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【元配偶者】幸せな再婚【今配偶者】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/17 18:02
離婚→再婚で幸せをつかんだあなた。
最初の結婚とどこが違いますか?
うまくいくコツをご伝授ください。

2 :2:03/10/17 18:03
2げと記念パピコズサ−



3 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/17 18:04
嫁が十五歳年下でFカップ

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/17 18:15
一度目の結婚はがんばりすぎて疲れた。
今度の相手は無理しなくていい。空気みたいな人。

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/17 18:23
じゃ居なくてもいいんだ

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/17 18:47
一度目の相手はマザコン、DV、虚言、浮気、公務員、人格障害で
努力も無駄でした、この人は可哀想な人だという同情があっても
愛ではなかった、別れないといつか殺されるかもしれないなーと良く思った。

今の人は、育ちが良くて、思いやりがあって、趣味が高尚で、頭が良くて、
容姿も良くて、働き者で、料理も上手で、話し合いが出来る人です。

上手く行くコツは、失敗した人と同じタイプは避ける事と、
周囲から反対されるような人と結婚しない事かな。

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 22:13
自分にとって何が我慢できなかったのかを知る事。
結婚する前から、何がダメかわかっていた点、
結婚して初めて、我慢できない事がわかった点もあるはず。

同じタイプの人でも良いと思うけど、
自分が我慢できない要素を持っている人は避ける。

自分が我慢できない点だけは再婚相手に対して確認。

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 22:22
>6
こういう人は多分また別れると思う。
少しでも自分の理想と違うと勝手に幻滅して、勝手に批判して
勝手に「そういう人だと思わなかった」と結論づける傾向にある。
パーフェクトな人格者なんていやしないのに。

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 23:09
>>8
同感



10 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/23 00:10
>8
そういう気もする。
相手が変わらなきゃいけない点だけじゃなく
自分が変わらなきゃいけない点もあるはずだから。
両方を謙虚かつ真摯な姿勢で見つめられる人なら再婚してもうまくいくはず。

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/23 00:13
>>6
周囲からの反対の有無って、やっぱり大きなポイントですか?

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/23 00:23
私の場合、前の結婚で結構男尊女卑夫に我慢してたみたいで、
もう我慢したくないという思いが強い。
だから再婚したら、今度は自分の我が儘で離婚になりそう(w
自分はこのまま独身でいた方が、気楽で幸せだと思う。
子供達と新配偶者間の問題に頭痛めなくて済むし。

でも、再婚で幸せになった方達、良かったね、おめでとう!

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/23 01:29
>>11
大事なポイントのひとつだと思うな〜。
私の女友達に2回とも周囲に反対されたのに2回とも反対押し切って
結婚した人がいるけど、今はバツ2だよ。
周りの人のほうが冷静に客観的に相手を評価できるからね。
何か問題がありそうな人だから反対するワケで。

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/24 19:35
>>10
禿同。
相手を選び直す以前に、自分が変わらなきゃいけない、と思いまつ。
私バツ1で、今再婚してホントに幸せなんだけども、今の夫と初婚だったら
やっぱりバツ1になっちゃってたと思うし。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/24 21:27
「新しい配偶者を選ぶなら、浮気しない人がいい」といったら
笑われたよ。あたりまえだってさ。

一度目の相手は、そのあたりまえのことが出来なかったからな。


16 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/24 21:35
>11
本人と周囲の人間とどちらが人を見る目があるかどうかがポイント。
周囲の人間の方が客観的とか、人を見る目があるとは限らない。

周囲の人間が反対していると、「別れる」ように、
意識的・無意識的に、または直接・間接的に持っていく人たちがほとんど。
それで別れると、「それみたことか!」という人間のなんと多いことか。

周囲の人間なんて、自分勝手なことしか言わない。
特に自分の価値観や考えを押し付けてくる人間ほど、
その人本人の幸せより、自分の世間体や都合のいい事しか言わない。
それで、「本人のため」というから笑ってしまう。
ヨーク聞いてみると、本人の世間体のためだったりする。
世間体のため、他人の人生を壊していくように持っていく人もいる。

それに、そういう人ほど、たいしたことは言わない。
せいぜい、10代、20代前半に考えた事程度の事しか言わないが
それで自分が正しいと思い込む人間が多い。

17 :16:03/10/24 21:38
周囲の人間より、自分の判断が信じられないなら、
自分自身にモンダイアリ。

・自分と周囲の人間のどちらが人を見る目があるか
・反対する周囲の人間の妨害に屈しない事、振り回されない事ができるか
がポイント。

周囲の人間のいう事を聞けばよかった何ていう人間は、
うまくいかなかったときは周囲の人間が悪いと言う。

社会人になって、周囲人間の判断の方が客観的なんていうのは
自分の判断力を恥じるべき。

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/24 21:40
>>16
周囲の人間のうち、ごく少数が反対するならともかく、
殆ど(10人中5人以上)が反対するならば、自分の客観性を疑うべきだよ。

自分のことは自分では判らないもんだよ。
酔っていたり、自己暗示を掛けたりすると、幾らでも判断は狂う。
無我の境地を得られる人間など、ごく僅かにすぎない。

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/24 21:49
>10人中5人以上

その5人が親族なら、ある共通の価値観や考え方を持っているから反対するわけになる。
それなら、たとえ、5人でも1人と同じ。 反対する強さは5人分だけどね。
自分の事は自分でわからないなら、それは自分を恥じるべき。
他人の問題じゃないと思う。

他人の無責任な判断で人生を狂わされたらたまったものじゃない。
他人の意見は一意見にしか過ぎない。
そういう人間達に、随分と追い詰められたよ。
本当に大きな迷惑だったよ。
こちらが壊れたら、善意だとか言って逃げたり、知らん振り。

最初から、他人の人生を自分の思うとおりにしようなんて傲慢な事を思うな!!
説教好きほど、考えが浅い。


20 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/24 21:56
>その5人が親族なら、ある共通の価値観や考え方を持っているから反対するわけになる。
親族でなくても、ある共通の価値観や考え方を共通している集団もある。

お節介で、判断力の無い人間に≪興味本位≫で
説教のような攻撃をされて随分と迷惑した事がある。
他人のプライバシーを好き勝手に想像して、好き勝手に説教して
他人を壊していく人間達もいる。
本当に迷惑だ。

好奇心で関わってくるな!
他人の事より、自分の事を考えるべきだな。
八つ当たりとストレス発散のために、関わってくるな!

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/24 22:14
あのぅ・・・
幸せになった人の話が聞きたいのでつが。

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 00:02
>19-20
が離婚した理由が何となくわかるな。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 00:20
最初の結婚の失敗は、なんとなく妥協してしまったこと。
それから、相手の親を見て、何か違和感を感じたら
その結婚はやめておいた方がいいかも。
私の元旦那の親は夫婦仲悪かった。父親は酒飲みで
絡むし、母親は宗教・不倫などなど。DQN・・・

あとは縁でしょ。

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 01:19
>>23
相手の親を見るか・・・なるほど。頷けるところあり。
親と子供は似るものね。

自分が違和感を感じてるのに、
こういう親を肯定したり変に思っていない子供と結婚すると、
十数年後あるいは数十年後、どういう日常生活をしてるか
容易につく想像って確かにあるよ。

社会的に問題とされる親よりも、
もっと些細な家族の生活習慣の違いだけで、
溝が深まったりするし。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 01:20
ここ未婚者が見ても参考になるな。良スレ。

26 :名無しさん@元気でね:03/10/25 02:07
>>22
はげどー

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 04:12
>>15
禿同!
浮気を容認してたら何のための結婚だかわかんない

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 04:44
>>23
親を見て判断せよというところに激しく胴衣。
前菜の親も、不貞行為しまくり千代子だったからなあ。
前菜の姉も然り。


29 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 10:24
相手にお熱になってる間は、アバタもエクボで相手の悪いトコロが自分では
見えなくなってるじゃない。
だから二人の結婚に関して利害関係のない人に「あの人どう思う?」とか
意見を聞くのは有効なことだと思うよ。
世間体とかだけで反対するような人しか周囲にいない人はお気の毒。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 11:44
相手の親見ては納得。
前夫の父親、定年前に会社辞めていたらしい、
サラリーマンと聞いていたのに、実は運転手だったし、
結婚してから知ったけど、やっぱり躾がなっていない部分が多かった。
たった2年の結婚生活で、嫌な事の方が多かったなー。

うちは両親を誰に見せても誉められるし、今の主人もそんな感じ。
再婚して3年目になりますが、お互いに「幸せだね〜。」と言い合えたりします。
いつも「○○と結婚してから毎日楽しい。」と言ってくれるので、
自然とこちらからも優しく出来るし、良い相性ってあるんだなと実感してます。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 21:04
旦那に浮気された。
結婚前に亡くなった旦那父も、浮気者で、姑とよくもめたらしい。
旦那の浮気を姑に相談したところ、初めて聞かされて、唖然とした。
知ってたら、旦那と結婚しなかったのに・・・。

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 22:15
片親の子供は黄色信号だよな。

父親・母親どちらかの親戚とまったくつきあいがない場合は、赤信号。
庶子の可能性が高い。

庶子の家庭観は歪むからなあ、
漫画家の内田春菊は庶子だったよなあ。
春菊の旦那みたいにはなりたくないよなあ。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/26 00:18
>>30
言ってることおかしいゾ
何様のつもりか?!

社会的ハンディとか職業的な部分での、歪んだ差別意識そのままジャン!(w

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/26 00:24
この板って相手の属性しか重要視しない人が多いんだな。
離婚という大変な経験からその程度しか導き出せないのかとちょっと残念。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/26 00:28
>33
そういう人間だから離婚したんだろうな、>30は。
そして今は似た者同士で結婚して幸せ〜、めでたしめでたしってか。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/26 00:50
>34
相手の属性の部分で離婚した人もいるからじゃ?

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/26 00:58
>>34
相手のヤバーイ属性を見ていながら、
恋は盲目で突っ走った結果の反省でつよ。

とくに見るべき属性は「相手の親」!
蛙の子は蛙だyo. それは身にしみて判ったyo.
別にルックスがどーのこーのは気にしないyo.
人生観や生活態度は、やっぱりそっくりさんになるもんだからyo.

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/26 01:13
>36
だから、属性だけで判断するのは失敗だったという反省点は(略

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/26 01:25
>>21
幸せになった人はここにはこないのでは・・・

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/26 01:38
漏れは幸せでつよ。
待望の赤ちゃんにも恵まれたし。

いまの嫁は、漏れにはもったいないくらいだと自覚してるから
ほーんと大事にしなきゃねえ。明日も病院に見舞いだよ。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/26 08:09
>>38
属性を見ずに判断したのは失敗だったという意見ですが何か?

属性はその人の内面を如実に表すものである、
属性は汚く醜いが、内面は美しく清らかなんてことは在り得ない。


42 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/26 08:54
属性「だけ」で判断するな、ってことじゃない。
属性を完全無視して判断したり、属性だけで判断したり、
そういうのが間違いの元、ってことじゃないの。
だからやっぱり第三者の意見とかも聞いたりするのって重要だとオモタよ。
少なからず「好き」って感情は、そのあたりの判断力を鈍らせるし。
特に年齢がいってから、客観的で厳しい意見を言ってくれる友人って貴重。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/26 15:07
>>37は自分がそれで痛い目に合ったから
思い込んでる部分も多そうだね。
それも判断材料の一つとしてはいいかもしれないけど、
反面教師にしてる人も世の中にはいるし
一概には言い切れないと思う。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/26 16:52
>>42に同意かな・・・
何がきっかけで離婚まで転がってしまうか分からないし、
判断材料は多い方がいいなと思った。
恋愛中ってのぼせてるもんだから、なおさら。

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/26 19:46


「?」を書き込むと幸せになれるスレッド
http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/kobun/994936988/


削除依頼出てるので、期間限定!

 

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 00:37
私は他人(友人・親戚・年上の人)の判断より、自分の判断の方が正しかったとわかったから、
他人の意見は参考程度にしか聞かない。10年かけて検証したよ。

特に、意見や考えを押し付けてくる人ほど、考えが偏っているとわかった。
そういう人ほど、推測でモノを言う人も多い。こういうタイプは、
非常に迷惑な人が多いので近寄らない。一切関わってほしくない。

しかし、自分が第三者の意見を聞きたいときは自分から聞くときもある。
そういうときに、忌憚なく意見を言ってくれる人はありがたい。

しかし、恋は盲目なんていうのはやっぱり判断力の欠如だと思う。
他人の意見に耳を貸しても、恋をしながらでも
自分でしっかりと判断できる人間になりたいものだ。
40前後になってそれができないのは、やっぱり問題だと思う。

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 07:29
>>46
他人の意見が参考なんてのは当たり前のこと。
他人が自分の行動の責任までとってくれる訳じゃないからな。

40前後になったなら自分で判断できなければならない・・・・って
結婚って普通は20代〜30代前半でするものだから、
40前後になって判断できるようになっても遅いよ。

「40前後にならないと客観的判断できないから
20〜30代の人は、他人に意見を問い、総合して判断しなさい」
と言っているならば納得します。

ところで >>46 殿は何処をどう間違ってX1、(もしくはX2)になったのかな?
どのようにして幸せな再婚をつかんだのかな?
10年掛けて検証した結果とは何なのかな?


48 :無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 10:15
第三者の言葉を
都合の悪いときだけ「お節介」
都合の良いときだけ「忌憚ない意見」
というように、勝手に振り分けてしまうのは気をつけないと、と思う。
徹底して自分を客観視するのって、幾つになっても難しいと感じる。

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 10:23
>>48
禿同。
受け取る方にも問題多そうだ・・・。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 11:30
>特に、意見や考えを押し付けてくる人ほど、考えが偏っているとわかった。
>そういう人ほど、推測でモノを言う人も多い。こういうタイプは、
>非常に迷惑な人が多いので近寄らない。一切関わってほしくない。

なんか>>46自身が周りの人にこう思われてそう・・・

自分から聞きたい時に聞く意見って、
選べるからな。自分の都合のよいように。
自分の欲しい意見を言ってもらえそうな人を選んでる。
そういう人が集まってそうな場所を選んでる。

それと、自分独りで成し遂げたと思っていることが、
人の適切な助言や助力を借りてれば、もっとすんなり運んだ事だったりする。
10代20代の頃にはそういうことには気が付かなかった。私は。

自分の選択に責任を持つことと、
自分の意見が一番正しいと思う傲慢さは、別だよ。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 12:13
>42
同意!
恋愛してる時は、相手の親がドキュンだって気にしないなんて言っていても、
結婚してドキュンな親戚に囲まれて、旦那までもドキュンだった事に気が付くなんて
事もあるだろうし、家柄や育った環境は、近い方が上手く行く。

ドキュンの子はドキュンだからね。

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 12:38
>>51
ああ、そうか。属性がどうこうというより
「家柄や育った環境は、近い方が上手く行く」、こういうことなんだね。
親や友達が言う「お似合い」とか「雰囲気がいい」っていうのは、
この辺の「似通った感じ」を指してるのか。

DQNだった元旦那の本性を知る前、
「○○君(当時、仲のいい男友達)の方がいいと思うけどなー」
と女友達に遠慮がちに言われて「はあ?」って思ったことがあったけど…

若いうちは自意識過剰で、自分が思ってる自分と、
周りが見ている自分とが離れてることも多い。
若いうちは判断力が乏しいというのには、
他人を見る目だけでなく、自分が自分を見る目も含まれてるんだな。

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 12:38
そして自分もDQNだったりする事実には
誰も気付かないんだろうな・・・。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 13:01
>53
いや、自分もドキュンの場合は、ドキュん同士で離婚に至っていないんじゃ?
少なくとも、育ちの違いによる相違での軋轢にはならないでしょう。

お互い愛人作って離婚とかは有りそうだけど。

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 13:21
人それぞれ育った環境が違うんだから、
何をDQNとみなすかは人それぞれだと思う。
そういう意味じゃ、誰が誰にDQNと思われるかわからない。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 13:44
>55
目撃ドキュンに出ていた人達は、誰が見てもドキュンでしょう。
出会い系で女喰い漁ってバツ2.バツ3なんてものドキュンだろうし。

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 13:48
元ヤン同士で、出来ちゃった結婚でも
なんか幸せそうなカップルっているもんなあ。

58 :46:03/10/27 14:24
>他人の意見が参考なんてのは当たり前のこと。
>他人が自分の行動の責任までとってくれる訳じゃないからな。
そのとおり。それなのに、何かも自分の思い通りにしようとしてくる人間がおせっかいという事。

>48
>第三者の言葉を
>都合の悪いときだけ「お節介」
>都合の良いときだけ「忌憚ない意見」
>というように、勝手に振り分けてしまうのは気をつけないと、と思う。

お節介と言うのは、頼んでもいないのに何かと言ってくる人間。
噂や想像で説教しがり、自分の意見を他人に実行させようと我を押し通す人間。
他人と自分の区別がつかず、他人の人生にズカズカと乗り込んできて
自分の思い通りにしようとする人間の事。

59 :46:03/10/27 14:31
>人の適切な助言や助力を借りてれば、もっとすんなり運んだ事だったりする。
>10代20代の頃にはそういうことには気が付かなかった。私は。

自分と相手の違いなんだよ。どちらがモノをよく考えるかとか、
幸せの定義の違いとかね。相手が「これが幸せ」と思っていても
自分が幸せと思えなければどうにもならない。

10代、20代の頃の自分のその考えが正しかったのかどうかって
時間をかけて考えてみたら、やっぱり、周囲の人間の言う事より
自分の方が正しかったっと思っただけ。自分の事だからね。
これが他人の事ならまた別だろうけど。

>自分から聞きたい時に聞く意見って、
>選べるからな。自分の都合のよいように。

そういう人は、そこまでの人。放っておけばよい。
自分にかえってくるだけの事。
言いたいのは、他人の事に以上に執着して、
自分の望むようになるようにするなと言う事。

あたりまえだが、本人の人生なんだから、最後に責任を取るのは本人なんだから、





60 :46:03/10/27 14:36
以上に執着して自分の望むようにするな→異常に執着して自分の望むようにするな

ちなみに、文章の癖から判断すると、>>54はそういう人間の一人に見えるよ。
他人の人生や精神状態を壊しておいて再起不能にした人間達がいた。
それで、「あの人のためにやった」と言っていたのは洒落にもならない。
どう責任を取るつもりなんだろうねえ?
もともと責任を取るつもりもない、
単なる異常な性癖としての執着なんだろうけど、迷惑な話。

相手のためと言えば、何でも許されると思っているのか?
そうやって他人に一生恨まれ、憎まれながら生きていけ!

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 15:33
>>46って何かズレてるな・・・
離婚したのも頷ける気がする。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 15:59
別にここで第三者の視点も重要って言ってる人が
>>46を邪魔した人じゃないと思うんだけどなあ。
なぜ>>54を叩くのかも訳が分からない。

どっちが思い込みが激しいんだか。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 16:01
バツイチで、再婚した人で自分に子供が居る
人って、再婚した時相手のご両親、親戚の反応はどうでしたか?

64 :46:03/10/27 16:13
同一人物だと思うよ。
54はネットストーカーだからね。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 21:23
>46と>54見てみたけど、まったく別の件について話しているので、
64が叩いている意味がわからない。
>62に同感。

64って、病院通いの被害妄想かなんか?
私怨とかで54が自分の恨みがある人に似てるから叩いてるとか、
そういう感じだね、気持ち悪い。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 21:29
こういう幸せな再婚なんてスレには、
妬み嫉みで頭のイカレた64のような人が荒らしに来るのはお決まりだから。

67 :46:03/10/27 21:35
>65、>>66
なんて思われてもいいけど、
54にはずーっとかなり攻撃され続けて嫌な思いをしたからね。
病院なら、54はずっと通っているみたいだけどね。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 21:36
離婚で心がすさんじゃったのかなあ・・・

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 21:38
相手にしない方が良いよ。
46←この人変だよ。
被害妄想って精神分裂の特徴なんでしょ。
第一、幸せな再婚の話題以外はすれ違いだし。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 21:43
スレ違いだよねぇ、それも気にせず私怨で関係ない人まで叩く>46、
キチだから離婚されたのか、離婚でおかしくなったかは知らないけど、
ここは「幸せな再婚をした人」が和気藹々と語るスレなので、
恨み辛みは他へどうぞ。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 21:53
>69
wwww

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 22:03
>>63
漏れは小梨だったが
再婚した相手の父親は「うちの子は騙されてる」とか言って
機嫌が悪かったそうだからなあ。

相手の母親と兄弟は単純に祝福してくれたが。

頑張って父親に認めてもらわないとなあ。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 22:45
>62
今1からざっと見て来たんですけれど
再婚して今は幸せですって人が書き込むと
必ず複数のふりしてケチつけている人がいるんですね
46が攻撃している方の人、ストーカーは46本人のようです
幸せな人の報告が書き込まれたら又来ると思いますが、シカトの方向で

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 23:02
2回目の結婚だけど、前の時とあんまり変わらないような気がする。。。


75 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 23:06
>>74
前の時とあんまり変わらないの?
それは幸せという意味で?不幸せという意味で?
それとも「結婚ってこんなもの」みたいな、
いい意味での諦めと達観が出来たってこと?

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 23:13
>>75
「結婚ってこんなもの」って意味で。。
まぁ、今回は向こうの親の干渉が無い分、気楽なんだけど・・
つか、離婚の原因は本人同士だけでなく、親とかも関係あるよね

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 23:54
>>76
親の干渉か・・・あるね。
親が絡んでくるところは、恋愛と結婚の大きな違いだと思う。
それに振り回された自分達夫婦も駄目だったんだろうけど。
だけどどうすれば干渉を排除できるか、
別れるまで遂に分からなかった。

上のレスで身内の反対とかいうレスがあるけど、
反対押し切って縁切り同然で結婚したんだったら、
むしろそういう身内の干渉がなくて
楽だったんじゃないかなとも思ったり。

78 :無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 01:02
結婚が当人同士だけの問題で終わるならいいけど
実際は結婚って「家族」を構築することだから
親だとか兄弟とか親戚とか元々の「家族」を一切無視するのって難しい。
出来ないことは無いだろうけど、二者択一しなきゃいけないような
結婚って幸せなのかな、と思う。
あ、これ再婚とか初婚とか関係ないかも。ゴメソ。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 08:35
離婚した直後って、自分自身がニュートラルな状態じゃないよね。
強がって、やたら前向きでハイテンション、でも心の中ぐちゃぐちゃ。

本来の自分を取り戻してから次に行くってのも重要だと思う。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 12:08
>79
ニュートラルじゃない状態、わかるな、
結婚して半年で離婚を決意、離婚するまでの1年半で大分元に戻れたので、
離婚した時にはほぼニュートラル状態になっていたけど、
強気でハイテンション状態の時は、恋愛や再婚なんて頭に無かった、
自分から離婚を進めた人は、離婚時までにクールダウン出来る時間がないけど、
突然言い渡された人なんかは、心の整理が付くまで時間がかかるんだろうな。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 13:45
>>73は、ここだけの書き込みしか知らないから、そんな事がいえる。
どれだけ、激しい攻撃をされ続けたか知らないだけ。
こちらがこれだけイライラするのは、長期間にわたる54の嫌がらせを知らないだけだ。
54は今までの経験から言って、自作自演も得意。かなりPCの知識もある。
異常だった。一応言っておく。


82 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 13:47
81つづき

イライラさせられて、限界に達してバランスを崩すと
こちらが異常に見られると言う事だな。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 13:53
あのー73なんですが、どうしてあえて「再婚して幸せ♪」なスレを荒らすの?
あなたの言っている事、凄く変だし憎悪と執着がそこまで長続きするのは、
宅間被告のような人格障害の特徴だそうだけれど。
あの人も、宅間を捨てた妻に嫌がらせしたくて小学校を襲ったのよね。

54が言っている事って特別変でもないし、
あなたを嫌がらせしている証拠でもあるの?被害妄想で他人に迷惑かけてると思う、
っていうか、それ以前にスレ違いという事はわからないのかな?
他のスレでやって下さいな。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 14:22
>憎悪と執着がそこまで長続きするのは
もし憎悪と執着があるなら
56の長期間にわたる度重なる激しい攻撃によるもの。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 15:04
>84
思い込み激しい方です?多分皆さんあなたには特に興味も関心もないのですが、
他に自分でスレ立ててそこでやってもらえませんかね?
このままだと幸せな人が書き込めないので。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 01:13
横レススマン
上のほうでもあったが
結婚するなら親を見ろとの意見がありますね
じゃあ俺は無理だな
親は一応一般的には尊敬されるような職についてたけど
今じゃあ完全なアル中+DVの嵐
子供の頃から生傷絶えませんでした
よく死ななかったと思うよ

ああはなるまいと育ってきたけどやっぱ何処かに
DVの影があるんだろうか?
関係ないのでsage

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 10:47
離婚したことを友人に話したら、友人から「良かった〜」って言われたの。
その友人には離婚するかも、なんてことはなーんにも話してなかったんだけど。
「幸せそうな感じがしなかったから、離婚したって聞いて良かった〜って思った」
というのがその理由だそう。案外、周囲にはわかっちゃうものなのかも、と思ったよ。
今は再婚して幸せにやってるんだけど、周囲からも「幸せそうだ」と言われているので、
大丈夫そう(w
特に、私の親が安心してる。前夫のことは好きじゃなかったみたいで、
今の夫のことはとても好きみたいだから。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 11:30
>87
うちも同じ状況でした、離婚してから生き生きしてるねって良く言われたし、
前に未練がない分、再婚もすんなりだったし。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 13:19
みなさん再婚後はとてもお幸せになっている方が多いようですね。
私は今の彼から結婚を申し込まれていますが、どうしても幸せに
なれないような気がするので断りつづけています。
普通につきあってるだけならなにも文句ない彼なんですが、いざ
結婚となるととても躊躇しちゃいます。
やはりみなさんのように幸せになるには迷いがあったりしちゃだめですよね。
幸せが永遠に続くように祈ってます。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 13:30
>>89
結婚を断るにせよ、承諾するにせよ
彼氏のご両親やご兄弟に会ってみれば?

せっかくの縁なんだし、もったいない。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 13:35
>89
じっくり考えるのも良いし、確信が持てるまで待ってもらうのも良いし、
とりあえず籍を入れないで住んでみるのも良いし、
納得した形をとれば良いと思うよ。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 13:40
>>89

漠然と「また失敗しちゃうかも」と思っているのだとしたら、
>>6>>14あたりを読んでみては?

93 :89ダス:03/10/29 14:04
>>90-92
レスありがとうございます。

私が、結婚したら幸せになれないと感じているのは
今の生活が気に入ってしまっていて 独身に戻った今が幸せだと思っているから
それが壊れちゃうのが怖いのかもしれません。
彼に結婚を何回か申し込まれて、断るのも悪いなぁ〜とグラついていましたが
ここで再婚して幸せになった方々の話を読んで、やっぱり次は本当に幸せになれると
確信した人と結婚するべきだなぁと答えが見えた気がしました。
みなさまに感謝です。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 16:21
私もバツイチなのですが、ここのレスをずっと通しで読ませて
いただきました。
他スレに比べると、とても真剣に離婚や再婚についての
話があって・・・・
勉強になりますね。

スレ違いスマソです。



95 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 18:33
>94
たまに、高齢で後がないプリンちゃんに荒らされるけどね、
基本的には再婚出来る人や再婚を考えている人の、
まじめな話し合いがメインだよね。

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 20:37
ところで、幸せな再婚のために喪前らが心がけていることって何よ?
再婚に踏み切るためでもよし、再婚を継続するためでもよし。

漏れは、「一緒に居て心休まる人」ってのを選ぶように心がけた。
前菜は心休まる人じゃなかったからな。


97 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 21:01
中古肉便器を平気で嫁にもらう情けない男が多いな。
このスレ読んで、勉強になったよ。

98 :名無しさん@お腹いっぱい:03/10/29 21:57

どこにでも現れて
中古肉便器と言って大満足☆
な、かわいそーなヤシでつね。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 22:26
>>96
>漏れは、「一緒に居て心休まる人」ってのを選ぶように心がけた。
同感。一緒にいて精神的に不安定になる人とは心が休まらないし、結局、別れる。

しかし、心休まる関係が作れなかったというのは、半分は自分に責任があるのかもしれない。
今度の相手とは、同じような状況になったら、ちゃんと、
不安定になる点をとことん話し合おうと思う。そのためには、
本音で話し合える関係を作らなきゃいけないなと思うが。


100 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 22:33
同感、今回の人は優しくて頭も良くて、一緒にいてホッと出来る人。
前旦は、すぐにカッとする人でマザコンシスコンで、
イマイチ愛せなかったし、安らげる事がなかったから、
でも、前があるからこそ、今の主人の良さがより良くわかるし、
そういう意味でも良い勉強になったと思う。

101 :無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 00:44
相手に何かを求めたくなったら
己を振り返るようにはしないといけないな、と自分を戒めている。
以前は「理想ありき」で随分と相手にも辛い思いをさせたから。
自然体っていうのは耳障りの良い言葉だけれども
自分の醜い部分、弱い部分、幼い部分、汚い部分、も見せることになる。
結構ハードだよね、自然体。

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 02:22
>100
その台詞、聞き飽きた。
あちこちで似たような事を言っているけど
実は逆なんじゃないかと言う気すらする

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 02:28
>>102
藻前はどうよ?漏れは今幸せだが

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 02:42
再婚するとしたら、怒っても絶対殴ったりしなくて、
無理な借金しなくて、浮気しなくて、片付け上手で、人の携帯
盗み見てあらぬ妄想でねちねち絡んでこないような人がいいな。
あと、子供に対して「おしおき」などと言って泣くまでキャメルクラッチ
かましたりしないような人が居たらいいなあ。

こんなこと言ってるうちは再婚なんてする気になれないし
出来ないんだろうけどw

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 03:07
>>104
藻前さんも、結婚相手に余計なファクターを要求したろ。
男前だとか若いとか。


106 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 10:27
>102
そうやって妬みで顔を歪ませているうちは、
幸せになんてなれないよ。
>104
そういう暴力的な人の方が少ないから、大丈夫。
再婚はなんとなく縁があるって感じで決まるものかも、
頑張れ〜。
>105
はいはい、イチイチつっかからない、
毎日必ず来ては、DVで離婚した人に攻撃してるのね、
DVして妻に逃げられた人なのかな?

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 11:31
>>104
104の元旦那

怒ると殴る
無理な借金をする
浮気する
片づけが嫌い
人の携帯を見てねちねち絡む

ということでよろしいか?


108 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 11:32
まあまあ、みんな。マターリね。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 12:34
>>106
漏れも104 も、配偶者を見る目がなかったと言いたかった訳よ。
この板の住民は、みんなそうだろ。

元配偶者がどんな悪い香具師で、DVしまくり浮気しまくりだろうが
藻前等が選んだ結婚相手なんだからな。責任は持たなきゃな。

次回は見る目を養おう。

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 12:37
×1男も×0男も 初婚女がいいって言ってんのに
わざわざ×1男と結婚するってなんのメリットあんの?
確かに、×1男からも声かけられるけどさ、よっぽど暇なときしか相手しないよ。
女も20代後半になると結婚とか考えちゃうからね。
って、いうか、実を言うと×1男にしつこくつきまとわれちゃって このスレに激しく
嫌悪感感じてるから私初婚のくせにグチも兼ねて書き込みしてんだけど、そろそろ引き上げるわ。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 12:37
>109
いや、再婚して幸せな人のスレなので、
もう見る目を養って良い人と再婚して幸せなのです。

お前の方こそ、ここでイチャモンつけてる暇があったら自分磨きぃ。

112 :yumi:03/10/30 12:38
ユミ、精液飲んでもいい?
        ___         |
      /     , −  ヽ    |         /
     /      //  ヽ  ヽ   |         |
    |      /   /    \ |         |
    |      |    | | | ) ) )`  |        /
   |      |    |ノノノノノノ   /        | 一滴も残しちゃダメだぜ!
    |     |   | 、_l, |_   |         \ ゴクンって飲み干して
    ゝ    (|   |   ̄  〉 ∩/          | バッチリ俺の女になりな! 
   /   ヽ  .||   | "   ( ̄ ̄/           |
 /     w 从|l |ll ハ   /~ ̄フ⊃           |
/     ヽ/  ||  / ̄ ̄  /〜|           /
    /  \ ̄||‐ l |    /\_/         /
    /     \゛= | |    /  /|         /
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113 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 12:54
多分離婚した相手も「見る目がなかったなぁ」って思ってるよ。


114 :109:03/10/30 13:07
>>113
元配偶者は100%そう思って、周囲の人間に言いふらしているよ。
もしかしたら、漏れが浮気したことにされてるかもしれないな。(w

でも、そんな香具師でも、一度は自分が配偶者として選んだ人だ。
いまごろは真面目にくらしていればいいと願ってるよ。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 13:20
>>111ってヤな女の典型って感じ・・・。
もっとマターリしれ。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 13:50
今幸せな人だけでなく、過去を真摯に反省してる人のレスも
幸せな再婚を目指す人の参考になる内容ならいいんじゃないかな?

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 15:54
>>110
かんけーないスレに貼り付けるな!っていってんだろ!!ヴォケが!

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 16:21
>115
おまえもヤな妬み女の典型って感じ。
>117
図星ついてるレスだから、その分カンに触って嫌がらせに貼ってるんでしょ、
スルースルー。

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 17:52
>>118
あなたこそスルーしれ・・・。


120 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 18:31
お取り込み中失礼いたしますが、幸せな再婚がしたいです。
若気の至りで「でき婚」、10年以上一緒にいたけどもうすぐ離婚です。
借金・暴力、、、、 離婚できれば幸せと思っていました。
もう、結婚はこりごり・・・とも。

でも、まだまだ長い人生を考えると、再婚もありかなぁ?と思えるようになりました。
元配偶者も再婚してくれると、私も気兼ねなく?再婚できる気がします。

あ〜〜 その前に正式離婚⇒再婚相手を見つけるが必要ですが。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 18:52
もう心の整理は付いてる状態なんだね、
まずは離婚して子供をしっかり育てて、
成長の度合いを見ながら考えると良いんでは?
10歳だと微妙なお年頃だから、まずは子供が成人するのが先かな。

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 21:37
>>120
私は離婚したばかりですが、いい人に巡り会えました。
待婚期間が終了したらすぐに再婚します。
来年中学生の子供がいますが、再婚に賛成してくれてますよ。
子供のことも大切ですが縁も大切だと思います。
もちろん、子供の気持ちを無視しての再婚はおすすめできませんが。
120さんもきっと幸せになれますよ。お互いがんばりましょうね。

123 :109:03/10/30 21:38
>>120
離婚が成立したならば、元配偶者とは完全に連絡を断つことお勧めする。
その方が心の傷が早く癒えるからね。

>元配偶者も再婚してくれると、私も気兼ねなく?再婚できる気がします。

離婚したならば、元配偶者のことはもう考えなくてもいいんだよ。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 23:38
>123
自己顕示欲強過ぎてキショイ、123がなんで離婚されたのか良くわかる。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 23:52
>>123
>離婚したならば、元配偶者のことはもう考えなくてもいいんだよ。

だよね〜。思い出したくもないわ。

>>124
? よくわからんが?

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/31 00:01
>125
109とか入れちゃって、自己顕示欲チョー強くない?
コテハンにでもする方がまだ潔い。

127 :126:03/10/31 00:18
なーんてね、ちょっと気が滅入っていて
どーでもいいことで煽ってしまいました。ごめんなさい。反省しています。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/31 00:55
>127
ちょっと、成りすまさないでよ、ますますキショイ、

129 :本物の126:03/10/31 01:12
あれれ、ちょっと離れた隙に。
私の偽者がいっぱい。どーなってんの?
>127 >128 偽者ウザイ

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/31 01:20
>129
全然おもんないよ?ツマンネー、超年寄り?

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/31 08:01
なんか攻撃的だね…
だからバツイチは〜って言われちゃうんだよ、マターリしようぜよ。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/31 14:06
って、いうかさ、このスレには幸せなレスがいっぱいつくはずなんだが
なによ これ。

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/31 14:24
>132
幸せという言葉を見るだけでも、煮えたぎる殺意を感じる人がいるって事だ。

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/31 14:58
この成りすましの人、よっぽど不幸な生活してて、
幸せな人は全て憎いんだね。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/31 15:25
煽りたいなら煽れるスレがいっぱいあるのに。
私は別の煽りがいのあるとこで煽ってるよ。紹介してやろうか?(w
わざわざ幸せなレスがたまる可能性があるところにまで乗り込むなよと言いたい。
こんな状況でレスしにくいだろうが、幸せな再婚の経験者の出現キボーンヌ

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/31 16:41
124=126が煽っているように見えるけど?
127がなりすましと言うのは128を見るとわかるけど、
なんだか、全部同じ人に見える。

以前に荒れてた人を攻撃したくてやっているんじゃないかと思うぐらいに
不自然・・・に見えてしまう。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/31 17:15
>136
自己弁護はもう良いから、荒らさないで下さいね。
135さんも言っているように、「幸せな再婚の経験者が書き込むスレ」だから。
日本語わかる?

138 :136:03/10/31 22:01
>137
勘違いしないで欲しい。
124でも126でも127でもない。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/31 22:10
124.127は変なのに騙られて絡まれてた方だね。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/31 22:24
>137
>日本語わかる?

こういう言い方をするからあれるんだろうね。

>139

なりすましをする127も変だけど、124=128も変だよ。
どっちの肩を持つつもりはない。


141 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/31 23:02
さて、と。
再婚して幸せになったのはなんでかな。
前の結婚の時には元夫はじめ、いろんなことに感謝するなんていう気持ちは全然なかった。
今は純粋に夫やいろんなことに感謝してるなあ…。

・夫へ:私を生涯の伴侶に選んでくれてありがとう。大切に愛してくれてありがとう。
    (年上で、×1の私を生涯の伴侶に選ぶには結構悩んだでしょ?
     私には何も言わないけど)
・夫の両親へ:夫を産んで育ててくれてありがとう。
       (あなたたちがいなければ、今の夫はなかったし、当初は反対だった
        私たちの結婚を、今では支えてくれて感謝してます)
・私の両親へ:私を産んで育ててくれてありがとう。
       (再婚するまで、こんな風に思ったことはなかった。
        今まで本当に迷惑&心配かけて、「産んでくれって頼んでない!」とまで
        言ってしまったこともあるけど、今は本当に感謝してます)
元夫へ:散々な目に遭わされたけど、おかげで成長することができました。
    結婚生活の練習をさせてもらって、どうもありがとう。
    あなたにも是非幸せになって欲しいです。
自虐的になるのとは違うし、宗教でもないんだけどね。w

相当マジレスになっちゃったけど、私の場合、「ありがとう」と思えるようになったことが、
幸せな再婚生活に結びついてると思います。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/01 00:11
逆なんじゃないかな?
幸せだから、感謝する事ができるんだと思うよ。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/01 00:51
今幸せだけど、前の夫の事はもうどうでも良いなぁ、
感謝もしてないけどどうでも良い存在。
人それぞれだから、今幸せなら感謝してるはずって固定しなくても
良いんじゃないかと思う。

逆に相手をいまだにムカツクと思っていても、今幸せには変わりない人も
いるだろうし、ケースバイケースじゃん?
決め付けるのって変。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/01 08:15
>>142
そういう考えもあると思うけど、タマゴが先かニワトリが先か、って話なんじゃない?
「あたりまえ」だと思ったら感謝の気持ちも出てこないし。


145 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/01 18:06
>>142
>141サンは色々学んで謙虚になれたんだと思う。
謙虚になれなきゃ感謝の気持ちも出てこないと思うし。
だからどっちが先かってことは問題じゃないと思うよ。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/01 19:51
>145
そうかー、私は離婚して再婚して1年位は141さんみたいな気持ちだったけど、
今はもう少し冷静に見れるし、適当に幸せにやっててくれとは思うが、
既にどうでも良い存在というか、興味無い。
謙虚とかそういう問題じゃないと思うけど?

人それぞれって意見あったけど、その通りだと思う。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/01 21:37
>>146
人それぞれって思うんなら、いちいち否定してる藻前も変。
色んな考えがあるんだなぁって思っとけ。

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/01 22:00
>147
お前もなー

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/01 23:06
142です。
ま、私は自分の事を書いただけ。
人それぞれという意見もわかるので、どちらでもいいです。

ここのスレって、荒れますね。

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/01 23:17
>>149
ここは幸せな人を妬む人が多いからね・・・。

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 00:18
142は少なくとも幸せそうに見えない。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 01:00
>>151に禿同。
人が幸せだって言ってるのにかき回すような事言う必要ないと思う。
自分が荒れさせたんだろうに・・・。

153 :無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 02:19
なぁんかどうでもいいことにつっかかってくる人たちが多くて怖いね。
離婚した人って神経過敏になるのかねえ。

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 10:28
前との間に二人子供いる。だから三人つくりたい。バカかなぁ?

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 10:30
>>154

お金が十分あるならどうぞご自由に

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 10:31
一人育てるのにいくらくらいかかるんですか?

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 11:45
>152
同意。
この人この間から張り付いてチャチャ入れてるものね、
現に自分が幸せって具体的な話は一切無し。
そして又来て153のように、自分を弁護するようなチャチャを入れるだけ。
そういう事しているうちは、幸せなんて来なそうだよ。

うちは、元夫や過去のしがらみなんかもう気にならない状態で、
今の夫に出会ったから、良い恋愛が出来たな。
再婚された方って、皆さんどの位の吹っ切れ方で次に行きました?

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 11:53
>>143
亀レスだけど、誰が決め付けてるの・・・?

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 12:09
私は離婚して再婚まで、そんなに月日はかからなかったけど
気持ちは離婚時に整理が付いていたから
今の旦那に会う前から、既に吹っ切れてました。
吹っ切れるまでに、時間がかかる人もいるかもしれないけどね。



158ウザー、158は何しに来てるの?

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 12:14
どっちから離婚を言い出したかにもよるんじゃないの?
>吹っ切れ方

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 12:23
この板の人たちはスルーを覚えよう。
気に入らないレスや荒らしにいちいち反応してたら
余計に荒れるからさ。


162 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 12:23
性格にもよるんじゃないの?
>吹っ切れ方
さっぱりした人は、浮気かなんかしてる相手から切り出されても
あっそ、じゃああばよ!慰謝料はきっちり頂くわ。だろうし
そういう人は、有責旦那に見切りを付けて、自分から言い出す事もあるだろう。

そうじゃない人は、相手が浮気してもまとわりついてますます疎ましがられたり
相手に離婚を迫られても、離婚した後すら引きずったり、
まして自分から言い出すなんて事もないだろう。

前者は、自分がやらかしても、さっさと慰謝料払って引き上げそう。
後者は、自分がなにかやらかして離婚しても、甘い罪悪感に酔いしれて
私だけ幸せになれないわなんて自分に酔ったりしそうだし。


163 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 13:16
どうしようかなと思ったけど、
142ですけど、一応書いておくと、>>146>>148>>158とは別人。
これもなりすまし?
それとも同じように感じた人が書いているから、同一人物のように扱われているのか?

>>153
>なぁんかどうでもいいことにつっかかってくる人たちが多くて怖いね。
>離婚した人って神経過敏になるのかねえ。

同感。


164 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 14:05
>163
あの、攻撃ばかりしていないで、あなたは再婚してどんな風に幸せですか?
それを語って下さいな。
ちなみに私は162、現在夫とまったりした関係で満足いしています。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 15:45
>164に禿同。
なぜみんな荒らそう荒らそうとするんだろ・・・。

幸せな再婚をした人の話を聞かせて下さい。

166 :無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 23:50
多分ホントに幸せな人は「幸せ」ということを日常としているから
そもそもこんなところにはレスしないと思われ。
どこか不安があるから、何かレスを書いて自分の不安を払拭したいのさ。


167 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/03 00:14
という事にしたい>166
実際に幸せだと幸せーって口に出ちゃうよ?
不安だとこういいうスレ見ないし、
不安でこういうスレ見るのも不快なら、見なきゃ良いのに。
で、166の幸せ話は?どうそ話してよ。

168 :愛子:03/11/03 20:16
ttp://aiko.fam.cx/

169 :政治は関係あるよ:03/11/03 20:34
        おにぎりワッショイ!!
     \\  おにぎりワッショイ!! //
 +   + \\ おにぎりワッショイ!!/+
                            +/■\  /■\
.   +   /■\  /■\  /■\ /■\( ´∀`∩∩´∀` )+
      ( ´∀`∩(´∀`∩)( ´∀`)(´∀` )(つ   丿ヽ ⊂丿
 +  (( (つ   ノ(つ  丿(つ  つ⊂ ⊂丿 ( ( ノ ( ( ノ ))  +
       ヽ  ( ノ ( ヽノ  ) ) ) ( ( (  し'し'   し'し'
       (_)し' し(_) (_)_) (_(_) ヤホーイ ピョーン
            今まで通りで良い人 →自民党に投票!
             新しい空気にしたい人→民主党に投票!


170 :無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 01:34
>>167
悩み系のレスにいってごらんよ。
のろけ系よりも幸せそうな人がいっぱいいるよ。
166が言いたいのはそういうことだと思う。
不快なわけじゃないけど、幸せなんだなーと第三者が見て思えるのと、
当人が幸せだなーと思えることとは違う、ってことじゃないの。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 09:45
そんな事はどうでもいいよ

幸せな再婚話キボンヌ。

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 17:14
再婚3年目で幸せで〜す。
再婚した夫には毎日感謝の日々。
価値観も合い私をよく理解してくれている
もちろんSEXの相性もGOOD!
前の結婚生活はお金があったし自由もあって悪くなかったけど
価値観も合わないし、SEXもしなかったし、
今思えばなんだったんだよう〜?って思う。

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 17:49
再婚2年目です。
のほほんと幸せです〜、全体的に満足した生活出来てるので、
顔つきがソフトになったと言われます。

他人から見て幸せに見られるかどうかよりも、
自分が幸せと感じられるかどうかが大事だと思うな。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 19:08
>自分が幸せと感じられるかどうかが大事だと思うな。
その通り。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 00:49
元旦那の時は、幸せにしてもらうって夢見る子だった。だから失敗した。今旦那の場合は幸せを作りたいと思った。その違いだと思う。他力本願は幸せにはなれない。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 11:47
まあ他力本願で一生幸せな人も、山ほどいるからねぇ、
人それぞれでしょう。
こうでないと幸せになれないなんて理屈こね回してるのは、
離婚暦ある人位なものだから。

177 :離婚さんいらっしゃい:03/11/18 05:58
このスレは大耳ショボーンがしばらく管理しますよ

                            +
.   +  (\_/)(\_/)(\_/)  +
      (´・ω・ ∩(´・ω・∩)(´・ω・`)
 +  (( (つ   ノ(つ  丿(つ  つ ))  +
       ヽ  ( ノ ( ヽノ  ) ) )
       (_)し' し(_) (_)_)

178 :離婚さんいらっしゃい:03/11/18 09:32
今配偶者は家族に何でもしてやりたいひと
気が利くすごく優しい

…でついつい無意識に前夫と比較してしまう
夫はそれが不満なようで…
「そんなくだらん男と比べないでくれよ…」
そうだね、ごめんよ、ダーリン…
こんなこぶつき馬鹿嫁とケコンしてくれてありがとう

179 :離婚さんいらっしゃい:03/11/25 13:41
>178
うちと同じパターンだ、前があまりにも酷いと、
ついつい比較して今旦那を惚れ直してしまう、今の人にはありがとうと毎日思うよ。

180 :離婚さんいらっしゃい:03/11/28 08:01
なんだかよくわかんないけど、
ののたんここに置いていきますね

   ∋oノハヽo∈
    (´D` ) <アーイ、ののれす
   O^ソ⌒とヽ
   (_(_ノ、_ソ

181 :離婚さんいらっしゃい:03/11/28 21:26
>178、179
うちも全く同じだす。
私と連れ子をこんなにも大切にしてくれて感謝感謝の日々。


182 :離婚さんいらっしゃい:03/11/29 00:04
>>178
元ダンナと比べるなんて、サイテーだね。
自分の心の中だけに留めておくもんじゃない?

無神経にもほどがある。


183 :離婚さんいらっしゃい:03/11/29 17:41
>182
そうかぁ?今旦那の良さを再確認するなら別に良いじゃん、
逆のパターンなら最低だけど、今の旦那に感謝してるなら良い事だ。

182は元の悪妻or元のカス旦那の立場の人?

184 :182:03/11/29 17:49
>>183
再婚して、しあわせいっぱいの元バツイチ女です。
今の旦那に向かって、元旦那のことなんか、しかも
比較するようなことなんか、口が裂けても言えないし、
今まで思いつきもしませんでしたが何か?
それが例え今旦那の良さを確認するような事であってもね。

今旦那の立場になって考えたら、そんなこと言えないのが
フツーだと思いますけど。

>>183は、そんなこともわかんないお子ちゃまですか?w


185 :離婚さんいらっしゃい:03/11/29 20:51

バツイチ女と一緒になった男の心の葛藤なんか
まるで眼中に無い女なんだね  >>183

186 :無しさん@お腹いっぱい。:03/11/30 00:40
幸せだという割にはえらく攻撃的だな。
ちょっと落ち着けよ。

187 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 01:11
再婚したのは離婚後10年も経ってからだったので
前夫のことなどすっかり忘れてた。
知らせる必要もないと思ったのでそのままにしていたら
前夫が数年前に亡くなっていたことをつい最近知った。
私はいま子供にも恵まれて幸せに暮らしてるけど
時々申し訳なさでいっぱいになる・・・

188 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 15:43
184はとても幸せなようには見えない、変に攻撃的だしね。
こんなのと結婚した前旦那と今旦那が気の毒。

189 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 16:03

でもさ、再婚して、前旦那のことを引き合いに出したり
夫婦の話題に出す人ってホントにいるの??

私には理解できないなぁ〜



190 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 16:07
>189
妬み不幸女の189が理解しようとしまいと、幸せな人には関係ないと思われ。

191 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 16:19
ハァ??

192 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 16:28
>190
放置した方が良いよ、この人幸せな再婚という言葉に過剰反応して、
年中張り付いてイチャモンつけてるキチガイだから。

193 :離婚さんいらっしゃい:03/11/30 16:41

>放置した方が良いよ

あんたもね。

194 :離婚さんいらっしゃい:03/12/01 03:05
ここは「幸せな再婚をしたと思い込んでいる」ヤシのスレだったんだな・・・

195 :178:03/12/01 13:22
うーん
前がひどくてもなんかそれがデフォルトみたいな感覚に洗脳されていたから
今の旦那に優しくされたら、え?こんなによくしてもらっていいの?と変な驚きでいっぱいでした。
積極的に前旦那の話を出すんじゃなくて、たとえば黙って重い荷物もってくれたりしたとき
え、そんなことまでさせちゃってごめんね、こんなことまでしてくれてありがとうね、となる。
そしたら主人が「なんで?ふつうのことじゃん?そんな恐縮しなくてもいいよ」
そこで、この人は何でこんなに優しくしてくれるんだろう、前(の夫)はそうじゃなかったから…と出てきてしまう。
惚れてるからじゃないかこんなこと言わすな照れるじゃないか馬鹿野郎と言ってくれるんですが。

ただ、今の旦那にしたら、今幸せなんだったらそれでいいじゃないか、前は関係ない
今目の前にいる自分と家族を見てほしい、だと言われました。
今は主人にすなおにありがとう、とだけ言えるようになったし感謝です。

196 :離婚さんいらっしゃい:03/12/01 14:25
>195
おお〜なんか幸せそう、良い人と出会えて良かったね♪
死が二人を別つまでお幸せに〜。

197 :離婚さんいらっしゃい:03/12/01 18:06
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198 :離婚さんいらっしゃい:03/12/11 08:39
ま、ま、おあとがよろしいようで・・・完


199 :気付き@幸せ掴む:03/12/11 19:31
人は豊富な物に取り囲まれて生活をしていても、精神的な不安や満たされない感じが強くなり、
何かを求めようと奔走しますが心の空しさは消えないものです。多くの人々は安心できる何かを
求めようと金品があるに任せて享楽ばかり貪っていても魂が満足しませんから、それを紛らわす
ために次々と奔走し、さらに変わった快楽を求めて享楽に身を持ち崩すのです。ところが、それ
でも心の空しさは消えず絶望感や孤独感に襲われるというジレンマに陥るのです。
人として人格の品性を高め徳を積まないと、激動する社会の流れや流動する資産などに心を奪わ
れて、自らを見失い本来持っている能力さえも発揮できなくて大切なチャンスを逃すものです。
様々な災難から逃れ幸せを掴むには、何時、如何なる場合も人格や品性、徳の高さが要求される。
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201 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

202 :離婚さんいらっしゃい:03/12/26 20:20
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203 :離婚さんいらっしゃい:04/02/15 22:03
ageてみよう

204 :離婚さんいらっしゃい:04/03/15 13:42
再婚、または再婚を控え幸せな方かもーんぁぁぁ

205 :離婚さんいらっしゃい:04/03/16 13:36
再婚しました。
運が良かっただけかもしれないけど、再婚して本当良かった。
毎日幸せです。

前は、何につけ「オマエが悪い」と言われ
「普通は○○するものだ、オマエが間違ってる!」って
言われ続けてた。
離婚の時も全部オマエのせいだ、オマエが悪いの一点張りだった。
籍を入れた途端にそうなったので、男の人ってそういう
ものなのかな(´・ω・`)と思ってしまい、再婚するのが
怖くも思ったけど再婚してよかった。



206 :離婚さんいらっしゃい:04/03/25 08:14
>前は、何につけ「オマエが悪い」と言われ
>「普通は○○するものだ、オマエが間違ってる!」って
>言われ続けてた。
>離婚の時も全部オマエのせいだ、オマエが悪いの一点張りだった。

モラルハラスメントってやつですな。。
幸せな再婚おめでとう!


207 :離婚さんいらっしゃい:04/03/28 12:48
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208 :離婚さんいらっしゃい:04/03/30 21:28
再婚したよ。前よりずっと幸せです。
前の結婚のときは、結婚準備のときも新婚生活もケンカばっかり。
私もイライラしてばかりで、険悪な感じだったけど
再婚後の生活は、まさにラブラブで、毎日幸せです。

前は自分も元旦那も若くて(といっても20代後半)我儘だったからか
単に相性が悪かったのか、なんか良く分からないけど
元旦那の言うことやることにイライラすることが多かったし
元旦那のために何かをしてあげることが苦痛だった。
(そんな生活に耐えかねて結婚3年目に旦那が離婚を決意→あっさり離婚)

でも同じことを言われたりされたりしても、現旦那のことは許せちゃうし、
現旦那のためには、色々とやってあげたくなるんだよな。
今、再婚してみて、前の結婚を振り返ると
確かに私も我儘で悪いところが色々あったなあって思うのだけど
今はそれを、反省したからではなくて、自然に直せてる。
相手によってこうも変わるものかと驚いてます。
(それともすこし年齢を重ねて大人になったのだろうか・・・w)

209 :離婚さんいらっしゃい:04/05/02 04:46
幸せな再婚て有るのかな?
少なくとも俺には無縁のように思える・・・

210 :離婚さんいらっしゃい:04/05/02 11:26
幸せな再婚たくさんあると思うよ
一回失敗いてると次の時はいろいろ気をつけるだろうし
相手との相性もあるしね
私自身、再婚してとっても幸せです
一回目の結婚はまさに地獄ですた。

211 :209:04/05/02 12:21
>210
そうかぁ、そういう例も有るのかぁ。
210さんは、幸せな再婚が出来て良かったですね。
こっちはムリみたいです。
私は、若い女性しかいない職場に配置されてるんですが、部下の彼女らを見ていると
夢も希望も無くなりますね。

212 :離婚さんいらっしゃい:04/05/02 16:11
おいらも再婚してよかった
前・・・会話をしてても否定から始まる(互いに)
今・・・その反対(まず相手を認め受け入れる)

独身時代(普通)
1回目の結婚(まさに泥沼)
離婚(毎日が開放記念日)
2回目の結婚(天国)

相性っていうのがありますね

213 :離婚さんいらっしゃい:04/05/02 20:05
>>211
いやいや、若い女性でも居るだけマシ
野郎だらけのタコ部屋へ転勤させられた友人が居る
女性と知り合う機会すらナイらすぃ

>>212
相性、マジ大切。
しかし、交際している間って
深い部分まで読めないし、なかなか判らないんだよなァ
一種の博打みたいにも感じるよ

214 :離婚さんいらっしゃい:04/05/03 00:22
212です
付き合ってるときは、ちょっと気になること(言葉・行動・性格など)が
あっても、それらは性欲や結婚欲に負けてどうでもよくなってしまうもんです。
勢いで結婚してしまいました。
あまっかたなぁ どうかしてた。

だからといって2回目は慎重だったかと言うとそうでもなくて・・
でも今のところOK、ノープロ。
213さんの言うとおり、結婚は「賭け」と「相性」みたいです。


215 :離婚さんいらっしゃい:04/05/03 18:59
>214
賭けかぁ・・・
マジで実感してますわ。

216 :離婚さんいらっしゃい:04/05/03 23:54
今度子供が生まれる。
体を労わってくれて、子供の誕生を楽しみにしてくれる夫。
前の結婚では子供なんか考えられませんでした。
再婚してよかったです。

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