えのうちに再婚してしまった人が多いです。
相手(になるかもしれない)の女性に対して失礼にもほどがあります。
子連れの場合は、子供をさらに傷つける事にもなります。
再婚とは初婚より大変なものです。甘くないです。

前の失敗を乗り越えて前向きになれた時に、再婚を考えましょう。
それまではオンナのぬくもりをどっかで間に合わせる程度にしましょう。

312 :離婚さんいらっしゃい:04/01/21 20:35
今日元妻と子供が出ていきました
この家族で一生を過ごそうと思って建てたこの家に一人でいると
言いようのない寂しさが襲ってきます
今は、酒を飲みながら、このスレを見て、必至で涙をこらえてます
子供には、本当に申し訳ない気持ちで
なぜこの家庭を守れなかったのか
自責の念で、いっぱいです


313 :離婚さんいらっしゃい:04/01/21 20:42
>>312
まぁ そんな日もあるさ( ´_ゝ`)

314 :離婚さんいらっしゃい:04/01/21 21:11
>>313
そうだね
一人で悶々としていたが、今子供から電話があった
ものすっごく、うれしかったよ。
これで今日は寝られそうだ。

315 :258:04/01/21 21:44
あーっと大事なこと忘れてた。
医者に行く前に予約制か順番か確認してから行かないとー

自分を責めてどうするんだ
まずは自分が自分をかわいがってやらないと


316 :312:04/01/21 22:18
>>315
サンキュ

でも子供に対しての、申し訳ない気持ちは、消えそうにない

離婚が秒読みになってからの、子供達の気遣いが痛いほど判ったから
まだ年端もいかない子供が、自分に気を遣っているのが判ってたから


317 :離婚さんいらっしゃい:04/01/21 22:25
>>312
辛かろう…。しばらくは耐えるしかないんだよね…。わかるよ。

318 :312:04/01/21 22:34
>>317
アリガト

涙が出てくるよ

319 :離婚さんいらっしゃい:04/01/21 23:48
ここって小梨でも書き込んでいいんだよな?
う〜ん…。
心療内科とか、クリニックに世話になってる人
けっこー多いのね…。
俺の場合、小梨で別居期間があったせいか
幸いにも医者にかかることなく再シングルに戻れた。
夜毎の寂しさや将来への不安感に苛まれてるヤシ。
時間が解決するから心配するな。
日にち薬だよ。

320 :離婚さんいらっしゃい:04/01/22 00:11
>>312
奥が抱いていた「夢や希望」を打ち砕いてしまった、
或いは子供に「普通の家庭、普通の家族」を与えてやれなかった。
色んな思いが頭の中を駆けめぐり、悔やんでも悔やみきれない。
離婚当初(今でもかなりそうだけど)は、悔しさ・悲しさ・苦しさといった
「負」の感情に押し流されていました。

奥を恨んで、その直後に奥に対し悪いことしたと、今度は自分を憎んで、
落ち着かない気分で、2ちゃんの「離婚」「不倫」関連のスレを行ったり来たり。

離婚から4ヶ月、子供を引き取って新しく部屋も借り直してようやく生活も
落ち着いてきました。
たぶん俺の場合、「子供を養っていかなきゃ」という気持ちが支えになって
いたのだと思う。
(それでも夜、子供が寝静まって密かに泣いていたけどね)

やっぱり言えることは「時間が忘れさせてくれる」だね。
悲しみは完全には消えないけど、確実に薄れるよ。


321 :離婚さんいらっしゃい:04/01/22 00:18
中島みゆき - 時代 -

今はこんなに悲しくて 涙もかれ果てて
もう二度と笑顔には なれそうもないけど

そんな時代もあったねと いつか話せる日が来るわ
あんな時代もあったねと きっと笑って話せるわ
だから今日は くよくよしないで
今日の風に吹かれましょう
まわるまわるよ 時代はまわる
喜び悲しみくり返し 今日は別れた恋人たちも
生まれ変わって めぐりあうよ

#めぐり逢いたくは無いのだが・・・(w




322 :217:04/01/22 00:19
俺も病院に行こうか悩んでます
それにしても男ができて自分への愛情のがまったくなく、最後のほうには口もきいて
もらえなくなって離婚した妻なのになぜか怒りよりも愛おしさの感情がのこってしまう
>>320さんと同じ、俺は今は自分が嫌でしょうがない・・クヤシイ・・。
>>312
がんばろう、今はそれしかいえない。
俺も2日前に別れたばっかりだよ、このスレの人たちはいい人ばっかりだ
みんなで乗り越えようよ。

323 :319:04/01/22 00:35
癒される(?)曲を書く人多いみたいなんで
離婚した当時、俺がよく聴いてた曲も書いとくよ。
ミスチル・「Q」ってアルバムのTRACK1
「CENTER OF UNIVERSE」って曲。

今僕を取りまいてる 世界はこれでいて素晴らしい
プラス思考が裏目に出ちゃったら 歌でも唄って気晴らし
バブル期の追い風は何処へやら 日に日に皺の数が増えても
悩んだ末に出た答えなら 15点だとしても正しい

どんな不幸からも 喜びを拾い上げ
笑って暮らす才能を誰もが持ってる

イライラして過ごしてんなら愛を補充
君へと向かう恋の炎(ひ)が燃ゆる
当り散らしは言わずもがなのタブー
総てはそう 僕の捕らえ方次第だ

324 :319:04/01/22 00:37
(長くなったんで分割)

誰かが予想しとくべきだった展開
ほら一気に加速してゆく
ステレオタイプ ただ僕ら 新しい物に飲み込まれてゆく
一切合切捨て去ったらどうだい?
裸の自分で挑んでいく
ヒューマンライフ より良い暮らし そこにはきっとあるような気もする

皆 憂いを胸に 永い孤独の果てに
安らぎのパーキングエリアを捜してる

クタクタんなって走った後も愛を補充
君へと向かう恋の炎(ひ)が燃ゆる
隣の家のレトリバーにも『ハイ ボンジュール!』
あぁ世界は薔薇色
総ては捕らえ方次第だ
ここは そう CENTER OF UNIVERSE

325 :319:04/01/22 00:38
(もいっかい分割・長々とすまん)

自由競争こそ資本主義社会
いつだって金がものを言う
ブランド志向 学歴社会 離婚問題 芸能界
でも本当に価値ある物とは一体何だ?
国家 宗教 自由 それとも愛
一日中悩んだよ
でも結局それって理屈じゃない

イライラして過ごしてんなら愛を補充
君へと向かう恋の炎(ひ)が燃ゆる
向かいの家の柴犬にも『ハイ ボンジュール!』
あぁ世界は薔薇色
ここは そう CENTER OF UNIVERSE
僕こそが中心です
あぁ世界は素晴らしい

笑っちゃうかもしれないけど
この曲で救われたんだよ、俺。
「あー、ホント世の中なんて、人生なんて捉え方次第だよなぁ…」って。
なんかね、イロイロ考えちゃうのがバカバカしくなった。
まぁ、桜井も×1だしね。
共感できたんだな。

326 :319:04/01/22 00:45
あ、
>>325の最後6行は俺の感想であって歌詞ではない。
余計なレスで大きなお世話だったかもしれないけど
ダウナーな人に立ち直ってもらえればと思ったんで
書かせてもらった。
いまはシンドイだろうけど顔上げて歩いていこうよ。
歩む先は光に満ちてるからな。
じゃな!

327 :離婚さんいらっしゃい:04/01/22 01:11
>>320
奥から養育費もらってるのか?

328 :離婚さんいらっしゃい:04/01/22 01:20
>>372
そうか、ここは奥に男が出来て、子供を引き取って育てておられる方もけっこう多くて、
俺みたいな小梨離婚からみると、ほんと頭が下がる思いなんだけど…。
そんなこと、考えてもみなかったな。でも、だんなより経済力のある奥っていうのも
あんまりいないだろうし…。でも、みんなその辺の事は話したくないだろうな…。

329 :328:04/01/22 01:22
>>327
でした。未来に向かってレスしてしまった。俺的には、ささやかなうれしいミスだなぁ。

330 :離婚さんいらっしゃい:04/01/22 02:09
>>328
子供がいるから辛い事も当然あるし、いるから救われてる事もある
漏れからみたら小梨離婚のが大変だとおもうよ いろいろ


331 :離婚さんいらっしゃい:04/01/22 02:12
離婚の原因から胃潰瘍と自立神経失調症で鬱っぽくなり、離婚後は一年は仕事以外は寝てました。もう限界ギリギリまでオチタのですが時が解決してくれるもので、今は元気になりました。皆さんの気持よく解ります…「出口のないトンネルはない」焦らず時を待ってくださいね。

332 :258:04/01/22 02:36
頑張れ頑張れっていっぱい書き込み見るけど
 もう頑張ってるでしょ
休むときはちゃんと休んで、頑張るときは頑張って

ずーーーっとそのままじゃ疲れちゃうよ

333 :312:04/01/22 05:44
>>320
子供を引き取られたのですか
自分も出来ればそうしたい、でも、元妻の実家には
ご両親が健在で、どう考えても自分が引き取って育てるより
子供にとって良いように思われ…

時間か
どれだけの時間、こんな気持ちで過ごせば、この気持ちが薄れるのか
今は、体の一部を持って行かれたような、そんな空しさで一杯です

334 :312:04/01/22 05:51
>>322
アリガト、頑張るよ
今日は仕事です、作業責任者なんで、ミスしないようにしなくちゃ
暗い部屋に帰ってくるの、やだな

335 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/22 08:10
みなさん。おはよ。
晩は中々PC開く勇気が無くて…
この世の中ほんとに色々悩んでる人が沢山いるんだな〜と、実感。
愚痴を言ったり、それに答えてくれたり、ここはほんとに居心地が良いです。

さて、私は、変わらず、昨日も飲んじゃいました…
今の状態を中々打破できずに悶々と過ごしてます。
本当に家に帰るのが辛いですね。昨日は振られた彼女にあったが、
目も合わせられず、下向いたままでした…
一気に鬱ではないですが、胸が痛みました(TT)
本当に早く心が晴れてくれたら…
新しい出会いを探すか、当分独りで過ごすか…
頭が錯乱状態です。(晩だけ)


336 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/22 08:34
彼女は俺の事なんかすっかり忘れてるんだろうな〜
(未練たらたら…情けない)

337 :離婚さんいらっしゃい:04/01/22 09:03
>>336孤独は辛いが復活しても同じ理由で破局した漏れとすれば「心の傷が癒えてから新しい恋愛をしよう」と言いたい。焦らないで ここで話しあおうぜ!

338 :258:04/01/22 10:31
私も数年前は何かにつけて気分が落ちこむ、そんな感じでした。
今は彼女もできました、相手も×で8歳も年上^^
でも、自分の行動は似たような事しちゃうんだなぁって思ってます。
相手が違うと、受け取り方も違うんですねぇ・・・当たり前か(笑)
行動にブレーキかけれるようになった所が成長したところかな・・・不安は残ってます。

さて、私が元気が出るきっかけになったひとつにギャンブル(スロット)があります。
離婚後に始めたんですけど、家に帰るのが辛くて近所にあったお店に入ったのがきっかけでした。

負けたときなんかものすごいショックで不安になる。
でも負けちゃったものはクヨクヨ考えてもしかたない
クヨクヨから気分転換して明日は仕事頑張るか、そんな方法を身につけた気がします。
でも、人にはお勧めできません・・・結果として元気になったわけで余計凹むかもしれないし
気分転換にはお酒も良いのですかね?私下戸なので酒呑みの気持ちは解りません
私が呑んだら疲れて余計マイナスに考えてしまいそう

今、狙ってるのが「スポーツちゃんばら」ネットで近所のチームを発見しました。
全くやったことの無い未知の分野から楽しみを見つける。
そんなこともしてみたらいかがでしょうか?
自分が思いつかなかった新しい考え方が浮かぶかもしれませんね

339 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/22 10:57
>337
そうなんですよ。結局は離婚理由になった一つのうち、「独占欲」
が、出てしまって、振られたんですよ。
自分でも分かってたのですが…
同じ過ちを繰り返してしまって…
昨日、先輩に話を聞いてもらって、「焦りすぎ」って、言われました。
「もっと、心にゆとりを持って行動しろ」って。
分かってるんですよ、自分でも、頭は分かってても、行動・態度に
出てしまってるんですよね。知らず知らずに。
あ〜成長したいです。
>258
ありがと。参考にします。
でも、ギャンブルしないから。


340 :離婚さんいらっしゃい:04/01/22 10:59
鯉男さん、たまにここ来て吐き出すのはいいけど、依存すんなよ。

341 :離婚さんいらっしゃい:04/01/22 12:35
もうすぐバツイチになるかも。
妻は、週に2回くらいのペースで
明け方に、男の車で帰宅します。
どこに行ってるのか、あの男は誰なのか聞いても
「断じて浮気ではないから信じて」
の一点張り。納得できないので更に質問したら
「妻を信じてくれないような男とは離婚したい」だと。



342 :離婚さんいらっしゃい:04/01/22 12:39
離婚直後、スポーツクラブで毎日ヘトヘトになるまで泳いでました。
泳いでる間だけは何も考えずに済むからね。
とにかく何かで気を紛らせるのが一番

但し新しい出会いはなかったけど・・

343 :離婚さんいらっしゃい:04/01/22 12:47
>>340ネットに依存でもいいと思うよ、一時的なもんだろ。そのうちもちつけば卒業するよ。別れたては人恋しいんだ。

344 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/22 13:28
チャンと仕事もしてますよ。
(当たり前か)

345 :離婚さんいらっしゃい:04/01/22 15:24
>>341
とりあえず「浮気ではない」というのを信用するなら、お仕事の送迎とか
かもしれないですね。内緒でお金を稼ぎたい理由でもあるのかしらん。


346 :離婚さんいらっしゃい:04/01/22 15:56
>>341
せめて興信所使って証拠押さえておけよw

347 :離婚さんいらっしゃい:04/01/22 16:12
>>346禿同。理屈つけて慰謝料払わされるぞ。「女の離婚の陰に男あり」

348 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/22 21:03
テスト

349 :鯉男 ◆BdZXzmBOQU :04/01/22 21:05
今日は早々と家に帰ってきました。
こっちは、すごく寒いですよ。

350 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/22 21:06
名前が…

351 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/22 21:41
誰もいない…

352 :寅父子:04/01/22 21:47
いますよー。
息子はお休みタイム。
マターリ呑みながら2ちゃんねるです。

353 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/22 21:51
>352
先ほどまで飲んでましたが、胃が痛くなり止めました。
早々と歯磨きしてます。
なんだか今日は落ち着いてます。

354 :寅父子:04/01/22 21:56
少し落ち着いたようですね。
(胃が痛いのは辛いですね・・・)
のんびりいきましょうよ。

355 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/22 21:58
熱いお茶を飲みながら
無理やり何も考えないようにしてます。

ちょと休憩…かな。

356 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/22 22:59
テレビ見てました。
「白い巨塔」…
そう言えば、俺が見れないときに彼女が気を効かして
ビデオ撮ってくれてたな…
何だか悲しくなってきた。

357 :217:04/01/22 23:53
俺はなにかあるとつい泣き言いってしまいます
弱すぎて情けないです。
今ごろ元妻は男と仲良くやってるのかな?とおもうと腹立たしくなるのですが
それ以上に愛情を感じてしまう・・。
早く忘れないとね。

358 :離婚さんいらっしゃい:04/01/23 00:06
>>333
俺の場合、元奥が男を作って出て行ったので、俺が子供を引き取って育てています。

離婚するとき、子供は家内に渡してもいいかなとも考えていたのですが、
相手の男があまりにもDQNだったので、将来絶対に虐待されると思い、無理矢理に
元奥から奪った形となりました。
(本当はもっと複雑な事情だけど話が長くなるので詳細は省略)

>自分も出来ればそうしたい、でも、元妻の実家には
>ご両親が健在で、どう考えても自分が引き取って育てるより
>子供にとって良いように思われ…
どちらが育てたほうが子供にとって幸せかを一番に考えるべきだと思います。
子供と一緒に暮らせないのは寂しいでしょうけど、、、

>今は、体の一部を持って行かれたような、そんな空しさで一杯です
俺も、元奥が子供を連れていきなり家出した時は、「全てを奪われた」
そんな感じでした。
引っ越しで無惨に荒らされた部屋を見て、「10年の努力の結果がこれか・・・」と
思ったら思わず泣けてきました。

ちょっと自分語りになってしまいましたが、お互い残りの人生をもう一度
再構築しましょう。


359 :離婚さんいらっしゃい:04/01/23 00:10
>>341
信じられないような行動をする奥が悪い。


360 :離婚さんいらっしゃい:04/01/23 01:28
>>341
まず証拠を押さえとけw
あと事情話さない奥にも問題あり、心配するな調停ではその辺はちゃんと考慮してくれるぞ
そのかわりキチンとメモ取っておくように、日時も忘れないようにね

興信所がいいけど、一回付けてみると良い、ベストは写真、ラブフォに入ってく写真なら問答無用
相手の家でもよいぞ、言い訳しても内緒で男の家に行く人とは離婚って言えば案外通る
この場合慰謝料は取れなくても、まかり間違って向こうから請求されることも無いわけだ

それと最後はマネーロンダリングだ!貯金あるなら親にでも全部預けとけw
離婚の時には競馬か競艇ですった事にしとけ公営ギャンブルだぞ?パチンコはだめ間違っちゃだめよ
これで財産分与も完璧だ

漏れもつい熱くなって長く書き込んでしまった、がんばってね




361 :離婚さんいらっしゃい:04/01/23 01:34
つーか>>341の場合、
とっとと離婚した方がいい。
あり得んぞ、そんなの。

362 :離婚さんいらっしゃい:04/01/23 01:36
>>341
探偵雇ってきちんとした証拠を取っておくのをおすすめする。
費用はとりあえずシャッキンしてでも出して。
後で奥さんと相手の男に慰謝料請求出来ると思うし。

363 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/23 07:40
おはようっす
>217
わかります。俺もそう、泣き言ばかり言ってます。
直後はほんとに辛いですよね。
この世の終わりみたいな感じで…

364 :離婚さんいらっしゃい:04/01/23 11:06
な〜んかさ、前菜の彼とかに子供が懐いてたりするのはムカツク。内心。
で、
その男が、「それは離婚するときに納得してるだろ」みたいな事を
前菜になぜが諭すように言ったと聞いて更にムカツイタ。

おおきなお世話だよ。藻前に折れの心情なんて語って欲しくなんかねぇと。

365 :離婚さんいらっしゃい:04/01/23 11:49
私は小梨バツイチ女です。こちらは男性用のスレとは
わかってはいますが、最近出来た彼氏がバツイチなので
書き込みさせていただけませんか?

彼がバツイチなのは知っていましたが、昨日実は前妻の所に
子供がいて面会も養育費も有りな事が発覚しました。
なぜつきあう時にもちゃんと明かさなかったのか怒り爆発です。
「子供いないよね?」「うん(手元には)」って事だったのかと
今、脱力しています。
子供がいても自分が育てて一緒に暮らしている訳ではないと
「自分には子供がいる」って気持ちが希薄な人も多いものですか?

それとも最初から「実は子供がいる」ってあかすと
恋愛のスタートに支障が出るからですかね?
人それぞれでしょうが、どなたかお気持ちをお聞かせ頂けませんか?

366 :離婚さんいらっしゃい:04/01/23 12:02
大切な事を都合が悪いからごまかしていただけだろう。子供がいる気持が希薄なのはもっと最悪、普通人間としてありえない。結婚しても嘘ばかりつくから信用できないな。そんな点で×になったんだろう。よく考えた方がいいよ。

367 :再独男 ◆hTpM2nKmCY :04/01/23 12:48
おはよ
昨日は徹夜明けで寝てしまった

>>363 >>217
本当にお先真っ暗とはあの事をいうのだろうね、目の前のものがすべて崩れ去る感じか。
自分の立ち直るきっかけは「うじうじしている自分が嫌だ!!」と考えるようになったことだな
そこに至るまでが大変だったけど^^;

形は違えども皆辛い状況を乗り越えてきた人たちだし、
色々悩んでいたり落ち込んだりしたら書き込んでおくれよ^^ きっと早く立ち直れるよ

>>365
>366さんと同じでよく考えたほうがいいと思う。
結婚まで考えられない恋愛だから言わなかったのか
自分可愛さに黙っていたのか一度ちゃんと問い詰めることが必要かと

ちなみに自分が>366さんと同じ立場だったとして
平気で血の繋がった子が居るのに居ないといえる人とは付き合えない

368 :離婚さんいらっしゃい:04/01/23 13:55
結婚生活はお互いの信頼の上に築くもの。
重大な問題に対して嘘をつくようでは先が見えるなぁ・・

369 :離婚さんいらっしゃい:04/01/23 18:10
確かに相手がやってる事はズルイだろうなぁ、でもさ
自分に置き換えて考えて見れ、
もし彼に子供がいた事であった場合、あなたは彼と恋愛しただろうか?


それでもしたなら、それはそれでいいよ

しかしそれが無かったらとしたら・・・・・・・・・・・・

子供が居ない、と言ったほうが都合よく取ってくれるだろ
と、思うのは本当のところ
そこまでしてあなたと付き合いたかった、と相手も言うかもしれない

ちなみにあなたは彼と、最近付き合い始めたとの事
すぐわかっただけでも儲けもの、結婚前でまだ良かったね

ちなみに男は恋愛の最初なんて大なり小なり嘘はつくものだよ


370 :離婚さんいらっしゃい:04/01/23 19:00
自分可愛さに自分を良く見せて、相手を騙すような嘘を付く男は、
絶対信用しない方が良い。
誠実さが無い自分だけが可愛い男は、家庭を持ってからも人格で問題が出て来るよ。

371 :スレ傍観者:04/01/23 19:29
普段見ているだけなのですが一言。
知り合以上の関係になった時点で、
折れは付き合うか付き合わないか決める以前にすべてを告白しました。
別に恥ずべき事柄は何もない。
かわいい子がいて、前妻が一生懸命育ててくれている。養育費は当然ある。
双方の埋められぬ溝はあるもののどちらも不正をしたわけではない。
しいていうならお互いが不器用で若かった。もう少しいうなら前妻は頭が固くて欠点が許せないタイプだった。
今でも思う。欠点のない人間はいるのか?折れこそ、あれ嫌これ許せないが口癖だった前妻は欠点だらけだったと思う。


372 :離婚さんいらっしゃい:04/01/23 20:34
>371
お前も欠点だらけに見えるぞ?指摘された欠点は直す努力はしたのか?
みっともない、子供が可哀想だ。

373 :離婚さんいらっしゃい:04/01/23 20:40
>371
相手が初婚やコナシの場合、当然養育費はあるって態度は自己中で傲慢なんじゃないか?
こんな悪条件で済まない、でもその分俺が頑張るって気持ちでないと、
バツ2になるぞ。


374 :365のバツ女です:04/01/23 22:23
みなさん、色んな意見をお聞かせ下さってありがとう
ございます。

私は彼に「私が昨日に尋ねなかったら、子供がいる事を
いつ告白する予定だったの?」ってメールしました。
これに対して「ゴメン、さよなら」とか返信してくれば
まだ最後の誠意はあるでしょう。

しかしシカトで、そのまま返事せず放置ならば、彼の本当の
人間性が見えたって事で、スッカリ気持ちも消えるかと
思っています。

つきあいを申し込む時に彼がもし「前妻に自分の子供がいて、
面会と養育費がある。でもキミに苦労はさせない」とか
その場で口だけだとしても言ってくれていれば
恐らく悩んだ末につきあったでしょう。

でももう過去です。
通りすがりのモノに対して、心優しい助言ありがとうございました。

375 :離婚さんいらっしゃい:04/01/23 22:35
>374
がんばれよー、あなた優しそうだから騙されないように気をつけな。

376 :離婚さんいらっしゃい:04/01/24 01:24
騙されんなよ。
でもやさしい女でいておくれ。

377 :離婚さんいらっしゃい:04/01/24 02:24
通りすがりのバツイチ♀です。
>>370
あたしもそんな男に騙されて、離婚しました。
ケコーンして3ヶ月目に350万の借金発覚。ケコーン5年目にして出会い系で浮気。
その都度理由は自分可愛さの言い訳でした。
元ダンナ以外のバツイチ男性の方も、お互い幸せになりましょうね。

378 :離婚さんいらっしゃい:04/01/24 03:43
>>372,373
「自分にも欠点はあった 相手にも欠点はあった
 でも相手は欠点を許さないタイプだった
 若い自分にはそれが苦痛だった
 今、欠点(私は隠し事をしない)をひとつ減らしました」
ってことに取れた そんなにひどいかなぁ?


379 :離婚さんいらっしゃい :04/01/24 20:54
泣ける曲発見!!。・゚・(ノД`)・゚・。
女性ってこんなにあっさりしてるのか?(女性の方、レス求む!)

  ♪恋してごめんね
       歌 松浦亜弥

恋してごめんね
ほかに好きな人出来て

恋してごめんね
浮気は出来ないんだもん

会えない時間が長すぎた
理由になんないけど
あなたに悪いと思うほど
スキになっちゃったの・・・

自分にウソはつけない
キスしても辛いだけ
あなた以外の誰かが
スキになるなんて ごめん WOW
いつの間にか 恋してた
違う人

本気でごめんね
ほかに好きな場所もできて

本気でごめんね
苦しすぎて 胃が痛い

電話できっかけ探しても
打ち明けられなかった
あなたに悪いと思うほど
スキになっちゃったの・・・

素直に感じたまま
生きて行きたくなった
あなたへの感情は
決してウソじゃなかった AH
いつの間にか キスしてた
違う人
(※2回繰り返し)

  うお〜〜せつねぇ〜!!。・゚・(ノД`)・゚・。ウエエェェン

380 :離婚さんいらっしゃい:04/01/24 21:41
この曲もつんくさんの曲ですか?
ぜんぜん女心と違う気がします。
どちらかというと男が女心を想像して書いた詩としかとれませんが、浮気したことある♀さん方はどうなんでしょう?
なんかご要望があったので♀ですが書きました。
ちなみに私が浮気するなら、相手が私を手放した時でしょう。
多分旦那様が私を見なくなって、存在すら意識されなくなって自分が透明人間になったような感覚に襲われた時は、
出会いがあり誘惑があるのなら行ってしまう可能性は否定しません。

381 :380:04/01/24 21:46
全然核心をついてませんでしたので
追伸
私は透明人間と比喩したように虚無感に襲われなければしないので
ごめんね
という気持ちを山ほど言う気にはならないかもです。
だからごめんねとか、すべてこの内容が理解できません

382 :離婚さんいらっしゃい:04/01/24 21:51
>>379×女性ですが、全く理解できません…馬鹿馬鹿しい歌詞ですのでご安心を。

383 :離婚さんいらっしゃい:04/01/24 22:06
女とは、こんないいかげんな人間だと思っているつんくさんを思うと
なるほど、男と女がわかりあうっていうのは難しいってことかもしれませんね(W

あとそんな詩にある女性の夫になる確率は、地雷を踏む程度の確率では?
ちなみになぜこんなに同性をけなすかというと、
この詩にあるような女性は同性には理解されないので友達がいないかもです。

384 :離婚さんいらっしゃい:04/01/24 22:17
てかつんくはそういう詩で釣ってるだけだと思うが…
「えーこんな女いやだー」と思わせながら、「あ、わたしもこんなことしたわ…」
と思わせる

385 :離婚さんいらっしゃい:04/01/24 23:03
>>384
なんだ。結局浮気してんじゃん

386 :離婚さんいらっしゃい :04/01/24 23:29
>>380-384
レス頂いた女性の方、ありがとう。勉強になったよ。
つんくめ!人を女性不信にさせる気か〜!ヽ(`Д´)ノウワーン

387 :離婚さんいらっしゃい :04/01/24 23:35
>>383
漏れは地雷を踏んでしまいましたが(´・ω・`)
でも調停で復習してやったけどね(`・ω・´)

388 :離婚さんいらっしゃい:04/01/25 00:15
復讐じゃなくて復習したんでつね。
も一回痛い目にあったってことでつね

389 :×♀です。仕事で気づいた事…:04/01/25 00:30
女には「マメである、やさしい言葉をかける、話しを聞いてあげる」これが大切なんですよ。浮気に走る女はそれに飢えてるようです。そしてつまらないマメで口のうまい間男にほだされてしまう。皆さん次はがんがって下さい!私もがんばります。

390 :離婚さんいらっしゃい:04/01/25 00:51
昔からマメな男には気をつけろっていうだろ・・・
いまさら何をいってんだい

391 ::04/01/25 00:54
私は、ありがとうの言葉が消えなければ大丈夫。

392 :再独男 ◆hTpM2nKmCY :04/01/25 01:41
ノシ

皆がんがってるかい?
自分は久々鬱到来で酒飲んでいたらこんな時間に・・・

ふぅ・・昨日、彼女に「結婚したい」と言われた。(一ヶ月も経ってないYO)
最も今言われたくない<<言葉>>、別に遊びでとは考えていないけどさ、今は考えたくない事
叩かれそうだけどさ、鬱になるには十分な言葉でした
軽く返せよ俺(;つД`)

直ったと思ったのだけどな・・・ ウワァァァァァァヽ(`Д´)ノァァァァァァン!
相手を信じることは出来る、しかしそれが裏切られることが怖い
「結婚」やっぱ暫くは聞きたくないかもしれない

今日は久し振りにスロット朝から並んでやろうかな
この気分じゃ仕事に支障がでるや

393 :離婚さんいらっしゃい:04/01/25 03:34
二人の関係、あせらないでゆっくり歩くように進んでみては?
いい人に出会ってもその事でさらに悩み、鬱ってなりますよ。
私の彼も出会ってしばらくしたころ鬱特有の魚みたいな顔してた頃がありました。
今は何か一つ、心のハードルを越えたんでしょう。
今は出会った頃よりさらにハンサムになりほくほくです。
再独男さんのハードルを越えるのは再独男さんしかできません。
でもしんどかったら彼女があなたの杖になってくれるかもしれない。
あなたと結婚したいとまで言う彼女ならば、きっと鬱のハードルを越える手助けしてくれるはずですよ。


394 :離婚さんいらっしゃい :04/01/25 07:11
>>392
スロット好きなおまいには、この言葉を捧げるよ。


行  迷  そ  そ  踏  危  危  ど  こ 
け  わ  の  の  み  ぶ  ぶ  う  の
ば  ず  一  一  出  め  む  な  道
分  行  足  足  せ  は  な  る  を    道
か  け  が  が  ば  道  か  も  行
る  よ  道  道      は  れ  の  け
さ      と  と      な      か  ば
       な  な      し  
       る  り



>>彼女に「結婚したい」と言われた.。って羨ましいぞ!!ヽ(`Д´)ノウワーン

395 :離婚さんいらっしゃい :04/01/25 07:42
>>388
復習じゃなくて復讐だい!!ヽ(`Д´)ノウワーン
>>389
なるほど。勉強になるね〜。今度は気をつけよう(`・ω・´)

>>217さん
元気してますか?辛くなったらまた書き込みしてね!

396 :355、374のバツ女:04/01/25 08:38
女性も書いてイイのなら、また参加しちゃいます。

>>392
自分がまだ考えてもいない時期に、彼女側から先に
言われちゃうのは、やはり重荷かと思います。

私はもし再婚しそうな気配でも出てきたら、まずは
同棲して生活面の相性をみてからすすみたいです。
寝食を共にする旅行や週末同棲だけでは見えてこないモノも
たくさんあるでしょうし。

一度結婚に失敗し、多大な心身両面での痛手を負うと、
もう二度と離婚はできない…あんなパワーのいることは〜と
思ってしまいます。

バツイチさんが直接語り合えるサークルとかあれば
いいのにな、と思います。

ところでこちらはsage進行なのか、あげていいのか、
どちらですか?
名前を書きつつ、sageって出来るんですか?

397 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/25 09:52
>みなさん
おはよ。こちらは雪が降ってて寒いですよ。
時間が無い。又後で参加します…って、誰もいね〜か!!
(一人、ボケ突っ込み)


398 :離婚さんいらっしゃい :04/01/25 10:03
再婚もパワーがいるね。
また、向こう(彼女)のご両親に
「娘さんと結婚させてください。絶対に幸せにします!」って
言わないといかんのか〜。(´・ω・`)
で、「君は前回、幸せに出来なかったようだね〜」と言われたら
何と答えていいのやら。

>>396
漏れもこのスレageだかsageだか分からないな〜。
名前を書きつつ、メールの欄にsageと書けば下がるよ。

399 :離婚さんいらっしゃい:04/01/25 10:08
396
あなたの意見をちょっと聞いてみたくなりました。
昨夜寝つけずカキコした♀です。
これ以上このスレにいるのは、はばかられるのでどこか適当なスレにいきませんか?
こちら携帯なので紹介してくださると幸いです

400 :鯉男 ◆iAI/fTz.Go :04/01/25 11:42
どもども、戻ってまいりました。
>392
どうも、あなたと私は境遇が似てるのかな??
取り合えず、「結婚」って言われてしまったら意識しないわけには
行かないですよね?辛いでしょうね。意識してしまうとスピードup
してしまうから…(俺だけ??)
会わない期間を長くするとか、時間を短くするとかは?どうですか。
×になると、誰かが言ってたように変なプレッシャーが肩にのしかかって
くるから、彼女の言ってくれた言葉は素直に受け止め喜んで、
そして、その言葉を少し横に置いてみては??
「どっこいしょ」と、少しは楽になるんじゃないかな?
と、私もできたら良かったんですが…ヽ(`Д´)ウワーン


401 :鯉男 ◆iAI/fTz.Go :04/01/25 13:46
それはそうと
昨日の夜中に彼女から(前の)寂しいから会いたいとメールがあり
のこのこ会いに出かけて、朝まで傍にいて、一緒に寝てあげた。
お酒を飲んでたらしく、気持ちがぐちゃぐちゃになったらしい。
俺は「友達以上にはみえない」と、言われて振られたのですが、
やっぱり、のこのこ出かけていった俺はバカ?優しすぎ?
せっかく吹っ切れかけてた気持ちが…
鬱になりそう…

402 :離婚さんいらっしゃい:04/01/25 20:44
低俗な女だとしか見えません。
別れた男にさみしいから、、??
男をなめとんのかゴルァ!と折れならいいます

403 :離婚さんいらっしゃい:04/01/25 20:51
子供が帰ったよ。
帰った後は一気に虚しくなる。

この気持ちだけはいつまでも変わらないだろうな。
寂しいんだ。

404 :離婚さんいらっしゃい :04/01/25 21:21
>>403
漏れ達がいるじゃないか!(`・ω・´)

405 :鯉男 ◆iAI/fTz.Go :04/01/25 23:48
>402
俺は女にそんな時、強い態度に出れない…
優しいのか、弱いのかわからんが。
>403
そうだ!!漏れ達がついてるぞい!!


406 :離婚さんいらっしゃい:04/01/26 00:32
>>403
寂しいな・・・
けど、また会える日を生きる糧に ね。

>>405
優しさとか弱さじゃなく「寂しさ」なのでは・・・

人生って何だろ。
努力して苦労して、ちょっぴり喜んで、悲しんで、
一生懸命走ってるつもりが堂々巡りだったりして、
色んな「モノ」を積み重ねて築いても、結局死んで
「無」に戻る。
何のために、頑張っているのだろう。
ふと、疑問に思ったりする。
軽鬱かな・・・何だかつまんない。

いかんな、夜は後ろ向きな考えに囚われてしまう。
コーヒーでも飲んで寝るべ。
明日も仕事仕事!
意味なんか無い、とにかく歩け歩け!



407 :離婚さんいらっしゃい:04/01/26 02:43
初カキコさせていただきます

先日、離婚1周年を迎えた男です。
似た境遇の方もいれば、正反対の方もいらっしゃいますね。
当方は、元奥にもう少しで4歳になる娘がいます。

今、私は気になる女性がいます。
知り合って間もないんですが、勢い良く惹きこまれています。

離婚後、自分への戒めと裏切られる恐怖から恋愛は暫くしたくない、そう考えていました。
(離婚理由が5分5分だったので)
そんな中、その女性に出会い、惹かれています。
・・・自分を許せない自分、同じことを繰り返すかもしれない不安
混乱と葛藤をしています。
正直、本当の恋心かも自信がもてないです・・・。
こんな方、いらっしゃいますか?(いるわけねぇな)

スンマセン、泥酔者の駄文ですた。

408 :離婚さんいらっしゃい:04/01/26 03:42
男としてこいつどう思いますか?是非聞きたい。
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2004012100039.htm

>>407
縁があるといいですね!

409 :離婚さんいらっしゃい :04/01/26 05:19
>>408
この投稿、ネタじゃないよな?
許せん!こいつは自分の身の保全しか考えてない。
奥さんや産まれてくる子供はどうするつもりだ〜?ヽ(`Д´)ノ
奥さんに離婚調停を起こされてバカ高い慰謝料&養育費を
払わせられることを祈っておくよ。

同じ男性として恥ずかしい・・・。(´・ω・`)

410 :離婚さんいらっしゃい:04/01/26 07:19
>>408
法律云々以前に、道徳の勉強をすべきかと・・・


411 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/26 08:13
>407
「裏切られる恐怖」よく分かります。
別れてしまうと結局、そう言う所ばかり気になるって言うか
心に深い傷が出来ますね。二度と味わいたくない気持ちですよね。
だから、どうしても、恋愛になかなか踏み込めないんですよね。
>405
「寂しさ」じゃなく、「未練」だと思います。
実際まだ好きですから…版分ぐらい。
なかなか嫌いになったり忘れたり出来ません。


412 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/26 08:34
版分→半分 すいません。

413 :烏賊野郎:04/01/26 09:15
けふ、離婚裁判行ってきます
あぁぁ〜ドキドキ!

414 :離婚さんいらっしゃい:04/01/26 09:22
未練か・・
幸せだったあの頃には未練があるなぁ。

415 :258:04/01/26 11:36
やったー仕事が決まったー勉強しようっと
人生まだまだこれからっと再認識
今までのは今日の為の布石と考えよう・・・

416 :離婚さんいらっしゃい:04/01/26 12:35
>>258

がんがれ!

417 :再独男 ◆hTpM2nKmCY :04/01/26 15:47
皆ありがと

昨日、彼女に謝られました
付き合う前に今の精神状態を話していたので、後から「しまった・・」と思ったらしいです
>393さんのいう通り結局自分自身だよね
彼氏さんは立ち直ったんだね良き事だ がんがれ俺
>400(鯉男)さん境遇にてるよ^^;
結婚と言われて俺は恋愛サイドブレーキが引いてしまったけどさ
軽く返せればよいのだけどな
バツイチサークルだけど何処かで見かけたよ>396さん
俺も再婚前には同居をしたいですね もう二度と離婚はしたくない

話は変って彼女の友達が始めて付き合った人と結婚するとか・・・
しかも交際一年らしく、あまり口出しはしたくないけど、
好きだけじゃ結婚しても上手くいかないぞと言いたい

>>394
ダーー!○魂チャンス!w
諭吉さん二人ほど負けた^^;久しぶりに開店から閉店間際までやったよ

418 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/26 16:22
>417再独男さん
ゆっくり、頑張って!!

みんなそうだけど、相手に思いやりを持ってる人が
1番だよ。思いやりが大事。

>258
仕事頑張って。



419 :離婚さんいらっしゃい:04/01/26 19:17
>>408
「パイプカットしろ」と言う人は沢山いたけど、卵管結紮しろという人は
ひとりもいなかったなあ。不思議だ。

420 :離婚さんいらっしゃい:04/01/26 22:22
>>413
本人が裁判所へ出向く前に、8割方結論は出ています。
全くもって当事者を見ずに、適当な和解に導こうとします。
本人が納得できない事が有ったら、徹底的に争う事も選択肢です。
もう裁判所からお帰りかな?

421 :離婚さんいらっしゃい:04/01/27 00:10
それはネタでしょ?前もそこでへんな女がトピってたし


422 :離婚さんいらっしゃい :04/01/27 05:55
おまいら、おはよう!

一つ質問だが、結納の時の高砂人形(おじいさん、おばあさんの人形)は
どうやって処分した?
他の物は捨てたのだがこれだけは怖くて捨てられないよ〜。ヽ(`Д´)ノウワーン
置いておくのも(´・ω・`)ショボーンだしね・・・・。

423 :離婚さんいらっしゃい:04/01/27 09:36
>>419
女がやると生理が止まる。
止まると潤わなくなりセクスが人工ゼリーをかりねばならない。
さらに女性ホルモンは皮膚を作る重要なものなので出なくなるとイッキにシワが増える
子宮筋腫になりやすいし、老廃物が出なくなるからガンにもなりやすい
したがって出来ないのです

424 :再独男 ◆hTpM2nKmCY :04/01/27 10:08
>>418
かんがるよ(`・ω・´)
大分立ち直ってきた!

>>408
まぁ人それぞれ違うのだから考え方については否定はしない
だがしかし、38歳の大人がこんな事を平気で言えるとは・・・道徳心の欠片もないな

>>422
俺、結納はしなくて良いと相手に言われたので、それは無いや
けど捨てたら・・・怖いな(((( ;゜Д゜)))ガクガクブルブル
人形を供養する神社とかなかったっけ?(テレビでやっていたような)

425 :258:04/01/27 11:36
頭が硬くなって新しいことを身につけようと本を読むと
目がちかちかするのは何でだろう^^;
私は頑張ってますよ-!

>>422
結納&神前式をしたってことかな?
ってことは神社かな?

426 :離婚さんいらっしゃい:04/01/27 12:24
>>423
それは「パイプカットすると精力減退する」と同じくらい嘘ですね。

まあ基本的には出産時に手術することが多い、精管切除の方が簡単、
生が好きなのは男なんだから(そうとも限らんのだが…)男が責任を
負うべきだ、といった理由で一般的じゃないんでしょう。

427 :312:04/01/27 14:05
今日、元妻が子供を連れて来た
何でも、こちらの役所に必要書類を取りに来たらしい
久しぶりに子供の顔が見られて、凄くうれしかった
一緒に食事をして、二人で写真を撮って
1時間程度で、帰っていった…
今度は、いつ会えるのかな、、、、。


428 :離婚さんいらっしゃい:04/01/27 14:12
すんごい良スレでつ!!
最近の2chではありえないことでつ!素晴らしいでつ!!

429 :離婚さんいらっしゃい:04/01/27 14:36
>>428
禿ドウ!!

430 :離婚さんいらっしゃい :04/01/27 15:57
>>422

 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄」
―――――――――――――‐┬┘
                        |   高砂人形を
       ____.____    |   を
     |        |        |   |   窓から
     |        | ∧_∧ |   |   投げ捨てろ
     |        |( ´∀`)つ ミ |  
     |        |/ ⊃  ノ |   |  [ ̄]
        ̄ ̄ ̄ ̄' ̄ ̄ ̄ ̄    |    ̄

431 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/27 17:13
>424 よかったよ。

うちも結納しなかったな。お食事会で終わった。お金無かったから…

またまた、彼女からメールが…
もらって喜んでる自分も嫌だし。きっぱり断れない自分も嫌だな…
寂しい??俺も寂しいときあるんじゃ!!自分で乗り越えようと
してるんじゃ!!人の気も知らんとメールしたり、都合よく来るんじゃねーー!!

と、言いたい。言えない自分が情けない…
だから、カキコさせてもらいました。

でも、まだ好きなんだよな…



432 :離婚さんいらっしゃい:04/01/27 17:18
>>431
別れなきゃいいぢゃん。

もし彼女の方が「別れるけど、今は寂しいから。」
などとぬかしてるようだったら、都合よく扱われてるだけだから
寂しくても、まだ好きでも拒否汁!!!

433 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/27 17:39
>432
なんかわかりません。
前に書いたかな?
俺のこと「友達以上」には見れなくなって、俺がそしたら
「時間をおこう。距離をおこう。もう一度考えて」って、言ったからかな?
お互い宙ぶらりんだからかな?
ハッキリさせれない自分もダメなんだな…
向こうも答えが出てないみたいだし…
このまま向こうが新しい彼が出来るまで引きずられるのかな…
俺も酔ったら弱きになり逢いたくなるが我慢してる。
大げさだけど独りで当分頑張って行こう!!
と、決めたのに…

この後、みんなから「そしたらすっぱり切れ!!」と
カキコがありそう…(((( ;゜Д゜)))ガクガクブルブル

でも、未練たらしいが、好きなんだなぁ…

434 :離婚さんいらっしゃい:04/01/27 18:28
鯉男さん
>>401
>俺は「友達以上にはみえない」と言われて振られた
って事で、かなり落ち込んでいたみたいで心配してレスも書いたのですけど
>お互い宙ぶらりんだからかな?向こうも答えが出てないみたいだし…
って事は厳密に言えば、まだ別れてないんですか?

好きなら好きで別れなきゃいいじゃんに胴衣。相手が寂しくて利用されてる
のがイヤなら別れた方がいいと思う。自分の場合は別れたら一切の連絡なし

未練があるうちは下手に相手から連絡あると自分がツライでしょ?それでも
相手と繋がっていたいなら、しょうがないけど先に進むのが大変になるかも

435 :離婚さんいらっしゃい:04/01/27 18:32
あわてて結論出さなくても良いのでは?
慎重=優柔不断ではないはず。
あわてない、あわてない。
一休み、一休み・・

436 :離婚さんいらっしゃい:04/01/27 21:17
うんうん、あわてる必要は無いと思われ。

心配なのは
>このまま向こうが新しい彼が出来るまで引きずられるのかな…

もしそうだったら、結果的に辛い事になるから。
相手が鯉男氏とやり直す気があればいいんだけどね。
連絡したら間違いなく相手してくれる事がわかってたら
都合良く利用されるかもしれない。
逆に、キッパリ断る時は断った方が、駆け引きとしては
有効なんだけど、今の鯉男氏には無理そうだしね(;´∀`)

437 :離婚さんいらっしゃい:04/01/27 21:18
>>426
そんなオペがあったって女の腹に二つの傷を生涯つけるだよ。
男の手術は傷痕なんかわからないほどらしいじゃん。
女の否認手術はテンソクと同じくらい辛い行為だ!


438 :離婚さんいらっしゃい:04/01/28 00:37
3ヶ月の別居を経て、こまごました手続きもほぼ終わり、
妻のアパートも決まり(今は親戚の家にいます)いよいよ離婚です。
子供は出来なかったけど、結婚生活は15年、知り合ってからは20年近い…。
「じゃあね」という瞬間がもうすぐ来ると思うと、その時(日)どうしたらいいのか…。

少し荷物もあるし、車で一時間くらいのところだから送って行くべきなのかな…。
でも、いま住んでるそこそこいいマンションを出て、新しく借りる所は安アパート
だそうだから、見たくないなぁ。いろんな確認とかあるから、最後は一度ここへ
来てもらわなければ行けないんだけど。

みなさん、最後はどんな別れ方だったですか?思い出したくないかな…。




439 :407:04/01/28 01:51
>>438
思い出してもーた・・・

最後の日は、平日。俺は仕事。
前日までにキッチリ片付けも済んでいたので、何も慌てることもなく・・・出社する時間がきました。
玄関先で見送る元奥と当時2歳の娘に「バイバイ」と言って、元奥から「いってらっしゃい」と。
娘と握手し抱きしめて家を出ました。
俺は車通勤だったのですが、会社に着くまでずっと半泣きで運転してたような・・・。
その日は、仕事を終えても帰りたくありませんでした。でも、帰宅しました。
誰もいない部屋に入るとたくさんの色々な感情と思いが押し寄せてきました。
不思議と涙は出ませんでした・・・

一年前の話です。
今、書きながらの部屋のBGMが何ともタイミング良く?彼女も好きだった黒夢のSeeYou・・・
現在、マジ泣きしかけてます

440 :離婚さんいらっしゃい:04/01/28 07:59
>>438
>>439
家出されたので、お別れの挨拶( ´・ω・)ノシはありませんでした。
「あなたのことが嫌いになった。云々」という書き置きが最後だったかな。
結婚生活15年の積み重ねって何だったのだろう・・・

昨日までそこにあった(居た)、家族も家具も急に消えちゃうって
本当にショックでした。

今は子供も取り戻して、幸せな生活に戻りつつあります。


441 :離婚さんいらっしゃい:04/01/28 08:42
>440
そこにある(いる)のが、あたりまえになっちゃうからね。失って
はじめて痛感する。去ってしまったものは二度と戻らず失うことの
ツラさは一緒に過ごした年数に関係なくてツライものはツライね・・・

あたりまえすぎるものほど大事にしなければいけないんだよなって
そう思うよ。

442 :離婚さんいらっしゃい:04/01/28 08:49
あー。もう別れるのは嫌だな・・・今度こそ一生添いとげたい。

443 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/28 08:55
ども、みなさんありがと
昨日は結局俺んちに泊まって朝彼女の家まで送りました。
風邪を引きかけてたみたいで、出来合いのうどん買ってきて一緒に食べました。
腕枕をして添い寝しました。キスもしました。それまでですが。
風邪の影響もあり心細く、寂しくて来たのでしょう…と、冷静に分析しました。
結果的にはまだ、別れてない状態ですが、向こうに気持ちが残ってるのかどうか?
って、感じですね。メールでは「まだ答えが出てない」そうです。
ほんとに自分でも何をやってんねん!!って感じ。
完璧な気持ちの逃げ道を作ってあげてる感じです。
戻ってきてくれたら良いのですが。
>436
今の俺には断るなんて…このまま流されても良いかな?
と、思ってます。俺の気持ちも宙ぶらりんなもので。
>438
俺のときは、元嫁の荷物を一緒に片付け、日曜日に向こうの父親と一緒に
元嫁の実家まで運んで、元嫁以下、両親に「バイバイ」と、手を振られて
終わりました。帰りの道中は心に巨大な穴があいた感じがしました。



444 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/28 08:58
>442
それは、誰もが強く思ってます。

445 :438:04/01/28 09:26
先輩方の状況を聞いて、心の準備をしようと思ったのですが、「がんばろうぜ!」
と言うスレなのに、より切なくなってしまいますね…。でもみなさん、
状況を語って下さって有り難うございます。ここのみなさんは、優しいなぁ。
辛いことを経験した人は、わかってくれるんだなぁ…。考えても仕方ないや、
当日の状況にまかせよう!今日を楽しく生きよう、今日の昼飯は少し奮発して
うまいもん喰っちゃおうかな!

446 :258:04/01/28 09:34
起きれなくて半休してしまいましたー
たまには平日も休まないとね・・・

でも早速参考書とにらめっこ
あー難しい難しい(といいつつ楽しい258でした)

447 :離婚さんいらっしゃい:04/01/28 10:38
ここにいる香具師は、元妻が浮気して勝手に出て行ったって
感じが多いな。そういう香具師に聞くけど、自分の方に落ち度は
何かあったの?ほぼ一方的に元妻が悪かったの?

448 :離婚さんいらっしゃい:04/01/28 10:43
そんなん聞いてなんになるんかと…
なにを落ち度って言うかによるんじゃないのー?

449 :離婚さんいらっしゃい:04/01/28 11:23
>>448
ただの興味だよ。
ってか、元妻が浮気して出て行った場合、
なんでそんな事が起きたのか気になるんで。

450 :離婚さんいらっしゃい :04/01/28 11:37
>>447
元嫁の悩みや生活の不安など、あまり聞いてあげられなかったので
寂しくなって他の男に相談=浮気 になってしまったんだろうね。
勿論、こちらにも落ち度はある。
どのような場合でも50%は自分の責任だろうと思うが。

>>447さん。
そういうおまいはどんな離婚したんだ?

451 :再独男 ◆hTpM2nKmCY :04/01/28 11:59
>>447
結婚決めてから一年結婚資金を貯める為に節約状態になっていてデートも近場になってしまっていた。
そんな時、俺の元友の一人に「友人の彼女、嫁と一対一で遊ぶ」のが好きな奴が居た
何度となく俺が仕事の時、奴と嫁は遊んでいた。
二人には何度も意見したりとか色々したが、馬に念仏状態、終いには俺に秘密で会うようになってた。
そして結婚前夜そのときも一緒に居やがったよ
けど、それでも俺は元嫁を信じていたしずっと一緒にいたいと思っていたんだな・・・

結果結局元友と「遊ぶのが楽しい=好き」となって離婚

俺の落ち度といえば、かまってあげられなかったことかな。
好きなもの買わず、朝早くから弁当作って支出を減らし必死になってお金貯めたのにな(養うために)

>>447さん一方的に相手が悪いということは無いと思うよ
色んなことが重なって結果こうなってしまったのだから

ちなみに元嫁、元友の二人から謝罪の気持ち、言葉はいまだに聞いたことが無い
周りの奴らも飽きれている状態だ(当人達は悪いと全く思ってない)

452 :再独男 ◆hTpM2nKmCY :04/01/28 12:02
>馬に念仏状態、
  ↓
>馬の耳に念仏状態、
すまそ

453 :離婚さんいらっしゃい:04/01/28 12:55
447だけど。
俺の離婚理由は性格の不一致ですた。小さな相違点が重なり続けて、
もうだめかなってなって、話し合いの末、平和裏に離婚。浮気とか
借金とかの派手な理由はなしですた。

>>450-451
話をきいてやれなかったのは、相手にしてみればまあ不満だったの
かな。でもやむを得ない理由(仕事でテンパッてるとか)で話を
する時間が十分に取れないんだったら、それくらいは理解して
ほしいよな。まあ女は基本的には、かまってちゃんで、ヨイショし
続けないといけないから、男が折れるしかないのかな。

それにしても再独男氏の元妻は、ひどいね。ってか再独男氏は心が
広すぎ〜。俺が再独男氏の立場だったら、「このメス豚、ふざけんな」で、
絶対結婚してなかったよ。

454 :離婚さんいらっしゃい:04/01/28 13:05
>>447
いまさらどっちが悪いって言ったって
そうなってしまったもの考えたってしかたないよ
相手の浮気、自分の浮気、借金
もとを追えば結局 性格の不一致 で片付けられてしまうでしょう。
一緒にいて楽しければ他のことしないんじゃないかなぁ(夢持ち過ぎか・・・

私にとっては他人の理由よりこれからの方が大事だな
長く深い人生勉強ですね

455 :離婚さんいらっしゃい:04/01/28 15:56
別居して3ヶ月、前スレからずっとロムってきたけど、
今日、届け出してきました。バツイチデビューです。。。

別れることに未練は無かったけど、昨夜、元嫁の両親と
話をしていて、”自分は間違ったことはしていない”っていう
自身が揺らいだ。。。

別居中は元嫁が憎たらしくて、このスレに初カキコするときは
元嫁の悪行を全部書いてやる!!って思ってたけど、
現実になると元嫁のことを悪く言えないな。。。
未練とかじゃなく、自分も反省すべき点あったかな?って思ったりして。

離婚って結婚するよりパワー使うってホントだったね。
これでやっと仕事に専念できるかな。

456 :438:04/01/28 16:21
離婚はホントパワー使うよ…。お金も使う。自由になれる!なんて思ってたけどとんでもないな。
不思議なもんで別居を始めた頃から友達にも会わなくなったし、一人でいたい訳じゃないんだけど、
付き合いをさけるようになってしまった。一人で食事するのが寂しくてやらた人を誘ってめし
喰ってたのは、最初のうちだけ。しばらくしたら、とにかく金をセーブしておかないとまずい
って身にしみてね。想像してた何倍もキツいっす。

457 :離婚さんいらっしゃい:04/01/28 16:39
>>455
元嫁に関しては好きも憎いもどうでも良くなって来るんですよ
不思議とね


458 :離婚さんいらっしゃい :04/01/28 18:53
>>451
再独男さん、せつね〜〜〜。・゚・(ノД`)・゚・。ウエエェェン
きっと優しすぎたんだよ。
次は幸せになることを祈ってます。

あと、パチスロも頑張れ〜!(`・ω・´)


459 :離婚さんいらっしゃい:04/01/28 21:15
>>451みたいなのは「優しい」というのか??


460 :離婚さんいらっしゃい:04/01/28 21:21
>>459
言わない。

461 :離婚さんいらっしゃい:04/01/28 22:23
>>459
どっちにせよ、そんな元嫁との事のせいで
今の恋愛に対して臆病になってるのであれば
今の彼女は可哀想かもしれない。
再独男さんも可哀想だと思うけれど。

462 :離婚さんいらっしゃい:04/01/28 23:07
優しいとか、可哀想とかよりも
>>451のレスでは最後の2行に
被害者意識というか
いやらしさを感じたけどね。

463 :離婚さんいらっしゃい:04/01/28 23:37
>>462
再独男さんは被害者だと思うけどなー。
まあちょっと人がよすぎるような所があるかもしれないけど。

この辺で、みんなマターリしようぜー。

464 :離婚さんいらっしゃい:04/01/28 23:54
円満離婚だと、お互い悪かったと思う部分はあるだろうけど、
裏切られての離婚となると、当事者にとっては「被害者意識」というよりも
むしろ「被害者」だと考えるだろうな。

不平・不満があるからといって「浮気」していいという理由にはならないはず。
それとも裏切るような女を選んだ俺が悪かったのか。
その点なら猛省している。

でも浮気するまでは、良き妻であり良き母親だったんだけどなぁ・・・(´・ω・`)


465 :離婚さんいらっしゃい:04/01/29 00:00
もうすぐバレンタインだよ。 ってもう俺のような年寄りには関係ないな・・・


466 :離婚さんいらっしゃい:04/01/29 00:08
俺も俺のことが嫌いになったから別れてくれと突然言われた。
今でも愛してるし、とてもつらい。
空耳みたいに元嫁の声がたまに聞こえる時がある。
寂しくて胸が目茶目茶痛くなる。

467 :離婚さんいらっしゃい:04/01/29 00:19
そうか・・忘れてたよバレンタイン・・去年は嫁に義理チョコ食わせてたけど、今年どうするかな




468 :眼鏡萌 ◆66rEu/TE6k :04/01/29 00:20
>>466
そんな事もあるだろうな

しかし人生はそう言う物らしいな、どうも

469 :離婚さんいらっしゃい:04/01/29 00:46
>>466
俺の場合、「嫌いになったから別れて」と言われたけど
「他の男のことが好きになったから別れて」って言うのが
本音だったんだよな〜 正直めげるぜ。

でもさぁ、もし目の前に長谷川京子(俺の好みでスマソ)みたいな
女が現れて、「好き、奥さんと別れて結婚して」って言われたら
どうなのかな??

うーん、やっぱり家庭と子供を放って恋愛に走ろうとは思わないな。
(小梨だったら、、、考えるね)
まぁこれは俺の妄想だし、現実問題としてそんなことは0%だろうし
考えても無駄な問題か。

さてと、明日も早起きして弁当を作らねば・・・マンドクセ




470 :離婚さんいらっしゃい:04/01/29 00:56
>469
手作り弁当作ってんのかスゴイね。もうこんな時間だ。みんな早く寝よう
でも一人だと眠れないんだよね〜。


471 :再独男 ◆hTpM2nKmCY :04/01/29 01:12
たらいまノシ
タクシー帰りです(仕事)
何か沢山レスがついていてびっくりですや

しかし>462さん良くわかったね 最後の二行はその通り被害者的な書き方をした
気分を害したようならすまそ

色々ありすぎて全ては書けなくてさ^^;
当時こうなる事を恐れて元友に電話をしたけど着信拒否にされたり、
俺が精神異常者だとか嫁が言ったことまに受けて俺を見下したり・・・まぁ色々きりが無いや

元友も俺の離婚を望んでは居なかっただろうし元嫁を奪おうとしたのではないとおもう
けど結果として離婚の原因の一つになってしまったのだから、ごめんと言って欲しかった 最後の二行はそんな感じです

あと自分のことは優しいとも、可哀想だとも思ってないよ
むしろ阿呆か馬鹿?w

>>461
そこら辺はとうの昔に吹っ切れたので大丈夫だよ
ただ「結婚」という言葉を重くうけとめてしまうと・・・ただそれだけ

>>458
パチスロはほどほどにね〜(  ̄3 ̄)
最近趣味、仕事でほとんどいかないけど・・


472 :再独男 ◆hTpM2nKmCY :04/01/29 01:19
>>469
おつかれ 弁当作るの面倒だよね
けど、食費が凄く浮くんだよね
うむ がんがれパパ

・・・ほっ 芸能人疎いけど長谷川京子可愛いなぁ
ちなみに俺は「○○(他の男)のことが好きになったから別れて」といわれますたが

473 :離婚さんいらっしゃい:04/01/29 01:20
みんなおやすみ。あした無事過ごせますように。

474 :離婚さんいらっしゃい:04/01/29 02:36
カニ料理に使う予定だった白ワインを、一人で全部空けちゃった馬鹿な漏れ_| ̄|○


475 :離婚さんいらっしゃい:04/01/29 03:35
>>474
カニはどうすんだよ?w

476 :離婚さんいらっしゃい:04/01/29 04:03
  \ ←カニ
   \○
      |>
    | ̄|
_| ̄|○ .|

477 :離婚さんいらっしゃい:04/01/29 09:00
http://www2.rak-rak.ne.jp/kowai/nicebody.swf

478 :離婚さんいらっしゃい:04/01/29 09:20
虐待事件のスレみて、俺は子連れなんで再婚が怖くなった。あの事件は特殊だとはおもうが、少なからず問題はあるだろうし・・やはり子供が成人するまでは再婚しない方がいいのかな。

479 :離婚さんいらっしゃい:04/01/29 09:48
>>478
いや・・相手を見る目と、子供に対する愛情があれば
そんな酷い事にはならないかと。
確かに問題は色々あるだろうけどな・・ハァ。
成人するまで一緒になれないって理解して
待って貰う事に少なからず罪悪感を感じてしまう漏れ・・・。
だったら恋愛すんなって感じだもんな。

480 :258:04/01/29 10:59
おっはよー
元気になってきて依存症に悩まされてます。
前にもちょっと書いたけどパチスロ、病的賭博っていうらしいです。
依存症にはアルコール、賭博、恋愛があるそうですね
(そうあの、スーダラ節です。わかっちゃいるけどやめられないってね)
元気になるきっかけだったのに元気奪われましたーアホですな
そんなわけで止める為にカミングアウトしました。

なぜココで書いたかというと、
何人かの書きこみの中に恋愛を欲してると受け取れる文章がありましたので
もしかして恋愛依存だったらと考えて自分を見つめなおすのも良いかなと
思ったんです。(違ったらゴメンナサイ、私も恋愛に飢えていた時期がありました

いろんな依存、簡単には抜け出せないけど私は頑張ります。

481 :離婚さんいらっしゃい:04/01/30 01:18
438どうしたかな?
それと、20年連れ添った相手と別れなければならない、
その理由は????辛かったら答えなくてよろしおま。
ちと気になったもんで。

482 :離婚さんいらっしゃい:04/01/30 03:21
33才で結婚8年目です。

4ヶ月前から奥の浮気を知りつつ泳がしていたのですが、
ついに見ていられなくなり、
今日ついに全部知っていた、離婚しようと奥に言いました。

逆切れされて大喧嘩になるだろうと予想していたのですが、
奥のほうもこちらの態度などで疑われていると感づいてたらしく
やっと言ってくれた、といったようなあっさりとした反応でした。
最近お互いほとんどまともに話せない状況でしたので、
色々談笑したりと、和やかなな感じでした。

子供は奥が引き取ることになり、その他の条件でも
ほとんどすんなりとまとまりました。

でも、いざ現実に離婚決定という事態に直面すると
やはり、というか想像以上の不安が押し寄せてきました。

とにかく、がんばらなければ、と思います。




483 :離婚さんいらっしゃい:04/01/30 03:23
>482
浮気するような妻に子供任せるの?
心配じゃない?
いずれにしても、もう少し様子を見てからの方がいいんじゃない?

484 :離婚さんいらっしゃい:04/01/30 07:27
>>482
ちょっと待て。
そんなに1日で結論(今後の身の振り方)を出していいのか?
和やかな雰囲気の中、自分に不利な条件を飲まされてないか?
(俺はあやうくだまされるところだった)

ハンコを押したら最後なので、それまでゆっくりじっくり考えた方が良いと思う。
俺も>>483と同じく、浮気して家庭を壊すような女に大事な子供を任せるのは
不安だな。

本当に本当にいいのか?



485 :438:04/01/30 07:49
>>481
うわー、気にしてもらってうれしいなぁ!凄くうれしいです。
いつもロムりつつ、いろいろ考える日々でした。20年と言っても、高校の時に出会って、
結婚生活は14年か…。おいらフリーで仕事してるんだけど、ちゃんと喰えるようになった
のは35くらいになってから。(つい、最近じゃねぇかよ…)奥も働いて、なんとか生活
出来てたんだけど、「子供は生活がもう少し安定してからだよねー」なんて言ってたら
いい年になってしまい、気が付けば完全にレスに…。そんなこんなで、奥が鬱病に
なってしまい、ひどいと3日くらいトイレ以外布団から出て来ない。飯も喰わない。
そのうち、けんかばかりになっちゃって、こちら自宅仕事の自営業なんで、仕事にならない。
でも、おいらが出て行くと仕事ができないので、奥にしばらく出て行って(ホテルなど)もらう。
そんなのが、2年近く続いたかなあ…。ウチみたいなのは、あまりないケースだと思うんだけど、
とにかくお互いもう無理っていうのはよくわかってた。40近くなって、子供も無く、パート
で働いてきただけの女が、(しかも、鬱病、ずいぶんよくなったけど)東京でアパート借りて
一人暮らしを始める。一年ぐらいは暮せる金を渡す事は出来たけど、すげー心配だ…
この女を守ってやれなかったという悔いはあるけど、やはりどうしようもないのはお互い
よくわかってたから。ここ読んでて、大変でも子供がいるっていいな、と思う。
喰えない頃は、いつも二人で頑張れた。やっとなんとか仕事が軌道に乗り出したら
こうだもんなぁ…。でも、こんな風に気にしてもらって、ほんとうれしい。
よっぽど心が弱ってるのかなぁ。なんか、ちょっとした人の情けが身にしみるんだよね…。
さ、朝飯喰って、今日明日と取引先に行くから、バリッとキメて出かけなきゃな。
がんがろう!

486 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/01/31 15:35
どもども、sageだったんで
ageときます

487 :離婚さんいらっしゃい:04/01/31 18:28
>>485=438
腐れ縁てやつだね。疫病神ともいうかも。
言い方悪いかも知れないけど、そんな若いときから
夫婦だったなら、飽きるだろうし別な相手との可能性
を考えたりして、どうしようもない関係性になっちゃうよね。

逆にどっちかが浮気でもはたらけば、解決なのかも・・
通りすがりの意見でゴメン。

488 :離婚さんいらっしゃい:04/01/31 19:03
やっぱりレスって異常だよね。家もそう。
嫁は細かいことですぐ怒るんだよね。
いやなムードで床に就くからいつの間にかレスになってた。
今はまだ結婚生活続けてて普通に生活してるけど、
客観的に見たらやっぱり終わってるよなぁ。ちなみに結婚4年目の32歳です。

489 :離婚さんいらっしゃい:04/01/31 21:28
>>488そりゃ駄目だろ、32才なら産まれて今までより長く結婚生活しなきゃいけないんだぞ。何とか修復の努力しなきゃいけないね。結婚4年か…子がまだいないなら夫婦関係が改善するまで作らないことだ、これは絶対。

490 :眼鏡萌 ◆66rEu/TE6k :04/01/31 23:07
>>489
禿堂

491 :396・女:04/02/01 09:42
>399

399の女性さーん、396・女です。
ずっとこちらをのぞいてなくて、結果的に放置してしまい
すみませんでした。

貴女とお話しするのに、相応しい版を探してみます。
しばらくお待ち下さいませ。

492 :離婚さんいらっしゃい:04/02/01 15:51
ビデオに撮っておいた映画 「失楽園」 を見てみた。
黒木瞳が演ずる不倫女のやってることが
前菜のやることなすことにオーバーラップして嫌だったよ。

もちろん前菜は黒木瞳ほどの美人じゃないし、
こんな風でもなかった、
浮気というより男遊び。

493 :黄色いブリーフ ◆JYE7ZMjym. :04/02/01 16:18
■2ちゃんねる閉鎖だってよ。
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1075593174/595-596

595 名前: 名無しさん@4周年 投稿日: 04/02/01 12:31 ID:pYo6O9H3
       2ちゃんもう閉鎖するって本当?

596 名前: ひろゆき ◆3SHRUNYAXA @どうやら管理人 ★ [sage] 投稿日: 04/02/01 12:31 ID:???
       >>595
       本当。

■関連スレ
□祭りスレ
 http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1075616879/
□議論スレ
 http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1075618052/

494 :485:04/02/01 20:38
>>487
いやほんと、どっちかに相手が出来て…って言う方がハッキリしてて楽だったよ。
しかし、寒いですね。離婚って、やっぱり寒いときの方が多いのかな…。


495 :離婚さんいらっしゃい:04/02/01 22:02
>>494
自分は去年の五月でしたが何か?

496 :離婚さんいらっしゃい:04/02/01 23:58
もれなんて8月31日です



497 :離婚さんいらっしゃい:04/02/02 00:09
漏れは二度共8月・・

498 :離婚さんいらっしゃい:04/02/02 00:16
>>496 >>497
夏の憂鬱ですね。

499 :離婚さんいらっしゃい:04/02/02 00:53
はぁ38とかで離婚すると絶望するなあ。

500 :離婚さんいらっしゃい:04/02/02 01:00
>>499そうだな。中途半端でこれからどうするのよ?_| ̄|〇…鬱…

501 :離婚さんいらっしゃい:04/02/02 01:44
>>499
漏れ30で離婚ですが、いまから薔薇色と思っても良いのですか?


502 :離婚さんいらっしゃい:04/02/02 01:46
>>499
自分は51で、子供二人(小学生+高校生)と頑張ってますが何か?

503 :離婚さんいらっしゃい:04/02/02 02:49
>>499俺、厄年突入でクレイマークレイマー中。明日厄払い逝きますが何か?

504 :離婚さんいらっしゃい:04/02/02 07:50
>>499
漏れは41歳だけど、(ry



505 :離婚さんいらっしゃい:04/02/02 22:45
漏れは16ですが何か?

506 :離婚さんいらっしゃい:04/02/03 00:37
>>505
とりあえず童貞捨てたら相談に来い、
まってるから


507 :離婚さんいらっしゃい:04/02/03 10:02
>>505
ネタだろ

508 :離婚さんいらっしゃい:04/02/03 15:11
>>505
チソ毛が生え揃ったらきてね

509 :もうすぐ×:04/02/03 17:23
今週で3回目の調停でいよいよ最終段階・・・??
もう半年以上も娘に逢ってない 逢いたいな〜って思うと勝手に出て行った
嫁に殺意を・・・

子供ってどうやって親権勝ち取ったの????

510 :離婚さんいらっしゃい:04/02/03 22:00
女はワルのエリート。男でも「こいつワルだな」っていうヤツがいるが
女にはそんなのがゴロゴロしてる。女は泣き落としを女には使わな
い。男に対しては泣き落としを使う。女同士は知っている「女には情も
何もない。女に泣き落としは通用しない。弱みを見せると逆効果」女は
ためらいもなく嘘をつき、騙し、利用する。そこには躊躇がない。あまり
にもぬけぬけと悪行をする。男にはそれが理解できない。男のワルに
は「俺ってワルだな」という自虐的な感情が少しはある。女には全くそ
れが無い。ワルで当然。女は自分の携帯を見られたら怒り狂うくせに
男の携帯を平気で見る。それがばれても「悪かった」とは思わない「バ
レタ」と思うだけ。女の価値観に正しい・正しくないというものはない。あ
るのは騙すか・騙されるか。利用するか・されるか。


511 :離婚さんいらっしゃい:04/02/03 22:52
>>509
俺は勝ち取ったというより、自然の流れでそうなった。

・相手の男がどうしようもないDQNだった。(虐待の恐れありあり)
・子供が新しい男(元奥の駆け落ち相手)との同居を拒んだ。
・俺自身も育てていくことを望んだ。

と言うわけで、今は娘と2人暮らししてます。



512 :離婚さんいらっしゃい:04/02/03 22:56
>>510
全部そんな女だけとは思いたくない‥ が、自分の場合にも明らかなウソをついていた…

513 :離婚さんいらっしゃい :04/02/04 04:14
>>509
とりあえずゴネろ。
おまいが納得しない限り、調停は成立しない。
念の為、役場に「離婚届不受理申立書」を出しとけ。
話はそれからだ。

あと、「カバチタレ」の6巻を読むことをお勧めしておく。(かなり誇張してあるけど)


514 :もうすぐ×:04/02/04 17:01
513レスサンクス

やっぱ離婚届不受理申立書だすべきかな・・・ まーごねまくって3回目
なんやけどね・・・

515 :離婚さんいらっしゃい:04/02/04 17:13
あ…最近虚しさがまたこみあげて来たよ。この先人生半分あるのにな〜。夫婦仲良く子供が二、三人回りを暴れたりして賑やかな家庭…っうのが憧れだったが 叶わない夢なんだな。

516 :もうすぐ×:04/02/04 17:31
虚しさか・・・ 確かに、外出て、繁華街にいくと 同じくらいの子をボーーっと
見てる自分がいるなーーー

517 :513:04/02/04 21:02
>>514
なぜ嫁は出て行ったの?
どちらが申し立て人?
差し支えがなければ教えて!

518 :離婚さんいらっしゃい:04/02/04 21:29
http://www.geocities.jp/watchingfriend/

たった今高校生オナニー開始!!個人ライブカメラ

519 :もうすぐ×:04/02/04 23:47
>>513

色々あって・・・
あなたとは、やっていけないって勝手に出て行ったよ・・・

話し合いに応じず弁護士たててきたよ

520 :もうすぐ×:04/02/04 23:50
詳しく話したいけど、なかなかまとまらないよ。。。

521 :離婚さんいらっしゃい:04/02/05 00:34
イメージだけど、母子と父子じゃ、
母子よりも父子の方が再婚を望んでいるような気がする

母子の母は経済的な事と、子供に父親としての愛情を。
父子の父は家事と夜の生活と、子供の身の回りの世話をする人(母親ではない)。


522 :離婚さんいらっしゃい:04/02/05 22:37
>>521
重い言葉です…
今までやらなかった家事を、仕事と両方やるという事は かなり負担です。

523 :離婚さんいらっしゃい :04/02/05 23:25
>>520
ゆっくりでイイヨー(・∀・)

524 :もうすぐ×:04/02/05 23:58
明日 最後の調停だ・・・鬱だ・・・



525 :離婚さんいらっしゃい :04/02/06 06:13
>>524
とりあえずゴネろ!(・∀・)

526 :離婚さんいらっしゃい:04/02/06 06:47
http://kitayama.transtic.net/cgi/game/gekipawa/gekipawa.cgi

527 :離婚さんいらっしゃい:04/02/06 21:16
今、押入れ整理してたら新婚時の前嫁と子供が首座らない
 状態で公園でチュウーリップに囲まれた写真が出てきた。('A`)
苦しい・・・

528 :離婚さんいらっしゃい:04/02/07 17:47
バツ子蟻さん、子供とはどの位のペース(月日)で逢ってますか?週単位で逢ってる人居ます?

529 :離婚さんいらっしゃい:04/02/08 01:22
おまいら・・・・・・・・・・・・
がんがれ。゚゚(ノД`)゚゚。

530 :離婚さんいらっしゃい:04/02/08 01:32
家事マンドクセー・・・
毎日、弁当作って朝食作って後かたづけして、会社行って
帰りに買い物して、洗濯して掃除して、夕食作って後かたづけして
風呂洗って、洗濯物アイロンかけてたたんで、子供を寝かしつけて、
土日は子供と遊んであげて・・・

この俺にどうしろと?
まぁ何とかがんがります・・・


531 :離婚さんいらっしゃい:04/02/08 02:30
>>530
だよね。
それを全部やっていてくれたんだと思うと、もっと感謝しとくんだった‥

買い物は一週間に一度まとめています。
今日は休日出勤だったから冷蔵庫が広いです。
アイロンなんかかけた事無いな。

明日の朝食は、さっきホットケーキを焼いた。
休みの日はゆっくり起きるので、レンジでチンしてもらう。
もうすこししたら、お湯を沸かしてポットに入れて寝ます。


532 :離婚さんいらっしゃい:04/02/08 09:57
娘が無理と言われていた私立高校に受かりました。。
後は県立のみです。


533 :離婚さんいらっしゃい:04/02/08 14:29
>>532おめでとう!風邪ひかさないようにガンガって下さい。

534 :離婚さんいらっしゃい:04/02/08 14:38
>>530
こんな事を言うと反論あるかもしれないけど、
やろうと思えば仕事の合間にこなせるくらい家事って楽ということでは?

専業主婦が「家事って大変」って良く言うけど、やってみるとそんなに
大変だとは思わないな。
ましてや専業だったら、なおさらのこと。




535 :ゴメソ×女です:04/02/08 15:09
>>534家も埃一つなく、料理も家事も完璧でこそ忙しいと言って欲しい。昼のランチはどこも夫に不満な主婦だらけ…結婚してる人は夫は「仕事で忙しい」妻は「家事で忙しい」と言わず、お互い分担しあってるのを感謝できないかな?贅沢だなと両立してみておもいました。

536 : :04/02/08 15:15
>>534
530ではないが、大変というか毎日家事やってるとウンザリしてくる。
小さい子供がいる専業主婦は大変だと思うよ。

>>531
>>それを全部やっていてくれたんだと思うと、もっと感謝しとくんだった‥
同意。
離婚後に気づいたって遅いんだよな…。


537 :離婚さんいらっしゃい:04/02/08 15:26
男の仕事も理解してほすいね。

538 :離婚さんいらっしゃい:04/02/08 18:38
>>535
本来感謝すべき事が、ごく当たり前になり、ないがしろになってしまう。

感謝の心を持って生きていくことが幸せへの近道と知っていても、
実践するのは、、、難しいです、、、



539 :離婚さんいらっしゃい:04/02/08 18:55
オレの元嫁の口癖、わたしはお手伝いさんじゃない・・・・。
いくら食事を誉めても、掃除を感謝しても伝わらなかったようだ。
言い方が悪かったのかな?

ずーっと我慢していたのだろう、今はすっかり自由だからいいよね。

540 :離婚さんいらっしゃい:04/02/08 19:23
>>539
やってもらって当たり前
やってもらわなければ不満

これじゃあうまくいかないよな。>元奥



541 :離婚さんいらっしゃい:04/02/08 19:24
>>524
どういう結果になったのか、気になるなぁ・・・


542 :離婚さんいらっしゃい:04/02/08 21:54
今日、娘の誕生日でした。7年会ってない。
もうパパの事忘れちゃっただろーな。

いかん、涙出てきた・・・・・

543 :離婚さんいらっしゃい:04/02/08 23:51
自分も子供と約2年会っていない。
8か月、2歳で分かれた二人の子供にはもう忘れられただろうな。
子供との思い出の有る家から、出来るなら早く引っ越したいものだ。

544 :離婚さんいらっしゃい:04/02/09 02:58
今週から一人暮らし開始。しばらくは気持ちの整理がつかないんだろうな…思い出の詰まったこの家から出たいけど金も無いし。

545 :離婚さんいらっしゃい:04/02/09 11:48
>>542忘れてるよ

>>543忘れるもなにもその年齢なら記憶にないって

546 :離婚さんいらっしゃい:04/02/09 13:01
一人暮らし初めて一年弱。
なんかまだ人の家に居るような気がします。
子供に会いたいな〜!

547 :離婚さんいらっしゃい:04/02/09 14:34
面接権ないの?

548 :離婚さんいらっしゃい:04/02/09 14:51
そんなに子供に会いたいなら最初から離婚しなかったらよかったのに
いつまでもウダウダ男らしくないよ

549 :離婚さんいらっしゃい:04/02/09 16:29
子供に一切会わないて約束ですが・・・
4年も会わないと、顔も忘れたし、情も無くなった。

550 :離婚さんいらっしゃい:04/02/09 18:05
しるかよ

551 :離婚さんいらっしゃい:04/02/10 00:01
去年、調停離婚。
借金は残ったが今年には返済予定。
ケリついたら部屋でも借りるかな。
でも心配事が、離婚時の自分名義の住宅ローン。
向こうさんが払っているが、支払い用の通帳は向こうが持ってる。
調停では支払いが滞ったら、支払い請求できるらしいが。。。(何せ自分名義だからね。なんかあったらオレにくるわけだし)
これじゃ、また住宅ローンも組めないよなあ。(当たり前かw)
てか、支払い用とはいえ、自分名義の通帳と印鑑があるのが心配です。
ま、離婚して後悔ないけど、その自分名義のローンの事と通帳、印鑑が気になるなあ。
だらだら 書いてすんません。


552 :離婚さんいらっしゃい:04/02/10 01:04
>>551
相手仕事してないの?
ローンの残額と家の価値と収入によるけど、
うまくいけばローン名義は変えられるよ。

553 :もうすぐ×:04/02/10 10:39
>541 
来月またあるよ・・・ 調停ながいなぁ〜 

554 :離婚さんいらっしゃい:04/02/10 11:42
551です。レスありがとうございます。
元妻は美容師をしています。(義母と一緒に働いているはずです。)
ローンは元妻の母(元義母)が連帯債務となっています。
不動産割合は8:2で自分が8を調停条件にそって8を元妻にしました。
支払いは元妻と調停内容には明記されていますが。
家は美容室の店舗兼住居ですけどね。
調停に関することはまだ銀行には話をしていません。
(住所変更もしていませんし。。。まずいなあ と 思いますが。)
調停で条件面であせってしまって、いまさらながら後悔ですね。
調停はやはり妥協は禁物ですね。後悔してます。
やっぱり銀行には報告するべきですよね。てか相談か。
鬱だなあ。



555 :離婚さんいらっしゃい:04/02/10 15:34
心配なら弁護士さんに相談するのが一番だよ。

556 :残シロ:04/02/10 17:48
 漏れ、35バツ1子蟻(元嫁の所にいる)。30の時バツになり今まで二人の方
とお付き合いした。二人共遠距離。

 最初の方とは1年付き合った。でも向こうが元カレの借金背負ってるのがわか
り、なんとかしようと話ししたんだがきまずくなりぽしゃった。

 次の人とは旅行先で知り合った。去年の夏まで1年付き合った。新幹線で二時
間の距離だけど週1で通った。向こうの親も理解してくれてたけど、一緒になっ
た時の話しを深くしていくうちに金銭感覚が違うことに恐怖を感じ去年の夏漏れ
から離れた。

 あんなこんなで今35・・・・。なんか疲れたよ。去年後半酒飲んでは荒れて
いて、漏れ独り(両親ともにこの世にいない、実家なし)で寒い年末年始をポ
ツーンと過ごした。最近じゃ休みの日も部屋にこもりっきり。このままじゃな
んかだめになっていくかなとも思うときもある。とりあえず首にならんように
会社勤めはしているんだが、やる気でないんだよね。

 いやぁ・・・。人生って本当いろいろあるんだな。もっときつい経験してい
る人もいるんだろうから、自分なんてこんなことでへたってちゃいけないんだ
ろうけど、なかなかこういう話しは出来なくてね。

 ちよいと書き込みさせていただきました。

557 :離婚さんいらっしゃい:04/02/10 18:49
漏れは最近元妻の人格が信じられない。
子供には「会うな」とは言わないが全体から「会うな」オーラが
出てるらしい。
子供がカワイソ。

558 :離婚さんいらっしゃい:04/02/10 18:51
愛知県豊川市の岩村純那ちゃん(6)虐待死事件で、傷害致死罪で起訴された母・恵里被告(31)の母親(53)が先月、同市の自宅で自殺していたことが6日、分かった。関係者によると、恵里被告に対する教育が悪かったと自分を責める内容の書き置きがあったという。
豊川署の調べによると、1月27日午後2時ごろ、母親の家族が外出から帰宅したところ、母親が首をつっていた。
純那ちゃんは先月5日、胃の破裂による外傷性ショックで死亡。4日後に恵里被告が傷害致死容疑で逮捕され、 先月30日に起訴された。
母親は事件後、同署から恵里被告の生い立ちについて話を聞かれるなどしてショックを受けていたという。


559 :離婚さんいらっしゃい:04/02/10 19:24
通りすがりの者です。
僕は今月x1になりました。皆さん、色々ホントに大変だったのですね。
僕も離婚にはパワー使いました。。。
離婚の根本的な原因は宗教の強要とまだ乳児の子供への強要。
僕は無宗教で嫁が日蓮系の宗教。何言っても通じず、結局離婚に至りました。

僕にも問題がありそれだけではありませんが、結局原因を探っていくと、
宗教の強要が原因としか、今のところ考えられません。
嫁が信心している事に気づかず結婚(出来ちゃった)した、無知な自分にもものすごく腹が立ちます。

時間をかけてゆっくり考えてみたいと思っています。

それでも月1回の子供への面会がありますし、会いたくても会えない方もいるみたいで
僕はまだ恵まれている方なんですね。
ここを読んでてまだまだ僕はいい環境なんだと認識しました。子供はやっぱりかわいいですし。

皆さんもがんばってください!

関係ない話でごめんなさい。



560 :離婚さんいらっしゃい:04/02/10 21:21
できちゃった婚の子供がそんなに可愛いの?
正直理解できない・・
要するにそれほど愛してもない女の子供だよね?
そんなに可愛いのかなー理解できないや・・
すんごい愛する人の子供ならどうなるのだろうか・・

561 :離婚さんいらっしゃい:04/02/10 21:33
できちゃった婚だとそれほど愛してもない女ってのがわけわからん

562 :離婚さんいらっしゃい:04/02/10 21:48
>>560
子供は独立した人格だから母親は関係ないんじゃない?
なんかまだ引きずってそうだな。

563 :離婚さんいらっしゃい:04/02/10 21:59
>>560
夫婦なんて、言ってしまえばたまたま出会っただけの他人さ。
子供はどんな形であれ、自分の分身。

564 :離婚さんいらっしゃい:04/02/10 22:20
結婚前に宗教やってるのってわかんないの?

565 :離婚さんいらっしゃい:04/02/10 22:21
痘痕もエクボ。

566 :離婚さんいらっしゃい:04/02/10 23:42
>>561だって結婚を前提としてないぢゃんねー。
実際そういうヤツいたよ。
子供が2歳なる寸前に離婚。
ヤツの浮気が原因。もともと遊びで付き合ってたまたまできて
おろしてくれと言ったらしいが嫁が生みたいと言うたらしい。
アホくせ・・

567 :離婚さんいらっしゃい:04/02/11 01:08
離婚するのはいいけど(当事者同士の勝手)、子供がかわいそうだとは思わないのか?
どんな言い訳しても、片親だよ。 か・た・お・や

俺が小学生の頃、片親(たしか、離婚して父親に引き取られた)の女の子がいたけど
「おまえのかーちゃん、どこいった?」っていつも虐められてたぞ。

心から愛してる(と言っている)我が子に対して、不憫だとか済まないとか思わないのか?
確かに、どうにもならないことってあるかも知れない。(不倫して家出したとか、DVが酷いとか)
考えに考え抜いての離婚だったかもしれない。

でも、子供に対して幸せな家庭を与えてあげられなかったことについては、一生忘れないで欲しい。
子供の笑顔を曇らせたのは、あんた達なんだから。

自分の幸せなんて二の次、三の次だろ。
せめて自分はボロを着ても、子供のためにせっせと貯金でも積み立ててあげなよ。
自分を可哀想がる暇があったら、子供を可哀想に思ってやれよ。

もし自分が小さい頃、両親が離婚して片親になっていたら・・・辛いよな・・・
逢いたくても逢えない辛さは子供も同じ、いやそれ以上なんだぞ。


568 :離婚さんいらっしゃい:04/02/11 02:18
>>567
何が言いたいんだ?


569 :離婚さんいらっしゃい:04/02/11 02:31
親が離婚した香具師なんだろ >>567
んでもって自分の不幸を親のせいにしているんじゃない?

570 :離婚さんいらっしゃい:04/02/11 22:35
結局、生きていくのに一番大切なのは強い心です。
その強い心を養うために私はプロレスを見ることにしています。
現在、プロレス界には弱冠23歳でプロレス界最高峰のIWGP王者に
なった中邑真輔という選手がいます。
その中邑の強さに注目していてください。
そして、中邑には現在、格闘技界最強とよばれるヒクソン・グレイシーとの
対戦がファン投票の結果で実現しそうです。
みなさん、どうか中邑に投票してください。

http://www.so-net.ne.jp/feg/vote/index_20040109.html

Q.3新しく始まるK−1総合シリーズのイベントに
出演が噂されるヒクソン・グレイシー。
あなたは誰との対戦が見たい?

ボブ・サップ

アレクセイ・イグナショフ
ミルコ・クロコップ
フランシスコ・フィリォ
ピーター・アーツ
ジェロム・レ・バンナ
中邑真輔
マイク・タイソン

☆中邑真輔(なかむらしんすけ)
元WKネットワーク(和術慧舟会)所属、
アマチュア修斗出場経験有
98年コンバット・レスリング三位
99年コンバット・レスリング優勝
第34代IWGPヘビー級王者

571 :離婚さんいらっしゃい:04/02/11 23:12
WWEの方が オモロイぞ?

572 :離婚さんいらっしゃい:04/02/12 00:06
在りし日の全日、新日がよかった。


573 :離婚さんいらっしゃい:04/02/12 01:36
いや、U(ry

574 :552:04/02/12 01:48
>>554

ちょっと長くなります。すみません。

ローン名義は連帯債務であなたと義母さんだったところ
あなたが支払うべき分を元妻さんが支払うというふたりの合意ができた、
不動産名義は8:2=あなた:義母さんだったところ
あなたの持分全部を元妻さんに財産分与して8:2=元妻さん:義母さんにした、
ってことですかね。

財産分与の登記手続が終わっているのなら、債務者を元妻さんと義母さんの
連帯債務にしてもらう(あなたの債務を元妻さんが引き継ぐ)よう、銀行に
相談してみたらいいと思いますよ。
相談は、元妻さんに行ってもらった方がいいです。

もちろん銀行との関係では債務者が住所を変えるというのは契約違反といえば
契約違反なのですが、そんなこと言ったってしょうがいないじゃん!ってこと
ですし、事情が事情なのだから銀行には嫌な顔はされませんよ。
銀行としても既にその家に住んでいない人をそのまま債務者にしておいても
仕方のない話です。
元妻さんと義母さんが美容院の経営収入をどちらにどう割り振っているのか
分かりませんけれど、通常の住宅ローンを組む場合よりも多少の収入不足
なんかは甘めに見てくれます。

相談してもうまくいかない場合(今のままの状態で)は、あなたが新しい
住宅ローンを組むのは難しいですね・・・。
ローンが滞った場合には「払えないから担保の家は売り払ってくれ」と
開き直るのが一番です。
売却しても残債が残っちゃう場合は・・・・困りますね。。。
まぁ、元妻さん達にしても住む場所を失うことになるので、必死で払おうと
するのが普通なんですけど。。
それから、あなた名義の通帳と印鑑があってもそれで借金できるわけじゃ
ないので、その点はあんまり心配しなくてもよいのではないかと思います。

575 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/02/12 10:43
>571
おれもそう思う。

576 :離婚さんいらっしゃい:04/02/12 11:46
>>530

別に×1子蟻でなくても
そんな程度なら俺の会社の連中は結構やってるぞ
職場結婚が多く、嫁さん連中も育休後職場復帰が当然の会社だからな
離婚で困ったのは子供が病気のとき交代要員がいなくなったくらいかなぁ
前はお互い仕事調整し交代で休みとってたからな
さすがに急な休みや連続で休みがあると、出世は望めないがな・・

577 :離婚さんいらっしゃい:04/02/12 17:53
>>567
わかる。
親の性的快楽の為に犠牲になった子供はかわいそうだと思うよ。

578 :離婚さんいらっしゃい:04/02/12 18:29
>>577
なんでも子供の話にかこつけるな。
糞。

579 :離婚さんいらっしゃい:04/02/12 18:37
>578
実際問題として、片親の子供は可愛そうじゃん?
学生時代、片親の子はイジメノ対象になってたよ、
やっぱ貧乏だったり、変な服着てたり、臭かったりしたしね。

580 :離婚さんいらっしゃい:04/02/12 18:38
>やっぱ貧乏だったり、変な服着てたり、臭かったりしたしね。

これは片親であること自体とは関係ないが。

581 :離婚さんいらっしゃい:04/02/12 18:42
>>579
矢沢永吉みたいなのもいる。
離婚以前の親の能力を知れ。
離婚してもしなくてもバカ親の血は永遠に続く。
それだけの事だ。

582 :離婚さんいらっしゃい:04/02/12 20:01
>580
親が片親の上に、出会い系で子供ほったらかして出かけて帰宅しなかったり、
相手の連れ子は世話しないで放置したり、仕事にかまけて世話しなかったり、
そんな感じでしょうな。

583 :離婚さんいらっしゃい:04/02/12 20:10
だからそれは片親であることとは関係ないというに。

>相手の連れ子は世話しないで放置

これに至っては再婚してるし

584 :マッドオナニスト:04/02/12 20:13
×1板なんかあったんだね。以下自己紹介。
4年半前に元妻の不貞で離婚、その後二人の女性と交際するも
先日二回目の玉砕。 上手くいかんもんですなぁ。
離婚後まだ日が浅い方もいらっしゃるようですが、あまり無理せず
ボチボチやって下さい。


585 :離婚さんいらっしゃい:04/02/12 20:26
男親が娘育ててると、確かにダサいかっこさせてたり
風呂や歯磨きの躾が行き届かない所があるかもなぁ

586 :離婚さんいらっしゃい:04/02/12 21:10
>>585
まあ、それも年頃になったら自分から変わってくもんだよ。
ただ、男親が娘を育てて中学生から高校生辺りは上手に付き合えないこともあるかも
あんまり素直に話してくれないようだったら交換日記とかメールとかっていうのも
良いらしいです。

587 :離婚さんいらっしゃい:04/02/12 23:21
>>584
漏れと同じだ。
なんかへこみモードだよ・・・。二人目とは
去年玉砕したのだが、それ以来カーテン閉め
っぱなし。暗い・・・

うわむかなきゃいかんとは思うのだがなぁ〜

588 :離婚さんいらっしゃい:04/02/12 23:47
俺は小梨なんで、一人暮らしの心地よさに勝るものはないなぁ
とか思ってて。
もうこの先、結婚する気が失せちゃったんだけど
みんな再婚願望アリアリか?


589 :584(マッド):04/02/13 00:12
>>587
うん。確かに多少は凹んでるけど、離婚時の衝撃と喪失感
に比べたら大した事ないよ。 まぁ、ジャブが一発当った程度だな。

元妻が3歳年上で、1人目の彼女が2歳上、2人目は1歳上なんで
次はようやく同い年になる予定。
しかし俺が36歳なんであんまり嬉しくねえなぁ。


590 :再独男 ◆hTpM2nKmCY :04/02/13 11:51
>>588
離婚して半年位は、本当に再婚ばかり考えていたが、
最近は一人暮らしヽ(´ー`)ノマンセー

とりあえず今、仕事に趣味にやること沢山なので再婚は当分いいや
今シーズン雪山は10回オーバー目標だ!
・・・無理たたって先週インフルエンザで倒れたが^^;

591 :離婚さんいらっしゃい:04/02/13 15:19
>>590そだな。 慣れたら独身はいいよ。気苦労が減った気分

592 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/02/13 16:29
>590
どもども、そうかな?一人は気が楽なのか…
俺はダメだな。そこまで強くないや。

祝日にやっと、スキー行けたよ。凄いストレス解消になったよ。
今、仕事がとんでもないことになってて、疲れるよ。

593 :離婚さんいらっしゃい:04/02/13 17:16
家族で鍋をつついたり、庭で花火をしたり、家族と買い物に出たり、
夫婦で庭いじって、夕方一緒に庭を眺めながらビール飲んだり、
そんな生活が好きなので、一人で一生住むにはあまりにもつまらない人生だと思う。
人それぞれだね。

594 :離婚さんいらっしゃい:04/02/13 17:42
一人が絶対楽!
ケンカすることもないし教育方法も自分の思ったとおりにやるだけだし。
出かけても大人一人分ムダなお金かかんないしね。
子供がどうしても母親を欲しがって、自分にもそういう相手ができて、
その相手が子供とウマがあって、という奇跡的な出会いがない限り独身。
現実そんな相手はいないから一生一人モン。
身の回りの世話や育児の手伝いのためのケコーン、サイコーンはやだね

595 :離婚さんいらっしゃい:04/02/13 18:49
前スレの↓これが壷にはまった。 爆笑。

オンナハ━━━(・∀・)━━━カエレ!!


596 :551です:04/02/13 19:00
小梨バツ一番からきたものです。
男の人のほうが大変で、女の人がさばさばしてるなんてうそ。
わたし、離婚して4年になり、最初の1年は我慢して一人暮らししてたけど
さみしくて限界で家に帰りました。仕事もやめたし。いま、完全にヒッキ-
です。外に出れない。

多分、私が半分おとこっぽいからかな??

597 :寅父子:04/02/13 20:15
>>596
結局のところ「人による」のではないでしょうか?
私は昨年の8月に離婚しました。
私は男ですが、離婚を承諾した瞬間、憑いていたものが落ちたようにスッキリサッパリしました。
離婚してから身体の調子が良いです。
子供が1人いまして、親権は私が取りました。
現在は>>594と同じような心境です。


598 :離婚さんいらっしゃい:04/02/13 20:35
>>574
レス遅れましたが、気が楽になりました。
今度、銀行に相談したいと思います。

599 :離婚さんいらっしゃい:04/02/13 21:51
オンナハ━━━(・∀・)━━━カエレ!!だそうですが女でもバツイチなら参加可能?!
551さん女性みたいだから女でも、このスレに書いていいのかな?って思った

600 :離婚さんいらっしゃい:04/02/13 23:20
>>599
(・∀・)オンナハカエレ!!

601 :離婚さんいらっしゃい:04/02/13 23:43
>>600の言い方はどうかと思うけど。
でもこのスレは「男だけ」でイイんじゃないかな。

602 :595=600:04/02/14 00:22
>>601
ネタですよ。ネタ。 本気でそう思う人は↓どうぞ。

603 :離婚さんいらっしゃい:04/02/14 00:35
スレタイに書いてあるように、でヨロシコ


604 :南京パンダ ◆D8H4bvLftc :04/02/14 21:21
始めまして。うちもいつ離婚してもおかしくない状態です。
子供はいなくて、私は32、妻は30です。
妻が昨年浮気して、4ヶ月別居して離婚寸前まで行きましたが
とりあえずまた一緒に暮らしています。

でもまだオトコと続いているみたいですし、
パチスロ大好きなオンナなので借金もあるようです。
彼女に対して情があったのと、一人になるのがいやで離婚しませんでしたが
さすがに限界かな、という気がしています。

でも、暗い部屋に一人で帰る云々の話とか、そういうの聞くとやっぱり迷いますね。

605 :離婚さんいらっしゃい:04/02/14 21:57
>>604
604の書き込み程度で迷っているのなら、離婚しても問題なく新しい生活を始められるでしょう。
それ以上の思いがあるのなら・・・

606 :離婚さんいらっしゃい:04/02/14 22:12
>>604
似たような年齢似たような理由、しかも躊躇した理由も似ていますが
問題無く順応できましたよ。
離婚した途端に頭の中が急速に独身時代に戻りました。
まぁじっくり考えてください。

607 :南京パンダ ◆D8H4bvLftc :04/02/14 22:33
>>605,606
ありがとうございます。
確かに離婚したあと、一人で気ままにやっている自分を想像して気持ちが軽くなることもありますし、
家族を裏切り続けるような女とわざわざ一緒にいることもないだろうという気もします。

ただ、結婚するときには何があっても一生一緒にいようと思ったのに
本当に別れちゃっていいのか、という気もしています。
やっぱり未練があるんだろうなー。

浮気は一時的なもので、しばらく放っておけば直るんじゃないか、
だとしたらここで離婚はもったいなくないか、とかも考えますね。
あとはやっぱり、世間体もある。結構堅い職場だしね。

とにかくじっくり考えます。
去年浮気問題が発覚したときは相当取り乱しちゃったけど、なぜか今は冷静だ。

608 :離婚さんいらっしゃい:04/02/14 22:54
>>604
まだ32才だったら全然平気だよ!オレも小梨だが、40での離婚はきついよ…。
(今月離婚したばかり)あー8年前だったら全然違ったよ。
チンゲにも白髪混じって来てるもんなぁ…。


609 :606:04/02/14 23:02
>>608
スタイルが崩れないように気をつけていれば割と女性に
縁が出来ると思うよ。 
大切なのはチンゲよりもチンコ。


610 :南京パンダ ◆D8H4bvLftc :04/02/15 00:06
>>608
オレも結構白髪増えちゃって(苦労してるせいかも)、
陰毛はまだだけど、鼻毛は白髪が混じってる・・・

たしかに、まだ友達でも独身いるし、何とかなるような気はする。
しかし人生わかんないもんだねえ・・・・
自分がこんな状態になっちゃうなんて去年の今頃は考えても見なかった。

>>609
オレも結婚して10キロも太ったけど、
最近離婚後に備えて腹筋始めた。
チンコはもともとそんなに自信なしw

611 :離婚さんいらっしゃい:04/02/15 00:21
>>610
俺が顔を出すスレ

【格安】低価格トレーニング器具を語るスレ8kg
http://sports.2ch.net/test/read.cgi/sports/1074415874/

ちなみに349が俺
お互いガンガリましょう。

612 :南京パンダ ◆D8H4bvLftc :04/02/15 08:35
>>611
おはよう。うちにはすてっぱーがあるぞ。
あれってシンプルだけど結構効果ある。
階段上るみたいな動作を繰り返すやつね。

オレはまだ離婚もしていなくて中途半端でいやな時期だけど、
時々体を動かしたほうが前向きになれそうだね。頑張ります。

613 :離婚さんいらっしゃい :04/02/15 16:19
.   /:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:,.,.、
   /:;:;:;:;:;:;:;i`` '''''''''ヾ;'     最後に私からみなさんにメッセージを贈りたいと思います。
.  /;:;:;:;:;:;:;:;:;|   、 ;`:     人は歩みを止めた時に、そして挑戦を諦めた時に
 /;:; -、;:;:i'''´  ;;.,,.,.; ;.,,!     年老いてゆくのだと思います。
 i;:;:i£`;;!.   ,-=・、く=i'    この道を行けばどうなるものか。
 |;:;:ヽ.^' .    '´;.. ヾ.    危ぶむなかれ、危ぶめば道はなし。
 !;;:;''`i      ノ''ー-ノ    踏み出せばその一足が道となり、その一足が道となる。
..,i;;''  、  .  i´.(ー‐‐!    迷わず行けよ、行けばわかるさ。ありがとう!!
ヘ、   ヽ    ヽ  ̄.|     いくぞー!! 1・2・3 ↓
 ..`ー-、  ` ー-、    i
  `: ... `ー--、./` ー-‐'
    ` : ....  iヾ、

614 :離婚さんいらっしゃい:04/02/15 17:54
今日読んだジェリー・ローラーの本に、こんなことが書いてました。

どれだけ長く結婚していようと、自分の妻がどういう人物かは、法廷で会った時に初めて分かる。

615 :南京パンダ ◆D8H4bvLftc :04/02/15 18:56
>>614
なるほど。確かにそうだよねー、きっと。
ところで、さっき嫁に問いただした。
借金も、オトコも認めた。

法廷まで行くかはわからないけど、近日中に離婚の予定。

616 :離婚さんいらっしゃい:04/02/15 20:39
>>615
おめ。きっとこれからもっといい人が見つかるよ。

617 :離婚さんいらっしゃい:04/02/15 21:41
>>615
なんだかんだ言ったって色んな思い出があって、しかも家族な
訳だから辛いよなぁ。
しばらくは「何故こんな事になったんだろう」って感じで、
起こった出来事を頭の中でトレースする日が続いて、鬱気味に
なるかもしれんけど、そのうち収まってくると思います。
友人に話を聞いてもらったり、あまりにも辛ければ医者の手を
借りてぼちぼちケアして下さい。


618 :南京パンダ ◆D8H4bvLftc :04/02/16 00:33
昨日、自分は今冷静って言ったけど、
今日は616や617の言葉にすごく癒されてる。
気が張っているから平気なだけで、
やっぱり相当弱ってるんだなー、って思った。

明日離婚届の用紙もらってくることにした。

619 :606他いくつか。:04/02/16 01:49
>>618
ちょくちょく覗くから不安な事や疑問があれば書き込んで下さい。
いい女探そうぜ! ちなみに俺は太めの女が好き。



620 :離婚さんいらっしゃい:04/02/16 14:19
峯富士子か藤原紀香ばりのバディならば顔は不問。
デカパイがすべて

621 :神たん(尊) ◆Gjmow1g3QM :04/02/16 14:49
先日、はじめて2CHの(OFF板の)オフ会に参加した。
年齢層は17歳〜29歳くらいで、結構ばらけていた。(20人弱)

X1所か、所帯持ちも一人もいなそうだったので
自分の事は、明かさなかった。
が、学生時代の頃の様にバカ騒ぎ出来て、なかなか楽しかった。

漏れは、X1になってからバンプの「ラフ・メイカー」
http://www5.plala.or.jp/yabusite/flash/rafumeika.swf
が何故かツボで、泣けてしまうのだけど
いい感じに歌いこなす奴がいて、悟られない様にするのが
大変だった。

まあ、たまには、こういうのも有りかなとオモタので、書いてみまつた。



622 :再独男 ◆hTpM2nKmCY :04/02/16 15:42
俺バンプは良く聞くよ
落ち込んだとき聞くとかなりやばぁぃね
最近はケ○メイシの「失恋」が中々、過去のことプレイバックさせてくれまふ

2chOFF何か怖くて参加したこと無いや でも、楽しそうだね。
まっOFF内容にもよるか

623 :606:04/02/16 15:56
俺は川村結花の「HOME」がツボだったよ。

624 :離婚さんいらっしゃい:04/02/16 21:16
折れが逝ったソープの女の子はオフ会に出没してると言ってた。
素姓を明かさずに済むから楽しいらしい。
まあ893がサラリーマンのふりしたくて来る場合だってある。
気をつけてね

625 :離婚さんいらっしゃい:04/02/16 23:26
ほほほ。。。こんなコじゃあろませんでした?
http://www.a1cinema.com/

イクー(;´Д`)♂ε`*)チゥ〜〜〜〜ッ
サービスします♪

626 :離婚さんいらっしゃい:04/02/17 00:51
浮気も分からないようにやってくれてるうちは、未だ望み?もあるけど、
「ばれてもいいや」って感じでやられると、もう終わりだよね。
もちろん「ばれなければいいや」ってもんじゃないけどね。

それにしても、信じて結婚して裏切られると結構傷つくなぁ。
昼間は気丈に振る舞ってるけど、ふと寂しくなるよ。

また誰かを信じられる日がくるのだろうか・・・ねぇ。
このまま大した喜びもなく(悲しみもなく)淡々と年を重ねていくのも悪くはないかな。
もう悲しみを乗り越える気力は残ってなさそうだ。

このスレのみんなに聞いてみたいけど、「希望」って持ってる?

とりあえず、小さな幸せを発見して積み重ねて生きて行くのが賢明かな。
(鍋がきれいに洗えたとか、晴れた日に布団が干せた とかさ)

うーーん、ネガティブになっていかんな。
夜に考え事をするもんじゃない。 さてと寝るか。

最近、自分で作った弁当を食べるのが楽しみだ。
結構器用だぞ。 >俺



627 :チンゲ白髪男:04/02/17 08:22
>>626
いいね。
前に、「チンゲに白髪」で登場した40男ですが…なんかで読んだけど、男は仕事とか何か
でかい目標を失ってしまうとダメになりやすいが、
女は、日々の小さな事に幸せを見いだして生きて行くのがうまいらしい。

俺も離婚してからはしばらくトンネルの中にいたけど、少しずつ楽になってきてる気がする。
626さんのを読んで改めて考えてみると、俺も日々の小さな喜びを無意識のうちに感じようと
してるんだよね。それが、「時が解決してくれる」っていうことかも知れないけど…。

こないだ、前奥がたぶん2年以上掃除してなかったレンジ廻りを一日かけて掃除したんだ。
凄かったよー。一人になってから魚なんて焼いたことないから、開けてビックリ!換気扇の
油なんか、俺んちは中華料理やかと思ったよ。きれいになったあと、凄くいい気分になった。

あと、風呂入るのも楽しみだなぁ。「今夜は温泉だ!」なんて粉の温泉だけどよ。
昨日は登別だったから、今日は草津、なんてね。

その後、ホットカーペットで暖めておいた布団でに入るもの幸せだなぁ。
先の事なんか考えても仕方ないし、毎朝が人生の始まりだと思って
生きてるよ。

628 :離婚さんいらっしゃい:04/02/17 08:47
転んだときは、まず立ち上がって痛みが癒えるまでゆっくり歩めばいいのさ。
あせるな。

629 :神たん ◆Gjmow1g3QM :04/02/17 09:28
>>622
2ch語使う奴なんかいなかったし
幹事が上手く仕切っていたせいか
普通に楽しかったよ。
一人になった身軽さを生かして(漏れは子蟻だけど)
今まで出来なかった行動をしていくってのも
大事な事だと思うよ。

>>624
そういう人達って、何か良からぬ事を企んでたりするの?
普通に楽しみたいだけなら、漏れは何の分野の人が来ても
別に良いと思うけど。

>>626
漏れは、やりたいと思ったことに、どんどん挑戦してるから
毎日楽しいよ。
夢も希望も沢山ある。
多分、このスレの住人としては、幸せな部類じゃないかな。
離婚のダメージは、あるけど
漏れんとこは「裏切り」が離婚理由ではないから
行動不能になる程のダメージじゃなかった。

>>627
実は、そういう些細な事に感動できる事って
とても大事な事やね。
普段やらないから、特に充実感を感じるって事も
あるのだろうけど。

少し行動力いるけど、楽器とかはじめるのも、楽しいよ。
漏れは、歌うたいだけどね。

630 :再独男 ◆hTpM2nKmCY :04/02/17 11:21
>>626-629
俺もやりたいこと挑戦してるよ
今はスポーツ中心に自分の興味あることに次々にチャレンジしています
もう立ち直ったとおもう、毎日楽しいし充実してるし
けどこのスレは結構お邪魔していたから離れられないw

あ・・・弾けたらいいなと思って去年の某茄子で買ったエレキギター・・・スノボーに夢中で放置だ練習しようっと
来月下旬まで休みは雪山で埋まり中〜
鯉男さんも書いていたけどストレス発散に(・∀・)イイ!!


631 :離婚さんいらっしゃい:04/02/17 21:33
おいらの欲求はただ一つ。

彼女欲っすぃ―――――――――――――!!!

632 :離婚さんいらっしゃい:04/02/18 06:07
これ見ろ
http://www.maromaro.com/words.html#words4
がんばりすぎはよくない!


633 :離婚さんいらっしゃい:04/02/18 11:38
こんなお父さん達、嫌だ・・・
「お父さんだって人間なんだ」ってことなんだろうけど
まだ私にはわからないよ・・わかりたくないよ・・

634 :神たん ◆Gjmow1g3QM :04/02/18 11:58
>>630
エレキも楽しそうだね。
出来れば、セッション仲間とか作る事をすすめるよ。
最高に楽しいから。

>>633
子供の前では、偉そうなおやじだよ。

けど、誰だって、年とっても人格そのものは変わらないからね。
君が親になっても、今の君が少し経験豊富になっただけだと思うよ。

まあ、あまり野暮な事は言わん様に。

635 :離婚さんいらっしゃい:04/02/18 12:04
全然板違いかも知れんけど。。。
2年前から別居してて、今月別れます。30000$プラス車やって。
結婚4年半、実質1年半くらい?
高い安いは色々意見あると思うけど、2年前に感じた自由がもう一度味わえるかな?
あの時はホントに感じたから。今回は借金付で感じる。2年前から浪費癖がついちゃって
ローンが300あるから金は親に用意して貰う。男として、かなり低い位置にいるよ。
人生の敗者だけど、じゆうを手にします。寂しいだろうな・・・

636 :離婚さんいらっしゃい:04/02/18 12:22
300くらい自分で返せよ。

637 :離婚さんいらっしゃい:04/02/19 05:49
親がいなかったらもっと寂しいぞ

ってか、君はそんな事をここに書いて恥ずかしくないのか?

638 :離婚さんいらっしゃい:04/02/19 07:51
>>635
日本語が不自由ですね。


639 :606他いくつか。:04/02/19 20:33
久しぶりにバイクに乗りたいなぁ

640 :離婚さんいらっしゃい:04/02/19 20:53
このスレに「凄い!」とだけ書いて下さい
http://hobby3.2ch.net/test/read.cgi/train/1073219535/



641 :離婚さんいらっしゃい:04/02/20 00:51
>>635
猛省を促します

642 :俺も:04/02/22 23:31
親に頼っているバツイチ子蟻。
元奥の母親離れしていないこと、心の病が原因で離婚。
別れて一年経ってない。息子が小さいから、実家に帰って
両親に協力して貰って子育て中。
仕事その他の問題があって鬱・・・・。

643 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/02/24 08:13
どもどもご無沙汰
なんだかみんな落ち着いてますね。
俺は、仕事が忙しくて前みたいに女関係
悩んでる暇もなくなったよ。

644 :離婚さんいらっしゃい:04/02/24 08:32
×男って心の痛みが分かる人だと思っていいよね??

645 :離婚さんいらっしゃい:04/02/24 09:12
>>644
分かる奴もいれば分からん奴もいる。

646 :離婚さんいらっしゃい:04/02/24 17:41
心の痛みがわからない人の多くは離婚にいたっていることでせう

647 :離婚さんいらっしゃい:04/02/24 17:52
ここにいる×男は
自分の痛み(もしくは同じ境遇の人の痛みだけ)で精一杯で
人の心の痛みまでわからない

間違いない

648 :神様 ◆Gjmow1g3QM :04/02/24 17:55
>>647
なんでそんなに必死なん?
何か辛い事でもあったのかい?

649 :再独男 ◆hTpM2nKmCY :04/02/24 18:32
休憩中〜
>>643
ご無沙汰 ノシ
漏れも仕事忙しいよ
お互い頑張ろうぜ!

>>647
間違い無いと来ましたかw
職場で笑ってしまったよ

色んな人がいるなと感じる今日この頃 ( ゚Д゚)y−~~
真剣に話をするだけ無駄だと思われ >647

650 :再独男 ◆hTpM2nKmCY :04/02/24 18:40
間違った
>真剣に話をするだけ無駄だと思われ >647

>真剣に話をするだけ無駄だと思われ >648
では、仕事仕事・・・


651 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 22:03
がんがれ

652 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 22:04
がんがれ

653 :離婚さんいらっしゃい:04/02/25 22:20
http://updown.coolnavi.com/down/file37769.swf
http://updown.coolnavi.com/down/file37784.swf
http://updown.coolnavi.com/down/file37809.swf
http://updown.coolnavi.com/down/file37812.swf


654 :左馬介:04/02/26 00:13
初カキコお邪魔します。

半年ほど前に×1になりました左馬介と申します。以後よろしう。
最近になりこのスレの存在を知りますた。ちょこちょこと遊びに
来ようかと思いますのでそのときはまた・・・。


655 :離婚さんいらっしゃい:04/02/26 00:17
心のあるなしではなく、離婚をしたかしないかという事が
問われる場合があるってことだ。
負の実績というやつさ。





中卒を新卒で雇う大企業はないだろ?
人間はある程度条件で人を選ぶのさ。

過去は実績であり、その人間をあらわすのさ。

656 :神たん ◆Gjmow1g3QM :04/02/26 15:37
>>655
誰に対するレス???


657 :くれよん:04/02/26 15:54
結婚なんて紙切れ一枚でする、ある意味契約じゃないですか?
結婚までいかなくても同棲したり何度も愛し合ったりできるでしょ
今の日本は?フリーセックスの国だから
それなのに、子供がいなくても、既婚者×1はちょっとって言う女が
わからん。
その時点で恋愛対象から外されてしまう
紙切れ一枚市役所に出して
普通の人がやるような同棲をしてきただけなのになぁ
×1って言葉は市民権得てるようだけど
世間の目はまだまだつめたいっすねぇ


658 :チンゲ白髪男:04/02/26 20:04
>>結婚なんて紙切れ一枚でする、ある意味契約じゃないですか?
…そうなんだよな。結婚なんて紙切れ一枚。おっ、また一つ楽になったぞ。ありがとう。

659 :離婚さんいらっしゃい:04/02/26 22:03
そうそう、紙切れ一枚
気にするな
子供だって紙切れ一枚
みんな気にするな

660 :離婚さんいらっしゃい:04/02/26 22:09
子供は気にしろよ( ´_ゝ`)

661 :独身女:04/02/27 10:30
>>657当たり前だよ!何甘いこと言ってるわけ?
そんなに何度も他の女と一緒になろうって思うほうが変だろ。

662 :再独男 ◆hTpM2nKmCY :04/02/27 14:10
紙切れ一枚か・・・軽く考えすぎのような気がするぞ(;・∀・)

とりあえず一言
まぁ、もちつけ>661
どこにも「何度も他の女と一緒になりたい」とは書いてないと思うぞ?

まったり行こうよ、そしてがんばろうぜ!
さて、仕事速く終わらせスノボー準備しなきゃ



663 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 16:03
>>657
離婚を慰めるときにはよく使われる言葉だが、それを言うと実は借金とか就職とか、
かなーりいろんなことが、結局「紙切れ一枚」になっちゃうような気がしないでも
ないような気がする。


664 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 17:37
紙切れを噛み切れ

665 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 17:40
子供がいなきゃいいんだよ・・・ほんと。

666 :離婚さんいらっしゃい:04/02/27 23:57
>>647
同意

667 :離婚さんいらっしゃい:04/02/28 00:06
>>664
つまんねーダジャレだな
和田勉以下だ

668 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/02/28 10:29
>662
今年は結局1回しか雪山に…(TT)

明日は友達の引越しの手伝い。
離婚して家を賃貸に出して、寮に…
しかも、明日は雨っぽい…
気分が滅入る。

669 :離婚さんいらっしゃい:04/02/28 13:06
×1って人生観変って最高だぜ
今から人生って感じ

670 :独身女:04/02/28 20:50
確かに子供いてると何かと不利ね。
別れた元不倫男もそうだったわ。今では慰謝料養育費払えず大変みたい。w
まぁ自業自得ね。携帯持てないって相当苦しい生活なのね。>○田さん


671 :離婚さんいらっしゃい:04/02/28 21:08
>>661 >>670
>>1の本文を読みましょう。
貴女はこのスレに書き込むべき人ではありません。
さようなら。

672 :独身女:04/02/28 21:15
>>671藁 こっちからさようならだわw キモイスレね。w

673 :エロ ◆EROEROrxMk :04/02/28 22:19
>>672
(* ^ー゚)ノバイバイ

674 :10:04/02/28 22:22
>>670
うん、ここはのぞくだけにしたほうがいいよ・・
自分のコトしか考えられない男の集まりだから

何度みんなに言われても「あっち行けしっし」で
「そう言う風な考えも・・」とはまだ思えない
人間として社会人として立ち直ってない男達ばかりだから

675 :離婚さんいらっしゃい:04/02/28 22:28
痛い奴は何故か文末に「w」を付けたがるんだよね。

676 :離婚さんいらっしゃい:04/02/28 22:28
>自分のコトしか考えられない男の集まりだから
もっともな意見だが
>>1はそんなつもりで立てたんじゃなかったんだと思うぜ。

いつのまにか身勝手なやつらが集まってきちゃったんだよ。
男だろうが女だろうが、傷を癒すのは必要だ。
もっと男同士でなぐさめあえよ。女はそっと見守っていてやれ。

677 :離婚さんいらっしゃい:04/02/28 22:57
同じ境遇の奴等でマターリやりたいスレなんだから
関係ない奴はスルーしてよ。
例えば、育児板の片親スレは片親だけで男女問わずマターリやってんのよ。
繰り返すけど、関係ない奴はスルーしてくれ。

678 :離婚さんいらっしゃい:04/02/28 23:49
かなり前に、家内が家出して間男のところに転がり込んだ って書き込んだ者です。
カキコから2ヶ月 かなり精神的に落ち着きました。
とにかく、職を失わずに済んだことや住まいも無くならずに済んだことや
残された子供共々健康に暮らしていけること。
そういった何気ないささやかな幸せに感謝しています。
家内(まだ籍は抜いていない)や間男を憎み、自分の身の上を嘆き悲しんだ時期も
あったけど、今は「負」の感情に囚われずに生きていこうと決意しました。

いつもどんなときでも「ありがとう」という言葉を心の中で(或いは口に出して)繰り返すと
自然と心の中のモヤモヤしたものが晴れて、前向きに頑張ろうという気持ちが強くなります。
ちょっと宗教がかって眉唾ものと思うかも知れないけど、だまされたと思って一度
やってみて下さい。
何故か心が落ち着いて、肩の力が抜けますよ。

ありがとう、ありがとう・・・・
皆さんの心にも幸あれ!!


679 :離婚さんいらっしゃい:04/02/29 15:41
>>678
いい話だな
こういうのを漏れは待ってたんだよな
おまいはどんなときでも「ありがとう」と思う気持ちを持てたらしいが
漏れはおまいにありがとうと言おう。
子供と一緒に幸せに暮らせよ


680 :一徹 ◆jF0ZvYQVHc :04/02/29 22:11
このスレの最初のほうでしばしば書き込んでた者です。
ずっとロムってましたが最近はなかなか書き込みにくくて・・・
鯉男さんや再独男さんのアドバイスにはずいぶんと救われました。
状況は依然変わらず中々晴れ晴れとした日を迎えることは出来ていませんが、このスレ
に書き込むことによって随分と楽になった経験があるので今後もこのスレが傷ついた
バツイチ男のため息をつく場所であればいいなあと思っています。
俺にも早く春がこないかなあ・・・。

681 :離婚さんいらっしゃい:04/02/29 22:38
吉田拓郎×2・・・  
離婚してる香具師の方が人間の味が出ていい。

682 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 00:01
>>681
出来れば離婚なんてしないに越したことはないんだよー


683 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 00:21
>>680
一徹さん
心の底から望めば必ず願いは叶います。
俺自身もそう信じて生きて行きますので、一徹さんも心を強く持って下さい。
(抱えてる問題の重さが違うかも知れないけど、、、)

最近読んだ本の中で、困難にぶつかったときS.O.Sを唱えれば良いと書いてました。
「心配(S)しない。怖れ(O)ない。すべて(S)うまくいく」

一徹さん(&家族の皆さん)が憂いなく暮らせますように・・・


684 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 06:05
>>681
拓郎と一般人を一緒にすんな。

685 :再独男 ◆hTpM2nKmCY :04/03/01 13:53
雪山から帰ったら、こんなに殺伐としたスレに・・・

女人禁制についてだけど、俺は別に女の人が書き込んでも良いとは思うよ
女の人の意見を聞いて初めて自分のいけなかったことなどを見つけられることもあるのだからさ
ただしこのスレは「バツイチ男、一緒にがんばろうぜ!」なので
アドバイスとしての意見だけにしたほうが良いと思う

それと皆ネカマに騙されないようにね、どう考えても(ry

686 :再独男 ◆hTpM2nKmCY :04/03/01 14:19
>>鯉男さん
がんばれ・・・
それは雨が降ってなくても気が滅入る(;´∀`)
自分を見ているみたいで嫌だね

>>一徹さん
アドバイス出来たかは疑問ですが、お力になれて嬉しいです
きっと春はすぐそこですよ!自分に自信をもって!


自分なに語ってるんだよと思ってしまうが・・・
世界観を一度破壊した方が良いとおもう
まだまだ知らないこと、知らない人、知らない場所沢山ある
毎日暗く沈んでいる時間が勿体無く思えるよ

皆が早く立ち直って自分に自信が持てるようになることを望んでいます
バツイチ男、がんばろうぜ!

687 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 18:05
聞きたいのですが・・・
彼氏が27歳の×♂です。子供なし。
20歳の私とは遊びなんですかね?私は真剣なのに。

688 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 18:12
>>687

情報が少なすぎて、応えられません。
もう少し詳しく情報書いて。

689 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 18:55
ごめんなさいっっ!!
付き合って1年です。同棲してます。付き合った時には
離婚調停中でそれから1ヶ月後に離婚成立しました。
子供はいたけど病気で亡くなったらしいです。
子供の話をすると泣き出すし・・・。
私は早く子供も欲しいし、結婚したいです。
離婚の理由も聞けないし。離婚前には二股してたみたいです。
そんな彼だけど今は浮気とかしてないし。ちゃんと働いてるし。
結婚前提で付き合ってても良いですか?
×1の方は、いつから次の結婚を考えますか?

690 :不惑の×1:04/03/01 19:16
>>689
別に責める気はありませんが、離婚の原因のひとつは間違いなく
あなたの存在です。
お子さんが亡くなられたことも夫婦仲を微妙にしたのでしょう。
まじめに恋愛している若い人を応援してあげたいのですが、
もう少しお互いを見つめていてもよいのでは?

> ×1の方は、いつから次の結婚を考えますか?

ひとそれぞれだと思います。なんか2ちゃん上では×1の人格が
批判されていますが、相手が変われば優しくなれるなんてことは
いくらでもあるのですよ。
それとなく聞いてみればいかがですか?男は本当に好きな相手だったら
「結婚を迫られた」とは感じないと思いますよ。

691 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 19:30
違いますよぉぉ!!だって、知り合ったのは付き合う2ヶ月前だし、
離婚の半年前から別居してたみたいで。
知り合った時は「結婚してる」って聞いてたんです。
でも仲良くなるにつれて「実は・・・」みたいな。

>それとなく聞いてみればいかがですか?
どうやって聞くんですか?聞けないから困ってるんですよ!
それで「結婚する気はナイ」なんて言われたらマヂでヘコむ(;_;)




692 :不惑の×1:04/03/01 19:35
>>691
早合点申し訳ありませんでした。

共通の友達とかいませんか?けっこうその線から探れることも
あるんですけどね。
まあ男と女の腹の探りあいは永遠のテーマなんでしょう。
やっぱりストレートが一番だと思うけどなあ。

693 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 19:43
ttp://www.onyx.dti.ne.jp/~sultan/colum118.html
家裁調査官という職業がある。
少し乱暴にいえば、非行を犯した少年少女やその保護者と面接をし、
どういう処分がいいのを裁判官に意見を掲出する調査官のことだ。
その家裁調査官が書いた本で、以前面白い記述に出会ったことがある。
曰く、一昔に比べれば、子供の精神年齢が3つは下がっている──。
さらに精神年齢が5つ下だとすると、成人式での新成人の横暴ぶりも納得がゆく。
新成人の年齢は、もちろん二十歳だが、精神年齢が5つ低いとすると、15歳。
ちょうど中学3年生が暴れ回っているような計算になる。そう考えて今年の事件を見ると、どうだろう。
高校生の暴れ方というよりは、中学生の暴れ方に近い。中学生が酒をかっ喰らって暴れ回っているような感じだ。
新成人の暴行は、市町村や地域社会という共同体が崩壊したことを改めて示しているが、
それと同時に、彼らの精神年齢が驚くほど低いレベルにあることも示している。
今の成人式は、とても成人とは呼べぬ、身体は二十歳、心は中学生の子たちが集まっているのだ。

本来、親には子供の壁となって社会を知らしめる機能がある。
だが、父親が友達感覚を選択したことによってこの機能は失われてしまった。
さらに1970年の三種の神器の国民的普及によって、母親には余暇時間が生まれてしまった。
この余暇時間を、母親は子供への教育愛に費やして、子供たちを母親べったりにしてしまった。
突き放すことで成長するはずだった子供の精神的成長は、これによって阻害されてしまった。
結果、生み出されたのは、60年代生まれの子供たちよりも3つも5つも精神年齢の低い、
自律できない子供たちだった。父親と母親の機能不全と機能偏向が、精神的発達の未熟な子供たちを量産してしまったのだ。
もちろん、これはひとつの分析予想である。けれども、決してありえない話ではない。
現代の少年は、精神年齢が5つ後退している。今は、教育以前に躾が崩壊しているのだ。
78年以降の成人を、成人と思ってはならない。大学を卒業したからといって大人と思ってはならない。
今、あなたの職場にいる子たち、短大を卒業して入っている子たちは、精神的に未成年なのだ。大学を卒業してもまだ高校生なのである。

694 :離婚さんいらっしゃい :04/03/01 21:15
Memory 青春の光

        唄 モーニング娘。

メモは 少し長いけど
でも最後まで 読んでよ ねぇ
一人ぼっちが 淋しいなんて
知らなかったわ

全部 砕け散った あの夜に
思いきり泣いてGood bye

疲れきった 恋愛に
この部屋のカギをつけて返すわ

さようなら (Just Breaking My Heart)
二度とそんな顔なんて 見たくない
さようなら (Just Breaking My Heart)
愛した人

メモは 破って捨てていいよ
でも最後まで 読んでよ ねぇ
あんな やさしく 抱かれたのは
初めてだった

メモリー 去って行くけど
新しい 彼女の事
私の様に 愛さないで
Good bye Good bye Good bye…


695 :離婚さんいらっしゃい :04/03/01 21:15
ほんの ちょっとした きっかけで
長く 続いた方ね 二人

ふざけあった 時間だけ
知らない間にどんどんスキになってた

さようなら (Just Breaking My Heart)
二度と出会う事なんて ないんでしょう
さようなら (Just Breaking My Heart)
二人の部屋

メモは 少し長いけど
でも最後まで 読んでよ ねぇ
一人ぼっちが 淋しいなんて
知らなかったわ

メモリー 私のメモリー
別れるのが つらい事
あなた愛して 学んだわ
Good bye Good bye Good bye…

メモは 破って捨てていいよ
でも最後まで 読んでよ ねぇ
あんな やさしく 抱かれたのは
初めてだった

メモリー 去って行くけど
新しい 彼女の事
私の様に 愛さないで
Good bye Good bye Good bye
Good bye Good bye Good bye
Good bye… Wow…
                     。・゜・(ノД`)・゜・。ウエエェェン

696 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 21:33
┐(´〜`;)┌ 

697 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 21:38
>>696
イッシー?

698 :離婚さんいらっしゃい:04/03/01 21:49
>>697
やれやれ だよ バカ!

699 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 01:06
セックスしたくなってきたのですが、
どうしましょうか?

700 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 10:15
>>699
これで我慢しなさい。
ttp://www.mni.ne.jp/%7Eillusion/diary/g.html



701 :あちこ:04/03/02 10:59
>>700
藁タw
どうやってこんなの見つけられるんだろう。

702 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 12:56
こんなところでまで女に媚びようとする


703 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 15:16
>>692
仕事で知り合ったのですけど、仕事場では結婚してる事になってます。
なので仕事場では、私の(彼女の)存在はありません。
今は違う仕事場です。でも私は付き合っているのを隠したく
ないので数人に話しました。
その知っている人から聞いたのですが、彼は今でも仕事場で家族の話をするそうです。
その話しを聞くと、私と行った所・話した言葉が、全部家族になってます。
私の発した言葉は子供の言った事になってたり・・・。
子供は亡くなったのに、子供が話に出てきたり。
嫌なので↑を彼に言いました。でも答えは返ってきませんでした。
でも本当に離婚しているし、子供も存在しません。
彼を信じたいけど・・・辛いです。

そんなに離婚した事は隠しておきたいモノですか?





704 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 15:23
>>703
そりゃダメだと思うよ
言えないことを言わないのはともかく嘘つく奴はダメだ

705 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 15:25
ドラマの僕と彼女と彼女の生きる道でもつよぽん離婚隠してたよね!
やっぱエリートには離婚はタブーなの??
私も知りたいので誰か教えて下さい。
 

706 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 15:42
>>704
ウソはだめですよねぇ・・・。
信じているけど、そういう話が耳に入ると信じられなくなる。
大人って難しい。何を考えているのか分かりません。



707 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/03/02 15:44
>703
離婚したことは、隠せるなら最後まで隠したい…
と、思ってました。実際姉の旦那の親は、まだ離婚したこと言ってないし。
ほんとに最初は隠し通してました。
でも、このままじゃいけないと思い、一人一人自分で動ける範囲言って回りました
確かに、心の無い人などは「お前は二度と結婚できん」なんて事も言われた。
でも、周りがそんな人だらけじゃ無く「仕方ないね、次ぎ頑張れ」って、
言ってくれる人もいた。答えにならないかもしれないけど、やはり本人次第。
後、周りの環境もだけど、真剣だったら、向き合って暖かくしてあげてください。
×1は、ほんとに傷つきたくないと思ってますよ。みんなそうですが…
支離滅裂でごめんなさい。

708 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 15:57
>>707
別に結婚していることになっているのはかまいません。
でも存在もしない子供の話・私との思い出を全部家族の話しにするって事が
嫌なんです。
私たちの関係を知っている人から聞くならともかく、関係を知らない人が
「そおいえば○○さん(私の彼氏)家族でTDS行ったんだって!子供が・・・」
とか。本当は私と行ったのに・・・。
私は彼の家族の話のネタ作りの為?!とか考えちゃいます。

709 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/03/02 17:13
>708
情緒不安定?
かな?離婚した現実を受け止められないのでしょうね。
確実にその人は逃げてますね。現実から。少しほっといてあげれば現実に
返るかもしれませんね。付き合って1年?焦らずにもう少し
ゆっくり付き合えば良いんじゃないですかね。

関係無いけど今日は俺の誕生日…
楽しく過ごすぜ…風邪気味だけど。

710 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 17:21
>>709
☆☆おめ☆☆
風邪かぁ・・・お大事にね!良い誕生日になりますように。

付き合って1年。これから良い事あると良いな♪
あと、でも×1の人って人生経験豊富で尊敬してます。
なんか話せて楽になりました!

711 :不惑の×1:04/03/02 17:42
>>703
遅レススマソ。704さんのおっしゃる通り嘘はいただけないですね。
でも普通の会社員は離婚はやっぱり話したくないのでは?
(ぼくはフリーな仕事なのでオープンにしていますが)
亡くなったお子さんの話は過去の話として出てくるのですか?

712 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 17:52
>>711
現在進行形です。今は4歳らしいですよ!
バカバカしいですよね。死んだ子供は、まだ生きてる事になってるし。
仕事場の人も気付いてるみたいなんですけど、本人は嘘を貫き通してて。



713 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 18:20
>>712
そこまでいくとちょっとこわいかも・・・
疑問ですが仕事場の人はお葬式には参列しなかったんですか??

714 :寅父子:04/03/02 18:21
>>712
その男性、心が病んでいるのではないでしょうか?
精神科のお世話になったほうがよさそうですね。

私は勤め人です。
私が親権を取る為、上司や同僚に迷惑がかかるのは明白でしたので、
離婚が決まった時点で上司や同僚に話しました。
皆、温かい言葉で励ましてくれました。
「周りの人達の応援や協力のおかげで、子育てと仕事の両立ができているんだ」
と、感謝の気持ちでいっぱいです。

715 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 18:29
俺も子供を育てると決めた時点で当時の住居でずっと子供と二人では
やっていけないと思ったので、会社にぜんぶ話して実家のある住所の
ほうへ転勤させてもらった。
まぁ社長が仲人だったのでどっちにせよ話さないわけにもいかないし。
離婚の原因とか理由ははぐらかして話してないけど、物理的にも精神的
にも力になってもらったのでいまの会社には感謝してもしつくせない。

716 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 18:37
離婚って大変なんですね!

>>713
なんか4ヶ月位で子供は亡くなったみたいです。
子供の話をすると泣くんで聞くに聞けません。

私は早く結婚したいので、もし彼に結婚する気がないなら早く別れて
違う人を探したいです。彼も私と結婚しなかったら次の結婚は30歳に
なっちゃうし・・・。


717 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 18:47
あなたの気持ちをむげにするようで申し訳ないけど、
そのひととは結婚しないほうがいいと思う、俺は。

718 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 18:54
ですかねぇぇ。でも好きだしな。悩む。。。

同棲してるんですけど、家賃・光熱費って割勘がフツーなんですか?
なんか、慰謝料で「金ナイ」って。仕方なく割勘してます。
あと慰謝料が20万位みたいなんですけど、これって払い過ぎですよね?


719 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 19:11
>>716
0歳4ヶ月から4歳まで生きてるつもりでいるなんて・・・
確かに子供を亡くした悲しみは相当深いものだろうけど・・・
ちょっと心配ですね


720 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 19:20
こんな事を書いてよいのか・・・
>>718の書き込みを読んですぐに感じたのですが、
子供が亡くなっているというのも怪しいです。
「慰謝料」ではなく、「養育費」かもしれませんよ?


721 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 19:24
>>720
え゛ぇ〜〜〜!!!生きてるって事ですか?

ありえない。彼を信じる。うん。

722 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 19:25
うん。
俺もそう思った。
子供亡くす悲しみを共有した夫婦が別れて
なんで二十万もの慰謝料を請求されてるのか

723 :離婚さんいらっしゃい:04/03/02 19:37
慰謝料の金額は多分です。彼が「お前の給料くらい」って言ってたので。


724 : :04/03/02 21:13
慰謝料+養育費=20万

725 :離婚さんいらっしゃい:04/03/03 01:26
それより、「彼に結婚する気がなければ他の人を探して結婚します」
そこがひっかかる。裏がえせば、結婚できるなら代わりでもいいんだろ。
「このひと」と結婚したいでなければ無理だな。
結婚はあまくないもんな・・・トホホ

726 :離婚さんいらっしゃい:04/03/03 06:11
>>725
禿同
離婚して、痛いほどわかったよ。

727 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/03/03 08:31
>710
ありがとう。楽しい誕生日過ごせました。

みんなの意見をまとめると、もしかしたらもしかするかも。
結婚は時の運・縁です。好きだけじゃ出来ないので、もうちょっと時間をおいて
考えてみてはどうですか?好きな人を信用するのは、とても大事なことですが、
本当に好きなのか?嘘をつきとおしてる人で良いのか?
この先色々な人との出会いもありますよ。
その人がダメってわけじゃないですがね。恋愛の麻疹は恐いですからね。
もう少し冷静に考える自分も見つけて良い人になってください。



728 :再独男 ◆hTpM2nKmCY :04/03/03 10:41
おそおめー>鯉男さん
仕事忙しいけど頑張ろうね

ふぅカレンダー見ながら思ったけど、よく考えたら去年の今頃結婚式準備に追われていたんだなと
自分でも信じられない夢だったんじゃないかな

昨日、去年結婚式に呼んだ人と再会した、今月から同じ現場になるとさ
久しぶりに飲みに言って話をしたけど、既婚者はバツイチに憧れるみたいだね
制限される生活から脱出して自分の好きなことをしているのがカッコイイとかいわれたし
まぁその考え止めなさいと諭しましたが・・・(十歳以上の年上に)

>687
俺は別れたほうがよいとおもう・・・

それと結婚を急ぎすぎると失敗する
まだ20歳なんだし遣りたい事が沢山出てくるはず
結婚は急がずにいろんなことにチャレンジすることをお勧めする

729 :離婚さんいらっしゃい:04/03/03 10:46
おはようございますぅ。>>723です。
彼の事は好きですよ☆でも結婚できないなら早く別れて
違う人を探した方が良くないですか?お互いに時間の無駄?!
こんな考え方が、まだまだ子供なのかもしれません。

>>727
大人の言う事は違いますね。なんか色々と勉強になりました!



730 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/03/03 11:55
>再独男さん
ありがと。お互い何とか頑張りましょうo(^-^)o

俺も2年前の今ごろバタバタ結婚式準備に追われてましたよ。
喧嘩したりして…遠い過去だね。

>729
>彼の事は好きですよ☆でも結婚できないなら早く別れて
>違う人を探した方が良くないですか?お互いに時間の無駄?!

その気持ちわかります。確かに時間の無駄だと思う。が、しかし
その無駄に過していると思う時間が、今後の人生に役に立つと思うよ。
世の中無駄なものは無い(たぶん…)。
俺も無駄だ無駄だと思ってたことが結構役に立ったりするしね。
(あくまで個人的な意見です。)
再独男さんの言うとおり、色んなことにチャレンジしたらどうですか?
人生観も変わってきますしね。

731 :離婚さんいらっしゃい:04/03/03 22:29
もうすぐ皆さんの仲間入りします。
明日、約2年別居してる妻と会って話しをします。
妻はいわゆるメンヘラーでもう10年近くも東京の病院に通っています。
私は転勤で北海道に。そこで身体壊して地元企業に転職しました。
妻の症状も良くなったり悪くなったりを繰り返したのですが、
長年診察してもらっている先生の所へ通いたいとの事で実家に帰ることになりました
それからは「いつか必ず帰ってくる」という思いを心の支えにしてきましたが、
妻には結婚しているということが負担となったようです。治療の過程で。
やりたいこともできたらしい。
人間の心は弱いのか、支え失って私はおかしくなったようで、現在休職中です。
長くなりましたね。とにかく明日になれば、というところです。
妻のことはいまでも愛しています。


732 :離婚さんいらっしゃい:04/03/03 22:45
・・・・(;゚Д゚)?

733 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 04:10
子供に会いてーよ…

734 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 09:28
初めて書き込みます。
別居して1年になります。直接の原因は妻の親戚の借金問題と、
その借金を背負っている妻(家族子供1人)を支えるために働きづめで
家庭を顧みなかったスキに妻が宗教に入ってしまい、そこの入会を勧めた
男と出来ていました。
取り敢えず別居して様子を見ていましたが、宗教をやめて帰って来いと
言い続けましたが、やめないので私も次のステップに駒を進めようかと考えています
最も気になるのは子供の精神状態です。
私の両親も幼いころ、離婚しているので、家の中で喧嘩されるよりははじめはつらくても
いつでも逢えるということが、肌でわかれば納得できるのでは?
と思うのですが・・・。どうでしょう?
皆さん、どう思われますか?

735 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 10:03
なんともヘヴィーな状況ですね。
お子さんの年齢にもよると思いますが、おいくつなのですか?

736 :神たん ◆Gjmow1g3QM :04/03/04 11:42
>>734
それは辛いなぁ;;
子供は、どちらが引き取る事になりそうなの?

子供の事があるからとは思うけど
その状況で、冷静な思考が出来ているのが凄いと思う。

でも、こういうのを見ると、なんでそうなってしまうのか。(奥さんの事ね)
やり切れないね、やっぱり。

737 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 11:43
>735さん
子供は4歳女の子。ママもパパも大好きって・・。
で、3人で遊んでいるのが一番幸せそうなんですが、


738 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 11:48
>>736
親のせいで、子供に社会的な不安を与えない為に
親権はどちらでもいいと思っています。
でも、確実にいえるのは娘は母親に付いている
ほうがいいと思うんですよね。で、週末はパパと
遊ぶというパターンかな?

739 :神たん ◆Gjmow1g3QM :04/03/04 12:01
>>738
そんな後先考えない様な嫁さん(失礼)
でも、子供の面倒は、ちゃんと見れてるの?
子供は、今は嫁さんと一緒に出て行ってる状態?
相手の男にもかなり問題あると思うけど
上手く、やっていけるなら、両親で育ててあげた方が
子供の為には良いのかな・・・。

しかし、奥さんは、借金の事を考えているんだろうか・・・

うちは、そこまでの状態じゃないけど
実家に戻って4歳の娘を両親に見て貰ってる状態。
家内は、遠くにいるし、別れてから一度も会わせてないけど
両親が、家内以上に世話してくれてるので
最近は、毎日楽しそうにやってる。
家内の事もおぼえてるみたいだし、そりゃあ会いたい気持ちも
あるのだろうけどね。


740 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 13:05
>>739
面倒はよく観てると思うよ。
昼は幼稚園に行っているから。
べったりじゃないけど、ほんといい関係だと思う。

でも、子供も子供なりに社会を持つようになって、
ほかのお友達と自分を比べるようになると思うのね、
そうなった時に、パパとママは離婚しているけど
その子にとっては絶対的に血がつながった親子と思うんだけどね。
だから、嫁さんが何をしたとか、私がどうしたとか子供にとっては
関係ないけど…、ここが悩ましいところで三人で生活すると絶対に
ドロドロの喧嘩になるしね。
夫婦喧嘩を見ているときの娘の顔ったら…。堪えられないよね。

だから、付かず離れずの状態を保つのがいいのかなって。

ところで、再婚とか考えます?

741 :神たん ◆Gjmow1g3QM :04/03/04 14:28
>>740
そういう事なら、なんとかやって行けそうかも。
どう考えても、嫁さんに一番問題あると思うけど
あなたがそれでOKなら、それが最善なのかもね。

今カノは、結婚したがってるけど
こっちが、ブレーキかけてる状態。
今カノがX1子蟻と暮す大変さを知っても
漏れと結婚する気があるのなら、考えようかと思ってるよ。
ちなみに、今カノと娘は、友達の様な関係。

742 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 15:39
子供が成人するまで再婚なんて考えるな
家事やって欲しいなら家政婦雇え
セックルしたいならソープ池
同じ過ちは繰り返すな
少しは子供のことも考えろよ

743 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 15:57
>>741
何とかやっていくよ。
おれの場合、娘は向こうが引き取ってるから
障害はあなたほどないだろうけどね。
娘さんは母親のこと、話したりすることある?



744 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 16:02
>>742
なんで、再婚考えたらダメなの?
そんな経験あるのかな?大変な思いをしたとか?


745 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 19:00
744
再婚していいと思うよ。
一人一人生きていく権利がある。つか幸せを求める権利がある。
折れはバツじゃないけど、子供を愛すのと自分を犠牲にするのはまったく異なるよ。
それぞれの価値観だから再婚否定派を否定しようとは思わない。
でも幸せでないおやじを成長した未来の子供が喜ぶか?
よろこぶようなら、それこそ、そんな子供の為に人生灰色にすべきではない。
折れのおやじが再婚するんで、子の立場でカキコしました

746 :離婚さんいらっしゃい:04/03/04 21:42
745氏のように自分が体験する立場としての意見は貴重だと思う。
但しそう考える子供ばかりじゃないと思うし、親の離婚も再婚も
体験したことの無い人間が、自分の幸せを最優先に考えて
再婚を肯定するのはどうかと思う。


747 :通りすがり:04/03/05 01:38
>>745
そんな子供に育てちゃったんなら人生灰色になっても自業自得かもね

748 :離婚さんいらっしゃい:04/03/05 07:37
ふむ、ここ読んでていろいろと考えていたんだけど、
745のような考え方をしてくれる子供がいるという事実を前向きに捉えヨッかな。
私も彼も共に×1で付き合い始めて3ヶ月。
とても順調なんだが、それを子供に伝えるべきか否か考えているのです。
子供は今度高校生の男の子。
10年以上、二人で生きてきたからなぁ。。ショック受けるかもしれないと思うと。。
頭がイタイ。。

749 :745:04/03/05 10:20
通りすがり氏の価値観なんだろうから否定はしないよ。
ただ折れもケコンして、父親になったけれども誰の為でもない自分の人生を生きてるわけよ。
息子には将来自立してきちんと自分の人生、自分で選んで自分の幸せを自分でつかめと教えたいと思う。
わかったんだよ結婚して親父の人生がどんなもんだったかさ。
そりゃ離婚家庭の子ってハンディはあったよ。だから何?それが自分なんだよ。
誰のせいにする筋合いでもない。
自分の不運を親のせいにするやつは、何かあるとすべて他人のせいにする。
会社でもそういうやついるでしょ?
しょせん責任転化にすぎない

750 :745:04/03/05 10:28
折れだって、離婚しないでいてくれたらなあと思ったことは何度もある。
だがそこで自分の人生あきらめるようなヤツは、親のせいでそういう軟弱になったんじゃなくて
ただ自分に負けただけだと折れは解釈してる。
折れは親父に、折れは折れの人生生きてるんだから親父も誰にはばかることなく親父の人生生きろよって言ってやった。
ずっと再婚しなかったんだよ。相手の女性を犠牲にしてると思わないのかね親父はって感じでしたよ。


751 :離婚さんいらっしゃい:04/03/05 16:39
久しぶりのカキコ☆×1の彼氏もち20歳の♀です。
一昨日・昨日と彼の事でカナリ悩んでました。


そして昨日、彼氏に別れを告げたのですが、答えはNOでした(~д~;)
理由を聞いたのですが、彼が先に寝てしまって聞けませんでした。
あと子供の事も聞きました。
朝は仕事に行ってしまい、また聞けず。夜は飲みで帰ってこないらしい。
どうして大人は都合の悪い話しになると、逃げるのですか?



752 :離婚さんいらっしゃい:04/03/05 17:01
>>751
君も大人だろ、本人に聞けよ。

753 :離婚さんいらっしゃい:04/03/05 17:03
小4に暴行、同居の男逮捕 虐待情報で警戒中 神戸

・同居している女性(33)の小学四年の長男(10)を虐待したとして、
 兵庫署は三日、暴行の疑いで神戸市兵庫区の無職大迫浩史容疑者
 (30)を逮捕した。調べでは、同容疑者は二月二十九日午前、自宅の
 居間で、長男がテレビを見ていたことに腹を立て、顔を殴ったり髪の毛を
 つかむなどの暴行を加えた疑い。

 女性は長男と二男(8つ)と暮らしており、同容疑者は約半年前から
 同居を始めたという。同署は二月中旬、子どもが虐待されているとの
 情報を受け、神戸こども家庭センターと連携しながら警戒を強めていた。

 長男と二男は児童相談所に保護された。二男も同容疑者から暴行を
 受けていたという。同容疑者は犯行を否認している。


754 :離婚さんいらっしゃい:04/03/05 17:04
メールをバンバン入れてますよ。返事返せと。でも返事ナシ。

755 :寅父子:04/03/05 20:43
>>751>>754>>687でよろしいですか?
相談するのなら、分かりやすくする為にも、名前を入れた方が良いですね。
さて・・・

>そして昨日、彼氏に別れを告げたのですが、答えはNOでした(~д~;)
順調な付き合いをしているのに、いきなり「別れたい」と言われて「Yes」と答える人がいるでしょうか?

>理由を聞いたのですが、彼が先に寝てしまって聞けませんでした。
>朝は仕事に行ってしまい、また聞けず。夜は飲みで帰ってこないらしい。
私には、暫定的に逃げているように感じ取れます。
貴女が別れを切り出してからの彼の一連の態度・行動・言動を見聞きして、貴女はどのように感じましたか?

>あと子供の事も聞きました。
具体的に、どのような事を聞いたのでしょうか?

>どうして大人は都合の悪い話しになると、逃げるのですか?
貴女の彼氏がとった行動を「大人」と一くくりにするのはどうかと思います。
さらに言うならば、法的には貴女も立派な「大人」です。

756 :離婚さんいらっしゃい:04/03/05 22:29
>>751
男は都合悪いと逃げます
自分がそうでした
反省してます

だけど、それに気づいたのは
離婚してからでした

757 :離婚さんいらっしゃい:04/03/05 23:08
>>754
ずっと前から不満を彼に言っているので、別れを切り出しても仕方ないと思います。

子供の話は
・なんで存在しないのにいるかの様に話すのか
・子供の話をすると泣くくせに、仕事場では話せるのか
です。

20歳って大人ですか?逃げるのは大人と言うより男ですかね。
私は結果がスグに分からないとイヤなんです。なので早く話しを進める為にも、
話をしたのに。

本当は別れたくないです。ただ「もう結婚している事、子供がいるという嘘は
付かない」って言って欲しいんです。外で既婚者だと私の存在の意味が
ナイじゃないですか・・・。

>>756
気付くだけイィと思います!



758 :離婚さんいらっしゃい:04/03/05 23:11
離婚したからって どーってことないです
みなさん がんばってくださいね!ъ( ^ー゚)

759 :離婚さんいらっしゃい:04/03/05 23:47
ndanda


760 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 00:27
離婚して2年6ヶ月っす(30歳小梨

いまだに引きずって
ポジティブな考えなんて出てこない。
はあ、情けねえ。
なんか「心の隙間」ってものが
これほどまでに大きいモノだったのかと
実感、驚愕しております。
恋愛感情なんてもう枯れたようで、
「ときめき」があっても
すぐに「結婚時代の想い出」が
その「ときめき」をかき消します。
向こうに誘われても、義務感でヤってる感じ。
これじゃ、付き合いも長続きなんてしませんね。
ある意味、それを望んでいる自分がいるんだろうけど。
ははは(涙

淡々と仕事をこなす毎日・・・
楽しみといえば、
休日前に浴びるほど1人で飲むおさけ。

これがおいらの人生です。(・∀・)イイ!!

761 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 11:27
>>760
自分はもうじき1年になるが

俺も浴びるほど飲んでみたいよ‥
でも出来ないんだよ。子供のめしを作らなきゃ ってな。

こちとら 前向きにやってかないとならないんだよ。(表面上)
だいぶ 料理の腕前も上がってきていて、何とかやって行けそうな気がしている。

762 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 16:27
×1とはかかわりたくもない ましてや子蟻なんぞなー藁

763 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 16:52
>>762
と 言いつつ バツイチ板に来ているおまいは一体・・・・・

764 :九州男児:04/03/06 21:13
俺は離婚9カ月目に突入の33歳♂
離婚して育児の為に実家に戻り、苦労の連続 (-_-;)
意図せずとも周囲に毒を振りまいてしまっている・・・・。

何かの本に、離婚の精神的ダメージを癒すには、結婚期間の2倍位は
必要なんだって書いてあった。俺は結婚生活3年(別居1年)だから、
4〜5年は引きずってしまうのだろうか・・・。
やり直せる年齢のうちに気持ちの切り替えをしたいな、と思っていたら
ふとしたきっかけで、元バツイチ女性が発行するメールマガジンを読む
ようになった。だいぶ癒されてる・・・。
少しずつでも、前向きになって行きたいからね。
子供を一人前に育て上げて、自分の人生を全うできるようになりたいと
思う。
http://homepage1.nifty.com/jyk/

765 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 21:22
がんばれぇー!

766 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 22:39
すごいね。あたしなら離婚して子持ちなら悲観して自殺考えてしまうよ。

767 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 23:13
コドモかわいいからガンバレルサー

768 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 23:34
子供のために、一生独身ってかっこいいよね!
がんばれぇー!!

769 :離婚さんいらっしゃい:04/03/06 23:54
っていうか、人(配偶者)のせいにしてもはじまんねーし。
嘆いたって状況は変わらんし。
自殺したって、残された人(子供)はどーするの?ってね。

精一杯、前向きに(時々は楽しみながら)やってくしかないでしょ。
世界で一番不幸なのはワタクシ・・・から早期脱出。
現状を嘆くより、どうやったら前向きになれるかを考えましょ。

転職して、たまたま福祉の仕事をしてるけど、どんなに人がうらやむ
暮らしをしていても、死んじゃったら翌日には骨になっちゃう。
どーせなら、焦らず気負わず、悔いがない選択・決断をしたいもの。
独身・既婚・×有無問わずにさぁ。



770 :離婚さんいらっしゃい:04/03/07 01:47
俺は子無しの×1というか子供が出来ない身体なんだが
下記の有名な連作を読んで泣けてきた。
子育て大変だろうけどがんがってくれ。

http://that.2ch.net/gline/kako/1039/10395/1039597069.html
の558-561

771 :離婚さんいらっしゃい:04/03/07 03:31
おい!ポマイラ!
本日、×1の初夜を過ごすぜ!
(`・ω・´)ノ シャキーン!
ひとりのベット。自由だ!イッツフリーダム!

772 :離婚さんいらっしゃい:04/03/07 09:49
>>769
はげどー
「自分への同情」をいかに無くすか。 ということが精神的ダメージを癒す、
一番の近道なんだよね。


773 :離婚さんいらっしゃい:04/03/07 23:51
4月から息子が保育園・・。
周りをみて、母親を求めるようになるんだろうな・・・・。
おれっちは我慢できる(自分で選んだから)けど、おさない息子は
つらいやろうな・・。俺がめげないように、しっかりしなきゃ!

774 :再独男 ◆hTpM2nKmCY :04/03/08 11:46
>>769
まさにそうですね
離婚したとき、悲劇のヒロイン状態でしたからねぇ

その考えが捨てられたとき、
視野がぱーっと広くなり昨日までとは別人のように
明るく振舞えるようになりましたよ

みんなも早く気持ちを変えられると良いね




775 :再独男 ◆hTpM2nKmCY :04/03/08 12:00
>>773
小梨バツイチだけど・・・
辛いだろうけど絶対母親の問題にはぶち当たるだろうね
子供は無邪気だけど容赦ないから何か言われそう、心配だね

もし自分に子供居たとしたら・・・
母親が居ない分、他の何かを与えてあげたい(物じゃないよ)
他の子を羨ましがらせるような何かを

結局離婚を決めたのは自分ら
自分に自身が持て人生を楽しむことのできる人間にしてあげたいな
片親だということも吹っ飛ばすくらい勢いのある!

仕事+家事+育児など、大変だと思うけど
がんばれ、子蟻×さんもいるから何かあったら相談してみたらよいと思うよ( ^ー゚)ノ

776 :離婚さんいらっしゃい:04/03/08 13:10
(⊃д`) せつない想い出 (´・ω・`)
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1076485631/643

なんか、このスレ向きなので。

777 :再独男 ◆hTpM2nKmCY :04/03/08 14:16
(´;ω;`)ウッ…

778 :離婚さんいらっしゃい:04/03/08 15:02
>>776久々に泣いた(;ω;)俺のおやぢは今頃どうしてんだか・・
離婚はつらいな。

779 :離婚さんいらっしゃい:04/03/08 20:43
場違いだったらスマソ。

漏れの弟が離婚に向けて調停中なんだけど、一人息子がいるんだよ。
その子ども(漏れからだと甥っ子なわけだが)は、まだ1歳にも
なってないから >776 のように思うこともないのかな。

まだ乳児だから親権は取れないし、嫁は面接拒否。
最近では弟もいっそのこと父親の記憶が無い方が、子どもに
とっては幸せかも知れないって言うようになったよ・・・

男手で子どもを育てるのは大変だと思うけど、がんばって。
弟見てると本当にそう思うよ。

780 :離婚さんいらっしゃい:04/03/08 22:37
>>779

俺も調停離婚。
弟さんの気持ちがわかる。
俺は、あらゆる手を考えて、親権をとったけど・・・。
元嫁に育てられていたら、どんな大人に育つのか、
子育てはすごく大変で、いろんな制約が付きまとうが、
このことだけは断言できる。

乳幼児の場合、親権は殆どが母親の元に・・・。
というか、別居中も含め、一緒にいた時間が長いほう、
子育てする環境が整っているほうに、親権は行くみたい。
そうなると、普通は、母親って事になるよね。
でも、父親も両親(じいちゃん・ばあちゃん)が子育てバック
アップしてくれるとか、条件を整えれば・・・・。
同じ悩みを抱えている人、多いと思われます・・・。


781 :離婚さんいらっしゃい:04/03/08 23:14
子供二人と約2年会っていない。
年明けから、正直なところ忘れようと努力していた。
会社から帰宅したら、郵便受けに子供宛てに
ダイレクトメール届いていた。久しぶりに泣けてきた。
子供が幼少だからとの理由だけで母親に親権確定は正直納得いかないが、
調停中の方は、安易な妥協をせずがんばってください。
たとえ不調になり、裁判になっても。

782 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/03/09 16:18
>774
俺もそう。
悲劇のヒロイン状態。
この世の悪いことが全て自分に降りかかってきた状態でした。
よく立ち直れたな〜と、思うぐらい。

783 :離婚さんいらっしゃい:04/03/09 22:12
よくがんばった!
このまま一生がんばれるはず

784 :779:04/03/10 19:55
>780,781
書き込みに涙が出たよ。ありがとう。

弟も親権を最初はとるつもりだったけど、今はあきらめたみたいだよ。
理由は嫁が激情型な女だから、子どもを取り上げたら何かしらの
事件を起こすのではないか、と予測がついたからなんだけどね・・・。
無理心中くらいやってのけそうなことを調停でも言ったみたいで、
弁護士からも親権争いで刺激をしない方がいいと言われた。

ただ、弟は嫁に刃物を持ち出されて怒鳴り散らされてたりしてたから、
いずれ息子にその矛先が向けられないか恐れてる。
今現在は嫁も子どもを溺愛して、大事に育ててるみたいだけど。

でも子どもが成長していく中で反抗を見せたときにどうなるか、
俺も正直眠れなくなるほど恐ろしく感じるよ・・・。
たぶん弟はそれ以上に悩んでるんだと思うと、どうしたものかと思う。

人として考えてはいけないのは分かってるけど、嫁が弟よりも先に
亡くなってほしいと思ってしまうよ・・・・。



785 :離婚さんいらっしゃい:04/03/10 22:04
横レスですが・・・
>>781>>779さんと同じような状態です。しかも別居中、勝手に離婚届を出された模様。
保険証に子の名前がないんです。
但し調停等の措置はしません。
やはり母親の元にいるほうが幸せなのかと思うし、うちには年老いた父親だけ。
我が子を思い、身が張り裂けそうな時期を経てどうにか今、すこし落ち着きました。
自分は、嫁が子供に会わせてくれません。
だったらいっそのこと子供なんていなかったことに・・って忘れる努力してました。
俺なんか言えた義理じゃないかもだけど、皆さん、どうか頑張って下さい。

786 :離婚さんいらっしゃい:04/03/11 00:11
なんか・・・母親の元に居た方が幸せ、なんて言っても
結局楽したいだけなんでは?
取り戻す努力もしないで諦めるなんぞ子供捨てるのも同じだよ

787 :785:04/03/11 00:32
なんでいつもこう言うレスしかつかんかのな俺は。
・・まあいいや。
ある意味おっしゃる通りかもしれません>>786
被害者面する気もないし、楽なのも確かです。

ここで叩かれるとは思わなんだw


788 :離婚さんいらっしゃい:04/03/11 11:36
ガキを放棄すると精神的に辛いよね。
オレは不安でイッパイだったけど娘(9歳)は渡しませんでした。
仕事から一分でも早く帰りたいから
走って買い物だし 急いで家事で肉体的に辛かったな・・。
今でもそうだけど・・。
ドタバタで一年が過ぎて なぜかカネも貯まってるので
20年ぶりにビックスクーターを買って娘と海を見に行ったり
1BOXに買い換えて娘と車中泊で、うまいもん食いに遠出してる。
買ってきた娘の服のセンスを怒られたりメシが不味いとか
給食着にアイロンを掛けろとか いつも怒られてるけど楽しい。

789 :離婚さんいらっしゃい:04/03/11 13:02
>>788
楽しそうだね。
アイロンはそろそろ自分で掛けさせても
大丈夫だと思うよ。

790 :離婚さんいらっしゃい:04/03/11 14:03
>>785 逃げてるばかりに読めるからだよ 男としての覚悟はどこかに忘れたのか?

791 :離婚さんいらっしゃい:04/03/11 21:37
>>788
俺もいつも怒られてるよ。
けど、楽しい。
娘はかわいいよなぁ。


792 :寅父子:04/03/11 21:53
息子も良いですよ。
ある時は兄弟、またある時は友達。
そしてもちろん親子。
楽しいですよ。
男同士、気楽な毎日です。

793 :離婚さんいらっしゃい:04/03/11 22:54
男女に関わらず、子供はかわいい

という結論でいいですか?



794 :離婚さんいらっしゃい:04/03/11 22:55
ある意味、子供のために生きてるみたいなもんだからなぁ、親ってやつは。


795 :離婚さんいらっしゃい:04/03/11 23:10
うんうん。子供はかわいい。子供は宝。
一生子供のために生きてください。

796 :離婚さんいらっしゃい:04/03/11 23:13
そこまで言わなくてもいいではないか〜。
まぁ、付き合ったあげくに「子供が可哀想だから。」
などと言われて捨てられたらたまらない訳だが。

797 :離婚さんいらっしゃい:04/03/11 23:33
>>795
・・・・。なんかねぇ。×1子蟻をバカにしてる?
再婚したい奴、いっぱいいるんだぜ?
どっかよそにいってくれ。頼むから。

798 :離婚さんいらっしゃい:04/03/11 23:39
>>787

理想は離婚しても子供と時々は会えるコトなんだろうけど。
あなたにしか判らない苦しみが、あったんだろうね。
会えなくても血のつながった親子なんだから。
遠くからでも見守ってあげてくださいね・・・。

799 :離婚さんいらっしゃい:04/03/11 23:40
>>796
おまいは棄てられたんだな。可哀想に。

800 :離婚さんいらっしゃい:04/03/11 23:52
>>799
ちまう!



子供が可哀想にならないよう、日陰の身に徹しているのだ
ヽ(`Д´)ノウワアァァン!!!

801 :離婚さんいらっしゃい:04/03/12 23:14
800がそんな考えじゃ子供はいつかお前の愛情に押し潰されちまうよ。
サカキバラ少年がいい例だよ。いわゆる親の過鑑賞だったらしいから。

802 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 00:08
>>797
バカにしてるわけじゃないけど、
×1子蟻と付き合う人なんて そうそういないと思ったから、
一生子供のために生きていくのかな?なんて思っただけなんだけど。
わりーがおまいの言うこと聞くつもりはねーな。

803 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 00:15
>>802に同意。×1子蟻とは付き合うメリット無しだからね。
再婚して新しく家庭も築き、前の嫁との子供とも会うなんて虫がよすぎるよね。


804 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 00:19
>>803
私もそう思います
×1と分かった時点で引きますね

805 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 00:27
引かれるのが怖くて隠そうとするヤツいるよね。
そのほうが更に引くけどな。まぁ本人は分ってないみたいだな。
あくまで隠しとおしたいみたいだな。勝手にどうぞって感じ。
どうせバレる事なのにね。
この時点で相手の気持ちなんて無視。自分の事で頭いっぱい。
いい迷惑だ。

806 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 00:33
>>805
申し訳ないとは思いますけど、お断りしてしまいますね。
平気な人もいるとおもうけどね。
相手の気持ちを無視ってところは全く同意です。

807 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 01:35
結婚詐欺師が騙した女を批評するHP
http://yanonet.jp/~yano/diary/diary.html

808 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 01:56
>>802>>806
連カキご苦労さん!
おまいが妄想毒女だということはよーく分かったw


809 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 08:49
>>802>>806 ×1子蟻で驚いた? ゴメンネ。
ついでにオマエの事、肉便器としか考えてなかったよ
引かれるのが怖くて隠してるんじゃなくて
オマエと結婚する気が無いから言う必要がないの。

子供が社会に出るまでは親の責任に決まってるだけ
バツで独身だからオンナ騙して問題ないだろ
男と女は騙しあい・・惚れたほうの負け
プリプリしてないで笑顔を磨きな。


810 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 09:52
>>808=809

すごい開き直りだな藁 ちなみに連続カキコではないぞ勘違いするなYO

子供???元嫁に取られたぢゃんwww
まぁせいぜいしっかり一人で養育費払いなよ
君らに残された使命はそれだけだろ

811 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 09:55


キショイ集団だな 傷の舐めあいか藁藁藁

812 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 10:53
何回も言わすな。 (・∀・)オンナハカエレ!!


813 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 12:55
初めて書きこみます。
バツイチ、40男、子蟻(10歳、8歳)。
離婚して今年で丸三年です。
オレの場合ちょっと変則的なんだけど元嫁と同居してます。
同じような状況の人ってあんまりいないよね?

814 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 13:19
>>813
なんで離婚してるのに同居してるの?
再婚考えてるの?


815 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 13:31
>>810
おまいどこにでも出てくるよなw 
ageの分刻み連カキですぐわかるんだよな。
典型的な かまって厨。何を言っても以下スルーだ ウエーハハハ


816 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 15:13
↑いやだねぇ
どっちもどっちだけど 性格悪そう・・・

817 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 15:14
まぁ とにかくがんばってください。みなさん

818 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 15:15
>>813-814
うちの親、離婚してるけど今でも一緒に住んでる

819 :離婚さんいらっしゃい:04/03/13 22:25
>>815
 勘違いしてるよね?w さげてやるぜw

820 :離婚さんいらっしゃい:04/03/14 14:47
>819
プッ…
「さげてやるぜw」
だって


821 :離婚さんいらっしゃい:04/03/14 20:07





人生の負け犬共が集い、傷を舐めあうスレはここですか?(プ





822 :離婚さんいらっしゃい:04/03/14 22:54
無視 っと。

823 :離婚さんいらっしゃい:04/03/15 01:25
>882
無視しろよ…

824 :離婚さんいらっしゃい:04/03/15 23:09
あはははははははははははははははははっははははは

825 :再独男 ◆hTpM2nKmCY :04/03/16 10:36
荒れてるねぇ( ´ー`)フゥー...
まぁなんというか・・・精神年齢幼すぎ、演じているだけだと信じますが

千差万別、十人十色、いろんな人、いろんな人生、その経緯を理解せずにすべてを否定するのはいくない
自分の考えがすべてじゃないことを理解しようよ

バツイチが嫌いなら近寄らなければ良い、逆にバツイチだからと親しくなる人もいる
自分がいかに幼稚かを証明しているようだよ・・・

ましてや、ここのスレには離婚によって心を痛めている人が来ているんだから
すこしは大人な発言をしよう
こんな状態じゃ、皆傍観視するしかないでしょが(;・∀・)


826 :離婚さんいらっしゃい:04/03/16 12:27
>>825
充分言いたい事は分かります。スルーしませぅ。
でないとレスしたあなたも同類になってしまいますよ。

もうすぐ子供の誕生日。もう半年会ってないや。
しこたまプレゼント買い込んだよ。会いに行こうかな・・・

827 :離婚さんいらっしゃい:04/03/16 18:12
大阪府泉佐野市の自宅アパートで同居している女性(24)の長男(1つ)の顔を殴る
などして、意識不明の重体に陥らせたとして、泉佐野署は16日までに、傷害の疑い
で同市の無職、柴田正彦容疑者(20)を逮捕した。女性も虐待に加わった疑いが
あるとみて調べている。

 柴田容疑者は「座らせると力を抜いたり、前のめりに倒れたりするので、気合を
入れるため平手で殴った。しつけのつもりだった」などと供述しているという。

 調べでは、14日午後6時すぎ、泉佐野市消防本部から「搬送した幼児の体に
あざがある」と通報があり、柴田容疑者が容疑を認めたため、同8時すぎに逮捕した。

 同署の調べで二女(3つ)の顔や背中などにも傷があることが分かり、15日に
病院へ搬送された。

828 :離婚さんいらっしゃい:04/03/16 18:47
>>823
予言者降臨!

829 :離婚さんいらっしゃい:04/03/16 19:02
質問
バツ1♂ってお互い心が離れて離婚しても
その後の元奥が輝いてたらやっぱり心が引かれてしまうものですか?


830 :離婚さんいらっしゃい:04/03/16 21:46
>888
無視しろよ…

831 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/03/17 07:35
>825
相手にしないのが一番。

ここ最近毎日のように仕事が遅く、その延長で飲みに行ってる。
体が奈良漬になりそうだ…

ゴチャゴチャあった彼女ともよりを戻し平和な生活を送ってます。
(平和かな?)

832 :離婚さんいらっしゃい:04/03/17 11:02
>>831ヨリ戻したんですか。切れそで切れないのが男女の縁。
仲良くやって下さい。
こちらは結婚問題停滞中。
再婚・・そんなに簡単に踏み切れないもんです。

833 :離婚さんいらっしゃい:04/03/18 10:34
>>829
すでに折れの場合、元奥は離婚してから輝いてます。
一緒ではお互いだめになるから離婚したわけで、お互いもう一度輝く為に離婚したとも言えるわけで
復縁はないな。惚れ直すというか出会った頃の元奥を思い出しはするけどね。

834 :神たん ◆Gjmow1g3QM :04/03/18 10:43
X1板の常連には、他の板以上に
荒らしをスルーする様にしてほしいな。
なんかX1のコテが荒れてると、気が滅入るもん。
「さすがX1だなw」
とか煽られたくないしさ。

あちことジャレてた漏れが言っても説得力ないかもしれないけど・・・。

835 :離婚さんいらっしゃい:04/03/18 10:53
荒らしは×1ではないと思うよ。
だって×1なら折れらの気持ちわかるはず。
せっかく>>829の問いかけがあるからそこらへんから元に戻しましょう。
折れは上記の通り。
でも元奥には不幸になってほしいとか思うヤシもいるんだろうなあ。

836 :神たん ◆Gjmow1g3QM :04/03/18 11:24
>>829
漏れの場合は、惹かれる事は無いと思うけど
純粋に嬉しい。
漏れも、負けずに頑張ろうと思う。

837 :離婚さんいらっしゃい:04/03/18 11:44
>>835
離婚した理由によると思うけどな。俺の場合むこうの浮気&家出だから、
別れたといわれても、何か自分の中で大切なものが既に壊れてしまった
感じでダメだったけど。ただ、できれば幸せになってほしいとは思う。

経験的には、女の方が別れた相手を呪うか完全に無視するかという人が
多いような気がする。傾向として。

838 :眼鏡萌 ◆66rEu/TE6k :04/03/18 14:20
別れた後はどこで何してるかまったく知らないな

実家にも帰らない品

839 :離婚さんいらっしゃい:04/03/18 18:29
結局、同居してる時に比べれば、
(別れた後外で会えば)それなりの格好しているように感じるし、
化粧落とした顔見なくてすむしw家の中にこもっている時より輝いてなくちゃおかしいかとw
嫌なところ見なくてすむなら結婚しないほうが吉。
別れてから元嫁が内面まで輝いているなら、自分を責めちゃうなぁ

840 :離婚さんいらっしゃい:04/03/19 01:49
吸い取られそぅ\( ̄○ ̄;\):馬鹿は徹底的にイジメ込んで絞り取る 
DVでっちあげて慰謝料ぶんだくった人いますか?http://that.2ch.net/test/r.i/x1/1070521698/i

841 :再独男 ◆hTpM2nKmCY :04/03/19 10:24
ィョゥ
駄目男です(´Д`;)
うぃ、以後気をつけますね>ALL

鯉男さんはよかったね上手くいきますように元気になってよかった

>829
引かれはしないな
だけど、自分は負けじと輝こうとする。良い起爆剤かもね。

さて・・・年度末乗り切らないと
 我 人 生 一 片 の 悔 い な し !!
って行って逝けるように毎日がんがろっと

842 :離婚さんいらっしゃい:04/03/19 10:31
一片の悔いなしはもう無理だ…

843 :ダメ夫:04/03/20 21:51
昨日、嫁が書置きを残し、6歳の息子連れて家出していきました。
原因はいろいろあるのだが・・・

俺も、もうじきX1になるだろう。

2日ほど子供に会えないだけでこんなにツライとは・・・


844 :離婚さんいらっしゃい:04/03/20 23:33
すっかり春だね。
離婚してもうすぐ1年。その前に1年別居。
元奥の顔を見たのは調停離婚の最終日。
お互いに目を合わせる事すらしなかった。

離婚原因は元奥の心の病&母娘離れしていなかった為。
離婚前に色々とあってさ。
元奥とその家族をすごく憎むようになってしまった。
彼女らを心から許せる日はいつになるのかなぁ。
憎しみの気持ちが自分に跳ね返って、苦しい毎日を送ってるよ。

でも・・。
仕事と育児で忙しいけど・・・・。
久しぶりに、ビデオでも見てみようかなぁ、と思う様になった。
少しづつでも心の余裕が出来つつあるのかなぁ。
こうやって心の傷が癒えていくのかな。

845 :離婚さんいらっしゃい:04/03/20 23:42
>>844
俺は離婚してもうすぐ5年になるけど、憎しみのような感情は
すっかり蒸発して無くなってるよ。
1年ならまだ分からんかも知れんけど、もうじき『1ヶ月前よりも
楽になってる自分』を実感する日が来るよ。

一緒にがんばろうぜ!

846 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 00:59
>>845
もう苦しくないなら がんばる必要ねーじゃんかよ

847 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 12:21
>>846
戯け!そんなに単純じゃねーんだよ。「気持ち」ってヤツは。

848 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 16:59
まあもちつけ。
性格にもよるだろうが、俺はきれいさっぱり恨みも未練もない
「時が薬」と言う言葉が適切かも。
一度は好きになった相手だから幸せになって欲しい。
俺も幸せになりたい。

なんだかんだ言っても、もうすんだことだもんな・・・。


849 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 18:00
俺は別れられてすでにもう幸せだがな。
相手に浮気されたにせよ、相手といるのが苦痛になったにせよ
別れたいと思って別れられたのに、希望が叶ってどこらへんが幸せじゃ
ないのよ?
贅沢いいすぎなんだよ おまいら

850 :離婚さんいらっしゃい:04/03/21 18:33
気持ちに嘘はつけないのさ。フッ・・・

851 :離婚さんいらっしゃい:04/03/22 00:08
>>845

レスありがとうございます。
そうか。憎しみが「蒸発」かぁ。いい言葉やなぁ。
時間が一番の薬やろうか・・・。
安定剤を飲んで、寝ます。

852 :離婚さんいらっしゃい:04/03/22 02:54
男女関係はロジックじゃねーのさ


853 :くれよん:04/03/22 08:43
話の腰折ってすみません。昨日思ったこと
離婚して次のステップに進もうとして、口説いてるときに
嘘はつかないでといわれた
離婚歴も、何で離婚したのかも最初からハッキリといっていたのに
何でそんなこと言うのかなぁと思った
で、
気がついた
僕らは、神様の前で一度嘘をついてるんだよね、、、、
だから、言葉に真実味とかが無くてチャンと伝わってないのかなぁ
嘘つきは、また嘘つくかもしれないからね
以上、自虐的なレスでした
すみません


854 :離婚さんいらっしゃい:04/03/22 14:39
>>853そん時は幸せになろうとしたのは嘘じゃないだろ?
騙そうと結婚した訳じゃなく、結果的にダメだっただけ。
努力もしたんなら卑下することないよ。
正直に言って、信じてもらえない相手ならそれまでの相手だろ。
自分の生きて来た軌跡に自信持って生きていこうよ。
失敗してへこみより、成長しよう。

855 :離婚さんいらっしゃい:04/03/22 17:41
>853
バツ付いてる人間はすべて嘘つきとか、差別意識もってそうな♀でつね。
しばらく付き合ってやっぱりそういう意識の持ち主なら即効切るべし。
そのまんま付き合っても何かあるとすぐ
だからバツ1は、、とかのたまうだろうな

856 :離婚さんいらっしゃい:04/03/22 21:06
初めて書き込みます。
2年前に妻の不倫で離婚したのですが、2年経った今、
元妻はその男に捨てられたそうです。
俺と元妻の人生を踏みにじった男が憎くて、本気で殺意を
覚えます。(小心者だから実行はできないけど)

こんな気持ちも、時と共に蒸発してくれるのでしょうか。
電車の中でも涙が出てきたりして、かなり怪しい中年オヤジ
になっています。

さて、酒でも飲むか…。

857 :離婚さんいらっしゃい:04/03/22 21:50
>>856

どうして相手の男性が憎いわけ??
そんな簡単に夫を見捨てて男に走る嫁を責めないの?どうかしてるよ。
そんな女性は男なら誰にでもついていくさ。その男性のせいではないでしょ。

858 :くれよん:04/03/22 21:52
>854,855
かなり癒されました、ありがとうございます。
僕らって言うくくりすいませんでした。
砂漠のオアシスですね、ここは、、、



859 :離婚さんいらっしゃい:04/03/22 23:26
子供と2年会っていない。俺には本当に子供いたのかな?
と思う時間が長くなってきた。
最初の半年はとても苦痛だったのに。
子供との思いでのある住居だが、もうすぐ引越しだ。
多分新居のレイアウトは、オッサン臭くなるんだろうな。

860 :離婚さんいらっしゃい:04/03/23 00:57
離婚して1年が経ちます。田舎から就職のために東京に来て
すぐ結婚してしまったため、1人暮らしにはまだまだ慣れそうもありません。
いつか気持ちの整理がついて、以前のように笑える日が来るのか
自分でもよく分かりません。
ノイローゼになったり、ずっと可愛がっていたハムスターが
死んでしまったり、なんだかこのままどんどん悪い方に行ってしまうのかな…

周りには話せる人がいないし、両親とは離婚のことで上手くいってません。
でも前を向いていかなきゃいけないんですよね。
いつか、今度こそ幸せで絶対に壊れない家庭を作ってみたいです…

861 :離婚さんいらっしゃい:04/03/23 01:12
>>860

みんな同じくつらいんだ・・・
つらいけど、前向きに。
一緒にがんばろうぜ!

862 :離婚さんいらっしゃい:04/03/23 09:30
オイオイみんながんばろうぜ〜
取り敢えず一回は結婚したし、会えなくてもガキはいるしよ。
おこずかいじゃ無くなったんだろ?趣味に没頭しろって!
オレはクルマが好きだけど以前はもちろんファミリーカーだよ
でも今はベンツ♪ 暇だから磨きまくってるぜ〜
あとね、 やっぱり外車はモテる・・・
若いころはラブホ代で苦労したけど 中古だけど戸建だぜ、
土曜の晩でも満室でアセる必要もないし時間無制限だよ。
どんな状況でも楽しくして行くのは自分しかないべ
辛くして行くのも自分だからよ、
マイナスオーラ出してんなよー。


863 :860:04/03/23 12:21
レスありがとうございました。
仕事が暇だったのでみなさんの書き込みを見ていたら、
自分でも知らないうちに泣いていたようです。向かいの女の子に
怪訝な顔されてしまいました。

>>861さん
そうですね。離婚、というか突然出ていかれた(半年後に離婚届が
送られてきました。浮気されていたのなんて全然気づかなかった…)
時には鬱病・ノイローゼとかなりきつかったのですが、だんだんと
良くなっているのが自分でも分かります。
昨日よりも前を向いていけるようにがんばろうと思います。

>>862さん
残念ながら子供が出来なかったので、それも辛いのかもしれません。
離婚する半年くらい前に飼い始めたハムスターが寿命で先日
いなくなってしまったので、なんか自分のどこかに大きな穴が
開いたような感じです。思いっきり泣いたのも久しぶりでした。
やっぱり自分自身が変わっていかないとダメですよね。
早く自然に笑えるようにがんばりたいと思います。

864 :離婚さんいらっしゃい:04/03/23 12:23
>>857
「捨てられた」てところじゃないかなあ。ということは相手の男の浮気とか
心変わりなんでしょ。そこで「いい気味だ。自業自得」と思わないところが、
>>856 の人の良さだと思う。


865 :離婚さんいらっしゃい:04/03/23 12:26
>>856
人目なんか気にせず泣く。
人らしくあって何が悪いか!

ガンガレ。

866 :離婚さんいらっしゃい:04/03/23 13:25
>>863 ハムスターをアンタにあげたくなった。
自分一人なら自由に出来るさ・・・
オレみたいにハムスターと娘を飼ってると忙しいよ・・
泣いてる暇もないし・・お互い頑張ろうぜ。
ついでに亀と金魚もいるがな。。
ちなみに犬だけは反対してる。

867 :離婚さんいらっしゃい:04/03/23 15:20
通りすがりです。ここ、素敵な人ばっかだね。
子供のことも大切に考えてくれている。

先日、子供が入院することになって、元旦那にTELしたんだけど
「ふ〜ん、で、俺にどうしろっていうの」
「全身麻酔だから、あなたと両親の既往症の確認がしたかっただけ!」
と答えたけど、子供は不安と闘っているんだよ
本当は優しい言葉が欲しかった・・
離婚てこういう事なんだな〜と、再確認したわ

同じ×1男性でも、元旦那と大違い!男性不信にならずにすみそ!

868 :離婚さんいらっしゃい:04/03/23 17:06
どーやら僕もここの住人になりそうな悪寒です。
これからどぞよそしくです。

869 :離婚さんいらっしゃい:04/03/23 18:17
>>867 後日でも心配して電話も無かったら離婚して正解でしたね。。
たぶん子供を心配してボロボロ泣いてると思うんだけどな・・

>>868 辛い事、語れや、一緒に泣こうぜ。

870 :860:04/03/23 20:36
>>867さん
お子さんの具合は大丈夫でしたか?
月並みな言い方しかできないですが、一日でも早く元気になりますように。

>>868さん
離婚した後はどうしようもない気持ちになると思いますが、
泣きたいときは思いっきり泣いて、また次の人生に向けて頑張りましょう。

1人で残業中…。なんかこの世に自分しかいなくなったみたいで
このまま消えちゃえばな、なんて思ってきた自分に鬱…

まだまだ安定剤と抗欝剤、睡眠薬は手放せそうにありません…

871 :離婚さんいらっしゃい:04/03/24 16:40




罰位置、子蟻の男は、なにかと辛いこと多いよね〜。
子供の面倒見るために転職して、年収半分以下になっちゃった。
保育料は前年度年収で算出するから、スゲー青くなってるよ・・・・。
だけど、辛いことでもガハハ!と笑い飛ばせるように、なってやるからヨォ・・・。
みんな、前向きにいこうぜぃ!

872 :離婚さんいらっしゃい:04/03/25 12:17
867です・・・どうしよう!私。。
仕事中なのに 涙が止まらない。女性がここに来ちゃいけないよ、って・・・
出て行け!って云われると思いながらカキコしたのに。

869さん、870さん、本当にありがとう。
子供は毎週通院していますが、元気です。
入院中、毎日容態をメールしましたが、元旦那からは一度もレスはありませんでした。
付き添いで仕事も満足にできないし、給与は手取りで6万よ。
お米も買えません ( ̄― ̄°)
でも、子供が無事だったから、いいや^^

871さん、保育料ですが事情を話せば、下げてくれるところもありますよ。
うちは市立でしたが、事情を話したら半額にしてくれました。
一度、相談してみたら如何でしょうか?


873 :離婚さんいらっしゃい:04/03/25 12:29
>>872
ここは分別あるあったかいやつらが集まってるよね。まあ、ゆっくりしれ。

874 :860:04/03/25 13:06
安定剤のんだばっかりで頭がぼんやり…。午後仕事ちゃんと出来るかなぁ

>>871さん
お互い前向きに生きていきたいですよね。子供がいないので
話に加われないのがちょっと残念だったりもします…。
子供のためならなんだって頑張れる、そんな日を私も夢見てはいます。

>>872さん
お子さんが元気でなによりです。付き添いなど大変だと思いますが
お母さんと一緒なのは一番の薬だと思います。
私もここ見ると泣きそうになるんですよね。やっぱりまだ
ふっきれていない自分がちょっと情けなかったり。
元旦那さんからは養育費などは貰ってないのでしょうか?
仕事も大変だと思います。お子さんのことはもちろんですが、
ご自身の体もいたわってあげて下さい。

875 :一徹:04/03/26 00:33
>>872
若干スレ違いになってしまうのかもしれないけど・・・
私も離婚と同時に癌にかかった息子の看病をしています。子供の病気は本当に大変
ですが、治ることを信じて頑張っています。
ただ、私の場合は元嫁と一緒に看病しているので住まいこそ別に暮らしていますが
ほぼ毎日顔を合わせている状況です。
元旦那さんも、お子さんのこと本当は心配してるんじゃないかな。
>>872さんを責める訳じゃないけど、
>「全身麻酔だから、あなたと両親の既往症の確認がしたかっただけ!」
という言い方に元旦那さんも素直になれないのかも。確かに今は他人の二人で
あろうけど、不安なら素直に甘えるべきではないですか。
本当の気持ちを話して、一緒に看護にあたるのが色々な意味で私はベターだと思います。

きっと話せば解かりあえると思うよ。一度は添い遂げようと決心した相手なんだから・・・

876 :離婚さんいらっしゃい:04/03/26 08:51
話せば解り合えるような相手なら離婚なんかしないだろうさ

877 :離婚さんいらっしゃい:04/03/26 12:28
872です。 
873さん。 ありがとうございます。
860さん。 私、貴方が心配です・・・
 できるなら抱きしめて、いっぱい話を聞いてあげたい。
 無理しちゃだめですよ。
一徹さん。 そうですね・・私もかなり嫌な言い方をしたのかもしれない。ちょっと反省。
 でも、彼に甘えるつもりは無いんですよ。
 彼は、すでに離婚の原因になった女性と結婚しています。
 ただ、息子には「お父さんもあなたを大好きだったよ」と話しているし
 父親と息子の関係は大切にして欲しかったの。
 電話をかわって、「がんばれよ」って云って欲しかったんです。
 「お父さんは、毎日俺をぶったんだよね」なんって言われると
 そんな記憶しかないのかな、って哀しくなるのです。
876さんの言う通りかもね・・






878 :離婚さんいらっしゃい:04/03/26 12:51
ホント…このスレは解ってくれて人が沢山…早くに知ってればあんなに凹む事も無かったわ…はぅ…
通りすがりでした…お邪魔しました

879 :離婚さんいらっしゃい:04/03/26 14:24
オトコもオンナも様々な考えと性格があるし夫婦関係ならさらに倍?
まあよ、それぞれ自分が一番不幸なわけじゃないし
それぞれの道でがんばっていこうぜ。
野郎ばかりで励まし合ってると違う趣味になっちまいそうだから
872は遠慮せずに辛い事、報告しなよ
女性が一人で病気の子供の面倒見ながら頑張ってるんじゃ
オレらも負けられないしな。
お子さんが早く元気になるように祈っとくよ。


880 :離婚さんいらっしゃい:04/03/26 14:51
でもよ 6万で米も買えないのかよ・・
どのへん住んでんだ?
だれか近所のやつ分けてやれよ。
娘と二人暮らしだけど正直、あまり自炊しないから
米なんかいつ買ったか分からんし大量・・
しかも洗米?洗ってあるやつw


881 :860:04/03/26 15:04
昨日元嫁から結婚式の招待状が送られてきました。なにを考えてるんだ…
家に帰ったら一気にorz…安定剤が役に立ちました(´・ω・`)
もうすぐ28歳の誕生日、少しでも元気になれるように頑張ります。

>>一徹さん
やはり話し合うことが一番大切ですよね。
変な例えになってしまいますが、私も癌でした。完治しましたが、治ったのも周囲の方々が支えて下さったおかげでした。
お子さんが1日でも早く元気になりますよう祈っています。

>>876さん
話し合いではどうしようもないこともあるのかな、と思います。
でも、話し合いやこちらからの歩み寄る気持ちを持つことは
絶対に無駄なことではないと思います。

>>877さん
お子さんにとってはたった1人のお父さんですし、子供の心配を
しない親はいないですよね。多少きつい言い方だったのかも
しれませんが、気持ちはすごく分かります。
そういったときに少しでも元気になれる言葉が欲しいですよね。
私も少し薬に頼っていますが、早く元気になりたいです。
しばらく人のやさしさに触れていないので、少しやさしくされたら
たぶん泣いちゃいそうな気もします(^^;

>>878さん
落ち込んでもまた頑張れればいいのではないでしょうか、って
落ち込みまくりの私が言ってもあまり説得力ないですね(>_<)
いろんな話が出きることが立ち直るきっかけにもなるのかもしれません。
また何かお話したいことがあれば書き込んでみるといいかもしれませんね。

882 :離婚さんいらっしゃい:04/03/26 16:20
>>昨日元嫁から結婚式の招待状が送られてきました。なにを考えてるんだ…

そんな非常識なヤツいるんだ〜
試しに行ってみたら?
旦那にはナンと紹介するのかな

妻「こちらが元旦那です」
元「初めましてこいつの元夫です」
夫「初めまして今度の夫です」
元「僕ら穴兄弟ですね」
夫「ハッハッハ〜」

めでたしめでたし

883 :もうすぐ×:04/03/26 16:54
だいぶ前に、レスさせてもらったやつです。。

やっと調停離婚が成立したよ・・・ ずっとごねてたんだが、元嫁が、「子供は、
パパに会いたくないそうです」って調停委員に話したらしく、バカ面さげて言ったと
思うと、どうでもよくなったよ・・・ 子供の為にがんばったんだが、無力でした

結局、親権は、奥になって残ったのは、嫁が残した、借金と殺意だけだ・・・

884 :845他いくつか:04/03/26 17:05
>>883
乙。
とりあえず腹一杯飯食って、ゆっくり眠ってから
ぼちぼち立て直していきましょう。

885 :もうすぐ×:04/03/26 17:28
>>884

サンクス

飯は、食えるが胃薬が手放せない・・・ 



886 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/03/26 23:52
久々に一人で落ち着いて
この時間にPCあけた。
誰か見てるのかな??

887 :離婚さんいらっしゃい:04/03/27 00:20
ちょっと薬飲んでまったりしてます。
元妻からの結婚式招待状どうしよう…

>>882さん
出れません…。結婚してたときからちょっと常識はずれというか
世間知らずだったので、まだ変わってないんだなと思います…。

>>883さん
あとからでも親権は取り返せる場合もありますし、今はとにかく
ご自身の疲れた体を休めることに専念して下さい。
あまり薬ばかり飲むと体に良くありませんから、ゆっくりと
休むことが一番かと思います。

>>鯉男さん
見てますよー。この時間だとあまり書き込みがないみたいですね。


888 :ダメ夫:04/03/27 03:34
>>887

860さんですよね?
元嫁の結婚式など無視しましょうよ。
たとえ元家族だとしても、今は離婚して別人なのですから・・・
もちろん子供のことなら別ですが(お子さんいらっしゃらないんですよね?)

結婚の招待状を送る元嫁が非常識などと考えないで、無視しましょうよ。
キッパリと忘れましょうよ。

辛いのはわかります。みんな辛いんです。

薬に頼ってでもかまいまわないと思いますが、、あなたの進む道を
早く見つけて前向きに生きましょう。
最後にA猪木さんの「道」という詩を引用させていただきます。


ーーーーーーー  道  −−−−−−A猪木作−−−−−

人は歩みを止めた時に、そして挑戦を諦めた時に
年老いてゆくのだと思います。

この道を行けばどうなるものか
危ぶむなかれ、
危ぶめば道はなし

踏み出せば、その一足が道となり
その一足が道となる。

迷わず行けよ! 行けばわかるさ!

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー



辛く寂しいことはいずれ時間が解決してくれる。
このスレの人達もはげましてくれる!
もちろん俺もあなたを応援している。

ドンマイドンマイ、みんな元気だしていこーぜ >ALL




889 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/03/27 09:09
>887
すいません。寝ちゃいました。

元嫁の式に出る必要があるのでしょうか?俺なら、行きません。
悩むのであれば事前に電話の一本でも入れて、
「おめでとう、頑張れよ。」
って、言ってあげればどうですか?
俺は無理ですが…
ほっとくのが一番だと思いますよ。



890 :860:04/03/27 09:48
887は860です。自宅から見るのは久しぶりなので名前入れるの
忘れていました。PCの前で寝ちゃったので首が痛い(>_<)

>>888さん
やはり行かないのが一番ですよね。子供もいませんし。
招待状送ってくる意味が理解出来なくてうまく考えがまとまらなかった
みたいです。
猪木さんの「道」は私も読んだことがあります。
早く自分なりの道を見つけて進んでいけるように頑張ります。
薬は以前よりだいぶ減ったのですが、たまにどうしようもなくなっちゃう
んですよね。自分でもこのままじゃいけない、とは思うのです…。

>>鯉男さん
おっしゃるとおり、私も行かないことにします。
断りの電話をしようと思いましたが、多分うまく話せないと思うので、
はがきの欠席に○を付けて送ろうと思います。
どうしても自分より相手の事を考えてしまう自分の性格が
今はちょっと嫌な感じがします…。お人好し、なんでしょうね。

891 :離婚さんいらっしゃい:04/03/27 11:51
既婚者片思いスレッド Part17
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/furin/1080086437/

暇つぶしに人妻と遊んであげてください

892 :845他いくつか:04/03/28 01:08
>>890
しかし信じられんほど無神経な女性だね。
失礼な言い方かも知れんけど、別れて正解じゃないかなぁ。

まぁ、ぼちぼちやりましょうや。

893 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/03/28 11:31
久々に愚痴って言うか泣き言が…
女は信じれない…

894 :離婚さんいらっしゃい:04/03/28 15:37
>>893どうした?

895 :離婚さんいらっしゃい:04/03/28 18:57
信じるおまいがバカなんだって

896 :スターウルフ:04/03/29 00:59
始めて書き込みさせていただきます。
男性の方でお子さんを引き取ってる方が多いので
びっくりしました。私は子供に会うことは禁止されて
おりますので会うことが出来ません。要求も正式に
されていない養育費を毎月払うだけの生活を
しております。たいした額では今となってはありませんが
会えないのに払う必要があるんだろうか?という自分と
自分の子供だから養育費を出すのは当たり前だろう?と
いう自分が同居しております。
現在は2人とも小学生なので大した金額はかからない
であろうと思いますが今後のことを考えると
自分の身の振り方も含め悩ましいです。

私は女房に捨てられた男なので(笑)
未練はありません。金の切れ目が縁の切れ目では
ありませんが今のほうがうんと悠々自適に暮らせています。

皆さん養育費に関してはどんな見解をお持ちでしょうか?

897 :離婚さんいらっしゃい:04/03/29 01:04
>896
なんで面会禁止されてるの?
子供に対して何かよほど酷いことでもしたの?

898 :スターウルフ:04/03/29 01:09
子供に悪いことなんてしておりません。
経済的に困窮して逃げたんですよ。
父親失格なんだそうです。


899 :離婚さんいらっしゃい:04/03/29 02:12
>>898
>経済的に困窮して逃げたんですよ。
いや、逃げるなって・・・逃げたら父親失格って言われても仕方ないんじゃ・・・
逃げた時点で面会するって事からも逃げちゃったんじゃない?

900 :離婚さんいらっしゃい:04/03/29 04:48
嫁が子連れで逃げたんじゃねーの?

901 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/03/29 07:42
実は…
彼女が妊娠して、それで子供をおろすって言ってるんですよ…
挙句の果てに別れたいと…
俺は産んで欲しいのに…結婚したいのに…
昨日は、そばについていたんですが、体調悪く話には
ならなかったんです。
今日また話し合いです。 愚痴ってすいません。

902 :離婚さんいらっしゃい:04/03/29 09:22
>>901
無理して産んで貰っても、×2になるリスクが
高杉るような印象だな・・。



ってか、避妊汁!!!

903 :神たん ◆Gjmow1g3QM :04/03/29 10:25
>>901
お〜い、しっかりしなよ。
妊娠って事は、避妊はしてなかったって事だよね?
子作りの合意はとれてたの?
で「出来た時点で籍入れよう」みたいな話になってて
いざとなったら「降ろす」って言い出したって事?

過去ログちゃんと読んでないので
それについてのカキコしてたんならスマソ。

何も話をしてなかったとしたら
ちょっと行動が安易な感じがするけど・・・



904 :離婚さんいらっしゃい:04/03/29 10:52
>>898 払えるなら払っとけば・・いずれ生活環境も変わって払えなくなったら
払えないんだから・・でも一万ぐらいは払い続けようぜ。
ちなみにオレは子供を引き取ったが養育費はもらってない。

>>901 妊娠して初めて今後をしっかり考えた結果なんじゃない?
辞めとけば? 追う側に回るのはよそうぜ。


905 :スターウルフ:04/03/29 11:28
899>
私でなくて家内が逃げたのです。

900>
正解です。

鯉男さん
別れるほうが正解だと思います。妊娠というのはある意味
相手も自分も本性を垣間見える場面なので・・・・

904>
わかりました。現在5万払っていますが払い続けるように
努力をします。

906 :離婚さんいらっしゃい:04/03/29 11:43
>>スターウルフさん
やはり経済的な面も含めて(奥さんが浪費家などの理由でないならば)
家庭を維持できるくらいの収入がないというのは厳しいのでは
ないでしょうか?
養育費に関しては話し合う必要があるかとは思いますが、もらえるものは
もらっておく、という場合がほとんどじゃないでしょうか。

>>鯉男さん
女性にとっての妊娠って男が考えるほど甘いものではないと思います。
ましてやご結婚されている訳でもないようですし…。
結婚を前提としてお付き合いされていているのか、ただ単に
避妊など考えずに行った結果なのかどうかなど、状況が掴めないです。
もし後者でしたらそのような話が出てもある意味当然ではないのかな、
という気がします。
避妊については女性よりも男性のほうがもっと考えるべきでしょうし、
>>903さんが書かれているように、そのあたりはどうなのでしょうか?
相手は結婚する気がないのに妊娠した、というのならばかなり
問題になるのではないかな、と思います。

907 :離婚さんいらっしゃい:04/03/29 12:24
>>899
正式な面接交渉権はあるんでは?養育費とかはまた別の話しとして。
養育費払ったら会えるとか払ってないから会えないとかそういう問題ではないかと。

>会えないのに払う必要があるんだろうか?という自分と
>自分の子供だから養育費を出すのは当たり前だろう?と
>いう自分が同居しております。
お察しします。ただ、あなたの子供に対する気持ちの問題と捉えてみては?

>>911
つらいっすね。きっと今、やけくそだよね。ここは愚痴こぼすところでしょ?ぶちまけちゃってもいいんでは?


908 :スターウルフ:04/03/29 12:27
>>906さん

確かにおっしゃるとおりですね。
昨年の12月上旬、クリスマスの
プレゼント代として3万を現金書留で送った際に
養育費についての話し合いをしたい旨書いたのですが
返事が来たのが年が改まった1月末(笑)
「それも手紙でやりとりしましょう。」とのこと
払う気がうせてきましたので悩んでる次第です。
収入に関しては好転しておりますので
養育費が重荷になるようなことは現在では
ありません。

909 :島交錯:04/03/29 12:38
携帯からスマソ。
鯉男さんと似た様な男女関係をしてる者です。
まず自分の気持がきちんと相手に伝わってる? 彼女の色々ある不安な気持を取り除く努力をしてあげれてますか?
それからでも辞めるの遅くないよ。
自分もそうだけど、相手との話をもっともっとしなきゃ、相手が解らないじゃ済まされない関係なんだから!
頑張る事を祈る!

910 :離婚さんいらっしゃい:04/03/29 14:33
結局はヤリチンか。最低な人らだね。

911 :島交錯:04/03/29 14:51
↑↑
相手が解らないじゃなくて、相手の事でした。スマソ

912 :離婚さんいらっしゃい:04/03/29 14:54
>>908 なるほど 元オクは養育費にうるさくないんだね。
いらないかわりに子供にも会わせたくないのかな・・。

じゃあ黙ってボチボチ振り込みしてればいいじゃん。
似たケースで養育費をしっかり貯めて 子供が大きくなって
「お父さんから・・」って渡した女性もいたよ。
バカ奥にあげるんじゃなくて子供にやるんだからさ。
線を切る事ないじゃんよ・・
いつか子供が会ってくれたら胸を張って会えるかもよ。




913 :離婚さんいらっしゃい:04/03/29 15:40
906は860でした。

>>スターウルフさん
やはりきちんとご自分が納得出来るように手紙でもいいので
確認したほうがいいと思います。ご自分が納得出来ないまま
このままずるずると、というのはお互い気持ち的にも良くないでしょうし。
もし相手がいらないという話になっても、ご自分で少しずつでも
貯蓄して、お子さんが進学する時に渡してあげたりするのも
いいのかもしれません。

>>鯉男さん
906ではちょっときつい書き方をしてしまったので反省…。
ただ、鯉男さんよりも相手の方のほうがきつい状況にあるのは確かだと
思います。島交錯さんが書かれているように、お互い納得しあうまで
話し合う必要があると思います。結婚を考えているのでしたら
なおさらですよね。
いい結論がでるといいですね。大変だと思いますが頑張って下さい。


914 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/03/29 16:45
>みなさん
ありがとう。
真剣に結婚を考えて、子供のことも考えていました。
出来たのがわかるまでは…
お互い×1同士なので、ちゃんと冷静に考えていたんですが…
そうですね、やっぱりって言うか当たり前ですが、
キチンと話し合いをします。

915 :スターウルフ:04/03/29 21:33
>>912
ご賢察のとおりだと思います。

>>913
手紙を書いても2ヶ月後に帰ってくるので(笑)
困ったものです。

子供のためにも一度勇気を振り絞って会いに行ってみようと
考えてます。家内にではなく子供にです。
大きくなったときに母親があわせたがらないために
会えなかったという理由は子供にとって通用しないと思うので
子供自身が喜ぶ喜ばない別にしてチャレンジしておかねば
ならないと考えてます。

ただし、両親同居でひどく私を嫌っていらっしゃるので
逆効果かな・・・・とも思います。



916 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/03/29 21:37
先ほど話し合い終わりました。
頭の中がグチャグチャな気持ちだそうです。
彼女は俺ほど真剣ではなかったみたい…
根本から変な感じでした。
自分の気持ちをなるべく重くならないように伝えました。
俺の気持ちはわかってくれたみたいです。
一人で考えたいと言われ、今日は送ってきました。
後は俺が不安を何とか取り除いていきたいと思います。

文章が変ですいません。自分も少し動揺してます。
ちょっと風呂入って気持ち落ちつかせます。

917 :スターウルフ:04/03/29 21:50
>>鯉男さん

私も今、恋愛をしておりますが一度失敗をしているだけに
もう二度と結婚はしないと公言してお付き合いをしています。
(気持ちは変わるかもしれませんが。。。)
焦る必要は無いと思うので彼女の言い分を聞いてあげて
折り合いをつけるようにしたらと思います。
恋愛は相手のあることなので自分の気持ちや思惑や
価値観を相手に押し付けるのは得策ではありません。
災い転じて福となす とか 雨降って地固まる とか
言いますので焦らずにじっくり時間をかけてはどうでしょう?

918 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/03/29 22:07
>スターウルフさん
貴重な意見ありがとう。
俺は逆で、もう一度結婚したいのです。
焦ってる訳ではないのですが…(焦ってるかな?)
彼女の意見を無視してるわけではないし、話しも聞きました。
ゆっくり、「お互い話し合っていこう」と、真剣に焦らず
やっていきます。彼女も自分のこと真剣に考えてると思います。
ただ、子供をおろすって言われて少し寂しく、情けなくなって…
詳しいことは書けませんが、苦い思い出があって(昔に)
ちょっと、嫌な気分になったけど、本当に焦るとろくな事がないのは
分かってるので、ゆっくり話し合いしていきます。

919 :スターウルフ:04/03/29 22:24
>>鯉男さん

大丈夫、きっと結婚できますよ。
人生って変なもので強く求めるとなかなか
思うようにならなくて、ライトな気持ちでいると
なんか容易にスラスラいっちゃうようなことって
結構あるでしょ。

人間関係もまた然りですよ。
追うと逃げたくなる。去ると追いかけたくなる。
駆け引きをしなさいとは言わないけど。
あまりくどくならないように注意が必要です。

920 :離婚さんいらっしゃい:04/03/30 03:30
しかし鯉男って人は いい加減なやつだな。
胸くそ悪くなるよ…

しばらく消えてくれよ。マジで

921 :離婚さんいらっしゃい:04/03/30 07:40

ばか?

922 :離婚さんいらっしゃい:04/03/30 11:03
>>鯉男さん
ちょっと厳しい意見かもしれませんが、相手がいてこその
恋愛・結婚ですよね。過去に妊娠のことで辛い経験をされているようですが、
今回はなぜそれを考えていなかったのかがすごく疑問です。
自分がこれだけ相手を想っているから相手もそうだろう、的な考えでは
きっとまた同じ失敗を繰り返すのではないかな、と想います。
一度離婚を経験しているのですから、もっと相手を思いやることは
出来ますよね。
書き込みを見せていただいていると、少し相手の女性のことを
自分の都合よく解釈しているような部分が見受けられたように思います。
鯉男さんが悩んでいるのと同じかそれ以上に、相手の女性も悩んでいる
ことをもっと考えてあげて下さい。

絶対にこんなことはないだろうと思いますが、「結婚」という
目的のために「妊娠」という手段をとったのでしたら、軽蔑されても
仕方がないことだと思います。


923 :離婚さんいらっしゃい:04/03/30 12:47
>>鯉男さん
どういう経緯でこのようになったかはわかりませんが、
子供が出来てしまい、女性には子供を生む意思が無い事は事実

自分意見として彼女を説得しても生まれてくる子供は不幸になるんじゃないかな・・・
おろすと簡単に言えども、もうすでに命は宿ってるのだから慎重に考えよ

決断が遅くなればなるほど、事態は悪化していく
最悪彼女さん子供産めなくなってしまう

冷静沈着に事を進められるよう・・・



924 :離婚さんいらっしゃい:04/03/30 15:34
妊娠ってナーバスな事件ですね。
普通ドラマじゃ男がおろせって言って女がお願いだから産ませて!なんて言ってたりするけど
21世紀の女性達は男性化してますね。




まあどのような角度から解釈しても
はめて中田氏しましたね>>鯉男


925 :離婚さんいらっしゃい:04/03/30 17:31
>>鯉男さん

>真剣に結婚を考えて、子供のことも考えていました。
>出来たのがわかるまでは…

これは鯉男さんだけの考えかな?彼女も同じだったのかな?
お互い合意と言う話だったとしても、やはり結婚までは避妊するべきでしたね。
我々も10代の若者ではないのですから。妊娠がどういうものか理解しましょう。
ましてやバツイチ、そこらへんのことは初婚よりもわかるはず。

バツイチ男の悩みや切なさとは、問題外の出来事ですね。
申し訳ないが、あまりにも軽率な感じがする。
落ち込んでる場合じゃないぞ。相手の女性に誠意を持って対応しろよ。

926 :離婚さんいらっしゃい:04/03/30 17:47
女が"今日は安全日だから"と言ったくせに孕んだ話はよく聞く。
男が"外だしするから"と言って中田氏する話しもよく聞く。
どちらも相手にとっては裏切り行為です。

927 :島交錯:04/03/30 18:20
確に、先に妊娠した事は良い事ではないが、

相手も避妊せずそういう事をすれば、妊娠するかもって予想できたはず。 相手も×1でしょ? 離婚経験がある人な理由だから、先の事とかまた傷付くかもっていう、色んな不安が当然初婚のひとより大きいはず。
鯉男さんの強い気持とより広い心で、それを取り除いてあげればうまくいくと思うよ。
ただのセフレでは中田氏は絶対させないでしょ。 自信と誠意をもって強い気持で!
愚痴と弱さはここでぶちまければいいし。
ガンガレ

928 :離婚さんいらっしゃい:04/03/30 19:03
外だしを信じてた彼女に向かい
鯉男は彼女とケコンしたいあまりにちろっと中田氏をし途中からオナカに出してみせた。
彼女は安心してその後も鯉男と交際していたが
生理が来ない!!
さてわ鯉男さん騙して中田氏したわね!
ゆるせないわ!
あんな嘘つき男の子供なんて欲しくない!

こんなところが真実なような気がします

929 :スターウルフ:04/03/30 19:49
別に結婚する意志があるのだから
私は問題ないと思いますが・・・・

中田氏しなくても生ですれば妊娠の可能性はあります。

妊娠させて知らんふりする男性よりはましでしょう。

結婚するつもりでいた鯉男氏の

”彼女がオロシて別れたい”

と言われた心情を
私はくんであげるべきだと思います。

男女の交際のルールや状況なんて当事者が決めること。
われわれ外野にはわからないですから・・・

どっちにしても後悔のない様にベストを尽くしてください。

鯉男さん

930 :離婚さんいらっしゃい:04/03/30 20:09
でも女からすれば、外だしすると言われてしたセクスも
中田氏されたとなれば凌辱に変わる。
たぶんここらへんから、恋人であったはずの鯉男さんと彼女の結果の違いだと思う。
ようはうそをついたのかつかなかったのか。
妊娠も嘘によらない妊娠ならば、セクスを許した相手の子を降ろしたいとまでは考えないはず。
鯉男さんは真実を言ってない。


931 :860:04/03/30 20:48
>>922は私の書き込みです。名前別に入れなくてもいいんですよね…

>>スターウルフさん
おっしゃるとおり外野の私たちがどうこう言っても仕方ないのですが、
私は鯉男さんの行為(あえてこう書きます)がちょっと軽率だったな、
とは思うんです。一度離婚している身ですし、それくらいの分別は
ある「はず」ですよね。
書き込みがちょっと自分本位な考えに私は見れましたし、
あまりにも妊娠を軽く考えすぎではないかと。
これが初婚や一度苦い経験をしていないとかならば若気の至り、で
(外野からすれば)ある意味済む話かもしれませんが、
ちょっと♂の私から見てもうーん、と考えてしまうことだったから
レスしました。


932 :離婚さんいらっしゃい:04/03/30 21:38
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933 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/03/31 07:27
何を言っても言い訳に取られるかもしれませんが、
彼女に何回も確認をしてエッチしました。
もし妊娠したらどうなるか、とか、子供が出来たら、とか、
何回も話したんですが…
本当に合意の上です。
結婚前に出来たのは軽はずみな行動だったと…
お互い真剣に考えてたんですが。


934 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/03/31 07:40
>925
真剣にお互い考えていましたし、結婚しようと話してました。

935 :離婚さんいらっしゃい:04/03/31 09:29
んじゃ、親に入れ知恵されたな。
バツはやめて!とか

936 :離婚さんいらっしゃい:04/03/31 10:18
お互いお互いってしつこく言ってるけど、けっきょくは相互認識が
食い違ってたってことで、引きどきだと思うよ

無理して結婚してまたダメになるより、な。

937 :スターウルフ:04/03/31 10:50
>>鯉男さん

焦ってもしょうがないのでしばらく静観して
彼女の動揺が鎮まったらアクション起しては
いかがでしょうか?

感情が高ぶってるときにいくら話をしても
平行線ですので。。。



938 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/03/31 11:58
>937
ありがとう
今は静観しているって言うか落ち着くのを待ってます。

939 :離婚さんいらっしゃい:04/03/31 12:32
堕胎って遅くなればなるほど母体にダメージ大きいんですよ。
「待ってる」って本気で言ってるの?!
彼女を見殺しにしてるようなものですね。
妊娠した女性の気持ちと、見事に逆行してますね・・・。
彼女が特殊な感情の持ち主じゃない限り、
女性からすればますます「とんでもない相手」としか映りませんよ・・。
すこし勉強されたらいかがでしょうか?


940 :スターウルフ:04/03/31 12:40
>>939

別におろすと決まってるわけではないので・・・
おなかの子供のためにも両者納得する時間のほうが
大事でしょう。

おろすことを前提にしていないんですから・・・

彼女がおろしたいと言ってるんですよ。
鯉男氏は産んで欲しいの。

彼女が鯉男氏に無断でおろすこともできますよ。


「とんでもない相手」とはおろしてくれという
男、もしくは逃げる男だと思いますが・・・・



941 :島交錯:04/03/31 13:41
そこまで話していたのなら、

反対意見になるが、静観はダメだと思う。
その事について話してくれない→本気なの?→誰かに相談する→その人(男でも女でも)の意見が彼女の思いに変わる。 変な方向に行く可能性大!
小さな事でも、関係ない話しでも、妊娠の話しじゃなくても、色々な話しをしてあげなきゃ、鯉さんが彼女の不安を取ってあげなきゃ、ただ妊娠に対しての責任を取るんじゃないって事をしっかり伝えなきゃ!
離婚から学んだ事に、みんな多かれ少なかれ、対話の重要性があるのはわかってるはず!
ガンガレ〜応援してますよ!

942 :離婚さんいらっしゃい:04/03/31 14:35
宮廷卒の公務員だったけどうつ病を発病したら一瞬で捨てられた。
車までもって行きやがった。世の中こんなもんさ。

943 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/03/31 14:36
>スターウルフさん
>島交錯 さん
ほんとに真剣にアドバイスっていうか話しを聞いてくれて有難う
ございます。
今日の晩に会う約束しました。昼前に連絡とって…
色々な話、相手の気持ち聞こうと思います。
頑張って、頑張って不安を取り除きたいと思う。

944 :離婚さんいらっしゃい:04/03/31 14:38
>>939
(・∀・)オンナハカエレ!!

945 :スターウルフ:04/03/31 17:34
>>島交錯さん

文脈からして思うのですが彼女は一人でじっくり
考えたいのでは無いかと思うんですよね。

おろして別れたいなんて言う位だから・・・

ポジティブにもう2回会って話してるわけだから
あまりくどくなってもどうかな・・・と思ったんですよ。

どちらにせよ。うまくいってほしいものです。

>>鯉男さん

がんばって!!!

946 :島交錯:04/03/31 17:56
本当に頑張って欲しい。

947 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/03/31 18:02
正直、どちらに動いたら良いのか分からないです。
情けないですが…
そっとしとくのが良いのか?話し合いが良いのか?
後悔はしたくないので話し合いの方にしようと、
ただ、重くならずに今日もちゃんと気持ちを聞いて、負担にならないように
相手の話も聞いて、本当に真剣に話をしたいと思う。

948 :島交錯:04/03/31 18:48
(憶測ですが)色々な人の目、×2になったらとか、

その上で子供を抱えてとか。 一度離婚を経験するとそれだけでも、物凄い不安なはず。
ネガティブに考える女性は多い。 それだけではないと思うが。
一緒になってからがもっと大切!


949 :離婚さんいらっしゃい:04/03/31 23:08
>>942
打つはつらいよね。おれは2回もやったからよくわかるよ。

1回目の時に、離婚して仕事クビになって大変だった。
だけど、資格持ちだから休養後に、前よりいいところに
再就職出来てラッキーだった。
2回目は仕事のストレスだから宇津になって半年仕事休んだ。
だけど今はちゃんと仕事してるし、いまでは会社でもけっこう
認めてもらってる。

何が言いたいかというと、鬱になってもどうにかなるってことで、
まあ、気長にやっていきましょう。

950 :離婚さんいらっしゃい:04/04/01 03:45
別れてしばらく(1年くらい)は 子供とも会わない事にしたし
ひどく落ち込んだり、公開したり、孤独感に悩まされたな。

でもいつまでも暗くなってるわけにはいかないから無理やり元気出したよ。
思い切り後悔の涙と懺悔をしたあとは、
一人の時間を作らないようにしてジムに行ったり、プラスに考えて
色んなことに挑戦した。

別れて3年目、新しい結婚の約束も出来て(初婚)
事業も少しずつ軌道に乗り始めた。
過去の過ちを教訓に、次の奥さんは絶対悲しませたりしない

絶対に。
でも、離婚して見えたもの、気づいた事も沢山あるから
オレみたいなバカにはいい薬になったな。

951 :離婚さんいらっしゃい:04/04/01 03:46
なんだこの文章は・・・゜д゜)鬱死・・・

952 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/04/01 07:48
>スターウルフさん
>島交錯さん
>みなさん
色々と有難うございました。話し合い終わりました。
結果…結婚して産むことに決まりました!!
彼女の不安を一掃して、本当に2人でやっていこう!と。
彼女の口からも2人で頑張ろう!と、言ってくれました。
凄い責任重大ですが、本当に沢山大変なことがこの先待ってると思いますが、
彼女と子供を守っていきます。皆さん、本当に有難うございました。
色々な意見、批判を受け止めて頑張っていきます。
本当にありがとう!!




953 :離婚さんいらっしゃい:04/04/01 08:57
鯉男 ◆dIQsFY7yR6 さん
おめでとうございます。今度は幸せになってください


954 :離婚さんいらっしゃい:04/04/01 11:36
読んでないけど、最初のへんにやたら長いレスがあったな


そのウジウジさが離婚原因だ
あーでもないこーでもないとダラダラウジウジ


うざっ

955 :離婚さんいらっしゃい:04/04/01 12:46

結婚できない童貞バカ

956 :神たん ◆Gjmow1g3QM :04/04/01 13:18
>>952
色々と思う所もあったけど、結果オーライ。
心からおめでとう。

957 :鯉男 ◆iAI/fTz.Go :04/04/01 14:31
>神たん さん

ありがとう。

958 :離婚さんいらっしゃい:04/04/01 14:34
>>950

だけど養育費とか大変だね・・
新しい奥さんはあなたの過去を全て知って受け入れてるの?

959 :離婚さんいらっしゃい:04/04/01 16:42
好きになった人が×1小蟻。
少し前から付き合い出したんだけど、
離婚理由とか子供の事とか聞いても、
「考えたくない」って教えてくれません。

「辛くて死のうかと思ってたけど、○○(私)に逢ってる時だけ心が穏やか」
って言うから、なんかこれ以上聞けなくなってしまって…

教えてくれたら頑張っていけそうな気がするんだけど、
このスレ読んでたら、自分は甘いのかな〜って思って悲しくなってきました。

当分聞かない方がいいのかしら。
無理やりでも解決しといた方がいいのかしら。

960 :離婚さんいらっしゃい:04/04/01 17:14
>>959
オンナはカエレ!

961 :868:04/04/01 17:37
僕、これから両親と会社の上司に離婚の報告をしなくちゃいけないんだけど、
それ考えるともんのすごく打つになるんよねぇ…。
先輩方はそこらへんどうでしたか?

962 :離婚さんいらっしゃい:04/04/01 20:57
オレは先月に離婚したんだけど、扶養家族がなくなったから
会社に届けが必要で、上司にはちゃんと言ったよ。
でも会社の同僚達には言ってないんだよね〜。
このままずっと言いたくない  。・゚・(ノД`)・゚・。

963 :離婚さんいらっしゃい:04/04/01 22:08
>>962
別居1年半で、離婚6か月前の俺だが、カミングアウトしなくても
なんとなく周りにはわかるらしい。同僚が気を利かせてくれるかどうかは
別だが、時間か解決してくれる。
話はそれるが、俺は扶養家族3人取り消して手取り5〜6万減ったよ。


964 :離婚さんいらっしゃい:04/04/01 23:23
あのですね、別れて8ヶ月過ぎました。
当初、大好きな子供と離れるのが苦痛でしたがそれでも別れよう
と決断をしたくらい妻に愛想つきてました。妻の家族にも・・・。
のはずが、今でも週に1度は夢に元妻と最愛の子供が出てきます。
子供は当然だと思いますが、妻が出てくるのはとても気分が悪い
です。なんででしょうか・・・?

今でも心のどこかに妻がいる証拠なんですか?つきあいが長かった
からかなぁ。正直へこみます。

965 :スターウルフ:04/04/02 09:10
>>鯉男さん

おめでとうございます。良かったですね。

966 :離婚さんいらっしゃい:04/04/02 12:42
ここでも見とけ

http://that2.2ch.net/test/read.cgi/x1/1080759244/

967 :離婚さんいらっしゃい:04/04/02 12:47
>>959

> 離婚理由とか子供の事とか聞いても、
> 「考えたくない」って教えてくれません。

現実逃避だ

> 「辛くて死のうかと思ってたけど、○○(私)に逢ってる時だけ心が穏やか」

都合いいな。甘えてんじゃねーよ、自力で立ち直れよ男のくせに
お前下手すりゃ依存されるぞ。

> 当分聞かない方がいいのかしら。
> 無理やりでも解決しといた方がいいのかしら。

無理やりにでも聞いとけ
それが、自分の追うリスクなんだから。
逃げるようなら別れろ、悪いことは言わん。

968 :離婚さんいらっしゃい:04/04/02 17:02
>>鯉男さん
色々とあったようですが、まずは一番いい結果になったのですね。
これからが一番大変な時期だと思います。お相手とこれから生まれてくる
お子さんと一緒に頑張って下さい。お幸せに。

>>959さん
どうしても気になることだったら無理にでも聞いてみるほうがいいかと。
そのモヤモヤした気持ちをずっと持ったまま結婚するならいいのですが…。
私はもし再婚することになれば隠し事はしたくない、されたくないので
聞かれたらちゃんと答えますけど、性格やケースバイケースになるんでしょうか。

>>961さん
どうしても上司には報告しないといけませんよね。淡々と話すのが
いいと思います。同僚や部下などには、よほど世話になった方以外には
話す必要はないかと思います。
いろいろと聞かれることもあるかと思いますが、事情があって云々で済ませて
詳しくは話さない方がいいと思います。

>>963さん
やはり同僚には言いたくないですよね。ましてや結婚してる方だと…。
ただ、やはり気付かれることが多いです。そのときまでは話さないで
いいと思いますよ。同僚の方も言いにくいことでもありますし。

>>964さん
私もいまだに元妻の夢みます。忘れたと思っていても勝手に出て来ちゃう
ところもあるのかな、と思います。
私は嫌いで離婚した訳ではなかったので、へこむことはないんですが、
結構夢みて泣いているようです(汗)
今日はお子さんの夢が見れるといいですね。あまり気にせずにいきましょう。

969 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/04/02 17:46
>ALL
本当に有難うございました
お礼に次立てました

みんなに幸あれ!!

http://that2.2ch.net/test/read.cgi/x1/1080895116/l50

970 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/04/02 17:48
すまん

Part3です。

971 :離婚さんいらっしゃい:04/04/02 23:46
>>970
乙。 頑張って2人で幸せになれよ。

972 :離婚さんいらっしゃい:04/04/05 16:55
972

973 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/04/05 18:47
立てるの早すぎたかな?

974 :離婚さんいらっしゃい:04/04/05 18:56
では埋めてしまいましょう。

975 :離婚さんいらっしゃい:04/04/05 21:01
975

976 :鯉男 ◆dIQsFY7yR6 :04/04/05 21:39
最近皆さんは平和ですか??

977 :離婚さんいらっしゃい:04/04/05 21:49
>959

入籍までには、絶対解決した方が良いように感じます。
私は死別x1の子蟻と結婚しましたが・・・
未解決な事が多すぎたために、結局吹き出る事が多すぎて、私もx1に
相手をx2にしてしまいました。


978 :離婚さんいらっしゃい:04/04/05 22:19
あらまー

979 :離婚さんいらっしゃい:04/04/06 12:38
×2は立ち直れないなあ・・・・

980 : :04/04/06 14:30
 

981 : :04/04/06 14:30
 

982 :離婚さんいらっしゃい:04/04/06 15:00


983 :離婚さんいらっしゃい:04/04/06 15:01


984 :離婚さんいらっしゃい:04/04/06 19:14
埋めついでに愚痴。

他のスレとか見てるとマザコンよばわりされてる男多いよなあ。もしかしたら
俺も影でそういうこと言われてるのかと思うと、なんか鬱だ。

985 :離婚さんいらっしゃい:04/04/06 20:57
影で言われてるだけいいじゃん

986 :一徹 ◆jF0ZvYQVHc :04/04/06 23:16
埋め立て支援隊!

987 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 00:04
>>984
思い当たることでも?
自分の親関係が原因で離婚したヤシは必ず言われる。
それが当たってるかどうかは別にして。

988 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 00:16
相手の親と同居して、相手の方が100倍もマザコンっぽくて
相手もそれを認めてるのに、私に対しては
「マザコン」「ロリコン」の言いたい放題でした。

989 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 09:07
ume

990 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 09:25
♀は優位に立とうとして、♂に「マザコン」というんだよ。
気にするな。

991 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 10:17
うめうめー。今日もいい天気ですねー

992 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 10:23
あと少し

993 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 11:27
さて初めての1000をgetするか。

994 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 11:28
994

995 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 11:39
995

996 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 11:40
ume

997 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 11:40
XXX

998 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 11:41
998

999 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 11:41
999

1000 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 11:41
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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